Анекдоты

Самые свежие и смешные

анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Невероятный и очень интересный сайт Фаниматика поднимет Вам настроение! Видео приколы, фото приколы, интересные репортажи и непревзойденный юмор ждут Вас. Заходите и добавляйте сайт в закладки!
Бмор и приколы 

Это важно!
Вот несколько анекдотов про свадьбы:

1. На свадьбе:
   - Жених говорит невесте:
   - — Ты знаешь, я всегда мечтал о красивой свадьбе!
   - Невеста отвечает:
   - — А я мечтала о том, чтобы ты не забыл про наш годовщину!

2. Свадебный торт:
   - На свадьбе гости спрашивают молодоженов:
   - — Как вы собираетесь делить свадебный торт?
   - Жених отвечает:
   - — Очень просто: я отрежу себе самый большой кусок, а она скажет, что это «неправильно»!

3. Советы свекрови:
   - Свекровь на свадьбе говорит невесте:
   - — Запомни, дорогая, в браке главное — это компромисс!
   - Невеста отвечает:
   - — Я согласна! Например, я буду делать вид, что слушаю его, а он будет делать вид, что говорит!

4. Тост на свадьбе:
   - На свадьбе друг жениха поднимает тост и говорит:
   - — За то, чтобы у вас всегда было много счастья и как можно меньше «сюрпризов»!
   - Невеста шутит в ответ:
   - — Особенно тех сюрпризов, которые связаны с его «покупками»!

5. Свадебные обещания:
   - Жених на церемонии произносит клятву:
   - — Я обещаю любить тебя в горе и радости, в болезни и здоровье...
   - Невеста перебивает его:
   - — И особенно во время футбольных матчей!

6. Проблемы с подарками:
   - Молодожены открывают подарки после свадьбы. Невеста смотрит на один из них и говорит:
   - — Это же чайник! Зачем нам чайник?
   - Жених отвечает с улыбкой:
   - — Ну как же! Это для твоего чая... который ты будешь мне готовить!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про кукушек:

1. Кукушка и часы:
   - Кукушка сидит в часах и говорит:
   - — Ух, как же я устала! Каждый час выскакивать и кричать «куку!»
   - На что часы отвечают:
   - — Ты хоть знаешь, сколько людей в мире не могут сказать «куку»?

2. На дереве:
   - Два кукушки сидят на дереве. Одна говорит другой:
   - — Знаешь, я решила, что буду откладывать яйца только в чужие гнезда!
   - Вторая кукушка отвечает:
   - — Почему?
   - Первая с улыбкой:
   - — А потому что там всегда больше заботливых родителей!

3. Кукушка на экзамене:
   - Студент пришел на экзамен по биологии. Преподаватель спрашивает:
   - — Как называется птица, которая откладывает яйца в чужие гнезда?
   - Студент отвечает:
   - — Кукушка!
   - Преподаватель уточняет:
   - — А как она это делает?
   - Студент задумался и сказал:
   - — Наверное, у нее есть своя «кукушечная» стратегия!

4. Кукушка и воробей:
   - Кукушка хвастается воробью:
   - — Я откладываю яйца в чужие гнезда!
   - Воробей отвечает:
   - — А я своих птенцов высиживаю сам!
   - Кукушка смеется:
   - — Ну, ты просто не знаешь, как это удобно!

5. Кукушка на вечеринке:
    – На вечеринке кукушка говорит своим друзьям:
    – «Я тут подумала: если бы у меня был свой дом, я бы назвала его "Кукушкин дом"!»
    – Друг отвечает:
    – «А если бы у тебя было два дома?»
    – Кукушка задумывается и говорит:
    – «Тогда это был бы "Кукушкин дом-2"!»

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про Мистера Бина:

1. На парковке:
   - Мистер Бин припарковал свою машину так, что она заняла два места. Подходит полицейский и говорит:
   - — Мистер Бин, вы не можете так парковаться!
   - Мистер Бин отвечает:
   - — Почему? Я же оставил место для своего другого «я»!

