анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать х...й, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?
Взрослый сын ссорится с родителями.
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!
Я хочу свободы, пива, девчонок, романтики!
— Я ухожу и не пытайтесь меня остановить!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же просил не останавливать меня!
Я не останавливаю, сынок, я иду с тобой!
Вы женаты?
— Нет.
Само занятый.
Разговаривают две пожилые соседки:
— С тех пор как в соседнюю квартиру въехали эти молодожены,
Я перестала спать по ночам.
— Что, такие темпераментные?
Да нет же, всю ночь ухо к стене прикладываю.
Ну ничего не слышно!
Двух моих друзей как то перехватила гопота в темной подворотне.
Ну не совсем прям подворотня, а такой себе рабочий посёлок.

Улей гопоты.

Попали они туда обычно - ходили агитировать за одного из них - Саню Редина.
Агитация была настолько успешной, что избиратели решили встретить их и пообщаться после митинга.

Что могут сделать два агитатора против дюжины гопников?

В общем-то ничего, но за день до этого у Александра был день рождения, где верные друзья и товарищи подарили ему большой резиновый хуй с плёткой на задней части.
Подшутили, так сказать.
Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит, а у меня астма, задыхаюсь.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит, а у меня астма!

В школу пришла новая учительница и начала знакомиться с детьми:
— Тебя как зовут?
— Петя Синицын.
— А тебя?
— Маша Петрова.
— А ты, за последней партой, как тебя зовут?
— (тонким и тихим голосом) Пися Камушкин.
— Как?
— (также) Пися Камушкин.
— Hу-ка встань и скажи по-мужски!
— (поднимается и орет) Х@Й БУЛЫЖHИКОВ!

Женщина возвращается ночью домой через парк. Смотрит – за ней мужик идет. Ускоряет шаги, он тоже. Она – бежать, мужик за ней бежит. Бросила сумку, оглядывается – мужик все бежит. Шубу сбрасывает – а мужик все за ней, не останавливается подобрать.
— Мужик отъе@ись! Денег у меня нет! Денег нет!
— А я бесплатно! Бесплатно я!
Бабушка останавливает молодого человека и спрашивает:
— Сынок, как мне попасть в больницу?
— Ну, бабушка, например, выйдите на дорогу...

Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
— Девочки, что случилось?
Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
— Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой — шарах! За другой ногой зацепилась — хрусть! Об асфальт — шмяк! Кровища! . .
— Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
— А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а! . .

Померла у мужика теща. Ну, понятно, похороны и прочее. Родственники прощаются. Подходят и поочереди целуют ее в лоб. И зятек тоже подошел и приник к ней головой, да так, что оторваться не может. Один его приятель ему говорит:
— Слушай ты же ее при жизни-то терпеть не мог, а щас тут делаешь вид...
— У меня с будунища башка раскалывается, а она такая холодная, такая холодная....

1
В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…

2
— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…

3
Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.
Мамочка приходит в детский сад за ребёнком. Смотрит – дети сидят в песочнице с телефонами, а нянечка на скамейке дремлет.
– Что же Вы спите-то? У Вас так все дети разбегутся. ..
– Да куда они разбегутся: у нас “Wi-Fi” – только в пределах песочницы.

– Мама, купи собаку.
– Не мешай, я не куплю!
– Мама, ну, купи собаку!
– Heт! Не хочу! И вообще, иди во двор и там продавай…

— Сынок, ты уроки сделал?
— Нет.
— А почему тогда спишь?
— Меньше знаешь — крепче спишь.

– Мама, а мы как появились на свет?
– Нас сотворил Боженька.
– А папа мне сказал, что мы произошли от обезьян.
– Ну просто я тебе про своих родственников говорю, а папа – про своих.
Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня нижнее белье в цветочек, думаю, прокатит…

Девичник, скучно. Одна женщина уходит, возвращается через 5 минут, говорит:
— Подруги, есть две новости, одна хорошая, вторая плохая.
— Начинай с хорошей.
— Я заказала мужской стриптиз.
— А какая плохая новость?
— Стриптизер не очень…

Спустя 20 лет супружеской жизни жена решилась на серьезный разговор с мужем:
— Мне кажется, нам нужно экспериментировать в спальне. Давай притворимся, будто бы я девушка легкого поведения, приехала по вызову…
— А можно сначала посмотреть всех?
— "Висит на заборе колышется ветром,
Колышется ветром бумажный листок,
Пропала собака, пропала собака,
Пропала собака по кличке Дружок"…
— Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

— Чтобы заснуть, я считаю женщин, с которыми переспал.
— А почему не овец?
— Да было-то всего один раз.

— А вы кто?
— Эксперт-баллистик уголовного розыска.
— А чем вы занимаетесь?
— А чем попало.

Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...