Анекдоты

Самые свежие и смешные

анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Три пожилые дамы обсуждают свое психическое здоровье. Первая леди говорит: "Сегодня я была наверху лестницы и не могла вспомнить, поднялась ли я или собиралась спуститься".

Вторая леди говорит: "Я сидела у края кровати и не могла вспомнить, собиралась ли я спать или просто проснулась".

Последняя дама говорит: "Моя память как никогда хороша, стучитесь в дерево". При этом она дважды попадает на стол. Внезапно она поражена и смотрит вверх: "Кто там?"


Старый кузнец понял, что ему скоро придется уйти на пенсию, поэтому выбрал сильного молодого человека, который станет его учеником.

Старик был дряблым и требовательным. "Не задавай мне много вопросов, - сказал он мальчику, - просто делай все, что я тебе скажу".


Однажды старый кузнец достал из кузницы утюг и положил его на наковальню. "Возьмите туда молоток". Когда я киваю головой, ударь ее очень хорошо и сильно.

В настоящее время город ищет нового кузнеца.


В офисе был очень жаркий день, потому что кондиционер был отключен. В ближнем бою находилось около двадцати человек, и все вспотели.

Внезапно люди начали морщить нос из-за запаха, проходящего через воздух. Это был самый отвратительный запах, который когда-либо пах.

Один мужчина, высунув голову из кабинки, сказал: "О, чувак!"! Чей-то дезодорант не работает!

Мужчина в углу ответил: "Это не могу быть я... Я не ношу ни одного.


Водитель грузовика доставляет в зоопарк пингвинов. Но его грузовик ломается в десерте возле зоопарка. К счастью, вскоре заезжает пикап. Водитель ставит ему флажок и вручает $300, говоря: "Отвезите этих пингвинов в зоопарк".

Через несколько часов он видит того же парня, направляющегося в противоположном направлении, а пингвины все еще находятся сзади. Он кричит мужчине: "Ты должен был отвезти их в зоопарк!"

Парень отвечает: "Я это сделал, но у нас остались деньги, поэтому мы идем в кино".


Трое мужчин приговорены к пожизненному заключению, и им разрешено приносить одну вещь ради развлечения. Первый приносит колоду карт. Он говорит: "Я принес это, чтобы скоротать время, когда нам скучно".

Второй приносит губную гармошку и говорит: "Я принес это, чтобы подбодрить нас, когда мы упадем".

Последний мужчина, оказавшийся блондином, принес тампоны. Остальные мужчины спрашивают его: "Для чего, черт возьми, ты их принес?"

Он отвечает: "Сзади написано, что с ними можно плавать, бегать и заниматься спортом"



Барак Обама, Мишель Обама, Джо Байден и их пилот летят на борту самолета Air Force 1 над Соединенными Штатами.

Барак: "Почему бы мне не выбросить эту стодолларовую купюру из окна и не сделать кого-нибудь очень счастливым".

Мишель: "Ну, я могла бы выбросить из окна десятисотдолларовые купюры и сделать десять человек счастливыми".

Джо: "Почему бы тебе не выпрыгнуть из Барака и не сделать меня очень счастливым?"

Пилот: "Почему бы вам всем не выскочить и не сделать счастливыми 300 миллионов человек?"



Двое мужчин отправляются на рыбалку. Они арендуют все необходимое для поездки, включая хижину.

В первый день, когда они идут на рыбалку, они ничего не ловят. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу.

Когда они едут домой, один из них поворачивается к другому и говорит: "Вы понимаете, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, стоила нам полторы тысячи долларов?"

Другой парень говорит: "Ух ты!"! Тогда хорошо, что мы больше не ловили!



Трое пожилых мужчин сидят вместе и обсуждают, что они хотят, чтобы их семья и друзья сказали, когда они лежат в гробу на похоронах.

Первый мужчина говорит: "Я хочу, чтобы они сказали, что я был отличным отцом и большим другом". Я хочу, чтобы они сказали, что на меня всегда можно рассчитывать

Вторый парил говорит: "Я просто хочу, чтоб он ни говорилы о том, как сильны их и были их".

Третья Мужчина Говориц: "Я хочу, чтобы ни поместрели приямо на меня и сказали: "Смотри!"! Он с уважением!


Маленький Джонни был на уроке и кричал: "Эй, научи, мне пора поссать". Учительница с отвращением спрашивает своих учеников: "Класс, может ли кто-нибудь придумать другое слово, которое можно использовать, кроме слова "писать?" И маленькая Сьюзи поднимает руку и произносит слово: "Искоренить". Учитель говорит, что это очень хорошо, а затем говорит маленькому Джони, что он может пойти в ванную, как только сможет использовать слово "мочить" в предложении. Итак, он на мгновение думает об этом и говорит: "Ну, учи, мочись, но если бы у тебя были сиськи побольше, тебе было бы 10!"



Бакалейщик ставит над своими индейками табличку "$5 каждая или $20 на троих".

Целый день к нему подходят люди, возмущенные его неправильной математикой: "Это должно быть $15 на троих, я просто куплю их отдельно".

Весь день люди приходят купить и просто купить их отдельно за меньшие деньги после того, как накричали на него.

После того, как один из его сотрудников весь день наблюдал за этим, он спрашивает его: "Ты собираешься починить вывеску или что?"

Бакалейщик отвечает: "Что мне нужно исправить?"? Прежде чем я повесил табличку, никто не купил трех индеек.



Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...