2. В магазине:
   - Мистер Бин заходит в магазин и видит огромную распродажу. Он начинает заполнять корзину, но когда подходит к кассе, понимает, что забыл кошелек.
   - Он начинает паниковать и пытается объяснить кассиру, но тот только смеется.
   - В итоге Мистер Бин просто кладет все товары обратно на полку и уходит с пустыми руками, при этом продолжая делать вид, что все под контролем.

3. На свидании:
   - Мистер Бин пригласил девушку на ужин. Он готовит еду, но все идет не по плану: он случайно сжигает мясо и разливает соус.
   - Когда девушка приходит, он с гордостью показывает ей свой «шедевр» и говорит:
   - — Это называется «Кулинарный хаос»!
   - Девушка смеется и отвечает:
   - — Звучит аппетитно!

4. На пляже:
   - Мистер Бин пришел на пляж и решил построить песчаный замок. Он так увлекся, что забыл про солнце и обгорел.
   - Когда его спрашивают, как ему удалось так сильно загореть, он отвечает:
   - — Я просто хотел сделать свой замок более «загорелым»!

5. На уроке рисования:
   - Мистер Бин пришел на урок рисования. Учитель говорит:
   - — Сегодня мы будем рисовать натюрморт!
   - Мистер Бин смотрит на стол с фруктами и начинает рисовать… себя в разных позах рядом с фруктами.
   - В конце урока учитель спрашивает:
   - — А где натюрморт?
   - Мистер Бин отвечает с улыбкой:
   - — Я был натюрмортом!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про поцелуи:

1. На первом свидании:
   - Парень на первом свидании спрашивает девушку:
   - — Ты любишь поцелуи?
   - Она отвечает:
   - — Конечно! А ты?
   - Он с улыбкой:
   - — Я тоже, но только с хорошими людьми!
   - Девушка смеется:
   - — Ну тогда давай начнем с хорошего!

2. На уроке:
   - Учительница спрашивает учеников:
   - — Дети, кто знает, что такое поцелуй?
   - Один мальчик тянет руку и говорит:
   - — Это когда два человека соединяются губами!
   - Учительница улыбается:
   - — Правильно! А как вы думаете, для чего это нужно?
   - Мальчик отвечает:
   - — Чтобы не забывать, что у нас есть рот!

3. Секреты:
   - Мужчина говорит другу:
   - — Знаешь, я открыл секрет идеального поцелуя!
   - Друг интересуется:
   - — И в чем же он заключается?
   - Мужчина с улыбкой отвечает:
   - — Нужно просто закрыть глаза и думать о чем-то приятном!
   - Друг смеется и говорит:
   - — А если я подумаю о своей жене?
   - Мужчина:
   - — Тогда лучше открыть глаза!

4. Поцелуй на прощание:
    – Почему ты не поцеловал свою девушку на прощание?
    – Да она сказала, что у нее аллергия на слюну!
    – И что?
    – Я решил не рисковать!

5. На вечеринке:
    – Какой самый лучший способ начать вечер?
    – Поцелуй под звездами!
    – А если нет звезд?
    – Тогда просто целуй под луной!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Вот несколько анекдотов на тему, связанную с пенисом:

1. На приеме у врача:
   - Мужчина приходит к врачу и жалуется:
   - — Доктор, у меня проблема! У меня пенис стал меньше!
   - Врач осматривает его и говорит:
   - — Да нет, все в порядке. Просто вы стали больше переживать!
   - Мужчина отвечает:
   - — А как же мне теперь успокоиться?
   - Врач с улыбкой:
   - — Ну, попробуйте не думать о том, что он маленький!

2. На уроке биологии:
   - Учительница спрашивает класс:
   - — Дети, кто может сказать, что такое пенис?
   - Один мальчик тянет руку и отвечает:
   - — Это то, что у мужчин растет в ответ на хорошую новость!
   - Учительница смеется:
   - — Правильно! А как же у женщин?
   - Мальчик задумывается и говорит:
   - — У них это просто вызывает улыбку!

