1. Отец спрашивает зятя:
- Ты мою дочь любишь?
Зять отвечает:
- Люблю, пап.
- Больше жизни?
- Конечно, пап, ведь жизнь у меня одна, а дочек у тебя много.

2. Зятя вызывают в суд за неуплату алиментов.
Судья:
- Почему вы не платили алименты своей жене?
Зять:
- Ваша честь, я не мог себе позволить. Я был безработным.
Судья:
- Но вы же работали курьером?
Зять:
- Да, но я доставлял только продукты, а алименты — это деньги.

Анекдот 1:
Вовочка возвращается домой со школы и жалуется маме:
- Мама, у нас в классе новая девочка, и она постоянно мне врет!
- Почему ты так думаешь, Вовочка?
- Когда я спросил ее, сколько ей лет, она ответила: "Шесть". А я-то знаю, что ей уже восемь!

1. Теща спрашивает зятя:— Ты мне подарил духи, но я их в магазине не нашла.
— Я знаю, я их понюхал.

2. — Чем отличается теща от носового платка?
— Тем, что платок можно высморкаться и бросить.

3. Зять просит у тещи денег взаймы.
— Я дам тебе, но ты через неделю умрешь.
— Это почему?
— Потому что я дам тебе свои деньги.

Идет Шурик по улице и видит, как два бомжа дерутся. Он подошел к ним и спрашивает:- Мужики, а из-за чего у вас драка?
- Да вот, этот говорит, что я ему рубль должен, а я говорю, что нет!
- Ну так может он ошибается?
- Да нет, он же Шурик, тут уж точно не ошибешься!

Анекдот 1

Емеля лежал на печи и ловил мух. Вдруг слышит, как за окном мужик орёт:
— Емеля, выйди, жениться будешь!
Емеля подумал и отвечает:
— Щука в проруби, некогда.

Вот несколько анекдотов про Александра Суворова:

1. Суворов на учениях:— Ребята, если будем действовать слаженно, враг не выстоит!
   Солдат:— А если не слаженно?
   Суворов:— Тогда будем действовать раскиданно и враг поляжет от смеха!

2. Суворов спрашивает солдата:— Как ты считаешь, что важнее на поле боя: мужество или стратегия?
   Солдат:— Оба важны, товарищ генерал!
   Суворов:— Если бы их не было, что бы ты предпочел?
   Солдат:— Уйти в отпуск!

1. Инспектор: — Почему у вас не включены фары?
   Водитель: — Я же не в танке!
   Инспектор: — Но это же не значит, что вас не видно!

2. Водитель: — У вас есть жалоба на инспектора ГАИ.
   Секретарь: — И что он сделал?
   Водитель: — Да ничего, просто стоял у меня на дороге и улыбался!

Вот несколько анекдотов про Емелю:
1. На печи:
   - Емеля лежит на печи, к нему подходит мужик и говорит:
   - "Емеля, ты чего лежишь? Пора работать!"
   - Емеля отвечает: "А я уже работаю — мечтаю о хорошей жизни!"

2. С рыбкой:
   - Емеля поймал золотую рыбку. Она говорит:
   - "Отпустишь меня — исполню три желания."
   - Емеля отвечает: "Не, не отпущу! Ты мне лучше сама скажи, как наловить рыбы побольше!"

Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. На уроке:
   - Учитель спрашивает Вовочку:
   - "Вовочка, если бы у тебя было 10 яблок и я попросил у тебя 3, сколько у тебя осталось?"
   - Вовочка отвечает: "10!"
   - Учитель удивлён: "Почему?"
   - Вовочка: "Потому что я не дам тебе свои яблоки!"

2. В магазине:
   - Мама отправила Вовочку в магазин за хлебом.
   - Через полчаса он возвращается с пустыми руками.
   - Мама спрашивает: "Где хлеб?"
   - Вовочка отвечает: "Я его не нашёл, но купил себе игрушку!"

Вот несколько анекдотов про шубу:
1. На выставке:
   - Заходит женщина в шубе на выставку и говорит:
   - "Как вам моя шуба?"
   - Эксперт отвечает: "Шикарно! Но, может, лучше бы вы её на себе не носили, а просто повесили на вешалку — так она будет выглядеть ещё лучше!"

2. В магазине:
   - Продавец спрашивает покупательницу:
   - "Какую шубу вы хотите — длинную или короткую?"
   - Она отвечает: "Главное, чтобы была теплая!"
   - Продавец: "Тогда берите длинную — она хотя бы не даст вам замерзнуть от зависти!"