Учительница спрашивает у Вовочки:
- Почему из яйца появляется цыпленок?
- Потому что боится, что из него сделают яичницу!
***
Завтрак. Мама уговаривает Вовочку скушать манную кашу:
- Не буду манку есть на завтрак! Не люблю, чтобы с утра - каша в голове!
***
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать. Конечно, он снова опоздал.
- Мам...
- Ни слова!
- Там...
- Молчи!
После обеда:
- Ну, что ты хотел сказать?
- Да, ерунда! Там братишка в комнате майонез в папины носки наливает...
***
Марья Ивановна спрашивает детей:
- Кем вы хотите быть, когда станете взрослыми?
Вовочка и отвечает:
- Я хочу быть дебилом.
Изумленная учительница:
- Вовочка, это еще почему?
- А когда мы с папой гуляем, он постоянно говорит: "Смотри на того дебила, какая у него машина; смотри на того дебила, какой у него дом..."

Приходит мент домой, раздеваеться, снимает портупею: пистолет выпадает из кобуры и стреляет. Из соседней квартиры:
- Ой-ой-ей!!!
Мент:
- Сынок, пойди узнай, в чём дело.
Сын приходит и говорит:
- Папа, у меня две новости: одна плохая, другая очень плохая. Первая - ты прострелил соседу член, а вторая - ты прострелил маме обе щеки!
***
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она не побрила ноги, одела трусы с барби и нарисовала маркером на груди х*й...
***
Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает он секретаршу:
- Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, замявшись:
- Всё, кроме сережек

Мужик с женой в магазине на кассе.
Он вертит презервативы в руке:
— 70 рублей за три раза!
Дорого!
Она:
— Я не поняла, тебе кто-то дешевле дает?
А это правда череп Клеопатры,
Спрашивает турист в музее у смотрителя.
— Конечно, отвечает тот.
А тот рядом, что поменьше, чей?
— Тоже Клеопатры, но детский!
Hа приеме у врача.
— У меня беда, доктор.
Каждое утро в шесть утра у меня бывает стул.
Доктор
— Это же нормально!
Да, но я раньше восьми не просыпаюсь.