3. В аптеке:
   - Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
   - — У вас есть что-то от маленького пениса?
   - Фармацевт отвечает:
   - — Конечно, у нас есть большие носки!

4. На пляже:
   - Два друга лежат на пляже. Один говорит другому:
   - — Слушай, ты заметил, как много девушек смотрят на меня?
   - Друг отвечает:
   - — Да ты что! Они смотрят не на тебя, а на твой плавки!
   - Первый друг с гордостью:
   - — Ну да, но это же тоже часть меня!

5. На вечеринке:
    – Почему ты не танцуешь?
    – Да я стесняюсь!
    – Чего стесняться?
    – Ну как бы… у всех так красиво двигается, а у меня…
    – Что?
    – Пенис не поднимается!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали улыбку! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Вот несколько анекдотов про машины:

1. Новая машина:
   - Мужчина купил новую машину и хвастается друзьям:
   - — У меня теперь такая крутая тачка, что даже сигнализация сама по ночам охраняет!
   - Друг спрашивает:
   - — А как это?
   - Мужчина отвечает:
   - — Да просто, когда я выхожу из дома, она начинает орать: "Не уходи! Я тебя люблю!"

2. Ремонт:
   - Мужик говорит другу:
   - — Знаешь, я вчера свою машину в ремонт сдал.
   - Друг спрашивает:
   - — И что, много денег потратил?
   - Мужик отвечает:
   - — Да нет, просто отдал ключи и сказал: "Сделайте так, чтобы она больше не ломалась!"
   - Друг смеется:
   - — И что, помогло?
   - Мужик:
   - — Не знаю, я сам на автобусе уехал!

3. На светофоре:
   - На светофоре стоит машина с водителем и пассажиром. Светофор переключается на зеленый, но водитель не трогается.
   - Пассажир спрашивает:
   - — Почему не едешь?
   - Водитель отвечает:
   - — Жду, когда он станет желтым!

4. Инструктор по вождению:
   - Инструктор по вождению говорит ученику:
   - — Если ты увидишь знак "Стоп", что ты будешь делать?
   - Ученик отвечает:
   - — Остановлюсь.
   - Инструктор уточняет:
   - — А если не будет знака?
   - Ученик с улыбкой отвечает:
   - — Тогда просто прокачу!

5. Парковка:
    – Почему ты припарковал машину на тротуаре?
    – Да там же знак "Парковка запрещена"!
    – И что?
    – Я же не собирался парковаться! Я просто остановился на минутку!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!
Python - один из самых популярных и востребованных языков программирования в мире. Он обладает простым синтаксисом, богатой стандартной библиотекой и широким спектром применения, что делает его идеальным выбором для начинающих программистов и опытных разработчиков. В связи с этим все больше людей стремятся освоить Python и углубить свои знания в этом языке. Для помощи в изучении Python существует множество книг, но какие же из них наиболее эффективны и полезны?
ТОП 5 книг по изучению Python

Прогон сайта по профилям – это один из эффективных способов улучшить его видимость в поисковых системах и привлечь больше потенциальных клиентов. Суть такого метода заключается в создании аккаунтов на различных популярных платформах и ресурсах, где можно разместить информацию о своем сайте, товарах или услугах. Это позволяет не только повысить количество обратных ссылок на ваш сайт, но и дать возможность пользователям узнать о его существовании.

Прогон сайта по профилям

Эскорт услуги в Москве

Эскорт услуги в Москве – это тема, которая всегда привлекает внимание и вызывает много обсуждений. В современном мире спрос на подобные услуги по-прежнему остается высоким, привлекая как клиентов, так и специалистов в этой области. Москва, как крупнейший город России, предлагает широкий выбор эскорт услуг, от классического сопровождения до индивидуальных программ под каждого клиента.

Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...