Экзамен по анатомии.
Профессор спрашивает студента:
— Какова функция musculus cremaster (мышца, поднимающая яичко)?
Поднимает яичко.
— А еще?
Hу, я не уверен,
Но если яичко зажать дверью, то она еще выпучивает
глаза, высовывает язык и заставляет голосовые связки кричать.
Муж с женой в постели.
Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный.
У жены третий, четвертый, пятый
Наверху блаженства она спрашивает:
— Дорогой, что с тобой сегодня?
Что?
Ой, прости
Задумался.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?

Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
- Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
- Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…

Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок.
Его приводят в чувство и спрашивают что случилось.
Мужик отвечает:
— Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!

Муж дома полку пытается повесить.
Муж: — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
Жена: — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
Муж: — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Мужик, пьяный в дрова, приползает домой с гулянки.
Жена встречает его с веником в руках. Мужик падает на колени и навзрыд:
— Лена, не улетай! Это было в последний раз!

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.

Одна женщина советует другой:
– Ты не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то потом все равно не знает, что с ней делать!
* * *
Жена возвращается домой в плохом настроении. Муж спрашивает:
– Что с тобой, чем ты расстроена?
– Нет, это просто ужасно! – восклицает она. – Когда я хожу по магазинам, чтобы купить подарок на твой день рождения, мне попадаются на глаза вещи, подходящие только мне!
* * *
У одной матери было десять детей, и при этом все они были мальчиками. И звали их всех Сашами.
– Скажите, – спросили ее, – а как вы различаете их?
– По отчеству, – ответила гордо женщина.
* * *
Жена как то купила в магазине ливерную колбасу.
– Зачем ты ее купила, – удивляется ее муж. 
– Этой колбасой теперь кормят только домашних животных.
– Знаешь, дорогой давай ешь, не гавкай!

На почту пpиходит письмо, адpесованное Деду Моpозу. Hикто естественно на почте
не знает что с ним делать и куда отсылать и решают все таки его открыть. Пишет
маленький мальчик: «Доpогой Дед Мороз, у меня нет мамы, папа мой пьет, я не хожу в школу. Пpишли мне, пожалуйста, денежек, ботиночки, шаpфик и ваpежки — я тебя люблю и ты последний кто может мне помочь.»
Hу, на почте люди-то не звеpи — пpослезились и pешили помочь мальчику: собpали
денежек, купили ему шапочку, ботиночки, шаpфик, а варежки забыли. Отослали
мальчику посылку. Пpиходит чеpез месяц снова письмо на почту, адpесованное Деду
Морозу и пишет тот же мальчик: «Доpогой Дедушка Мороз, огpомное тебе спасибо: тепеpь я хожу в школу — у меня много дpузей, стал много кушать. Спасибо тебе за твои подаpки: за шапочку, за ботиночки и шаpфик, вот только ваpежек не получил: видно эти суки на почте спиздили…»

#########################

Дочка старшеклассница подходит к отцу с просьбой, чтобы тот отпустил ее
с друзьями на дискотеку. Отец ни в какую:
- Иди учи уроки.
Дочь не унимается. Отпусти, мол, и все.
- Ладно,-говорит отец-отсосешь, тогда пойдешь.
- Ты че,-возмутилась дочка-охуел.
- Нет? Тогда уроками занимайся.
Дочка в слезы, побежала к себе в комнату. Друзья ей названивают, зовут
повеселиться. Сидела, сидела дочка не выдержала подошла к отцу:
- Ладно, согласна.
Папаша расстегивает ширинку, достает оттуда член, а он весь в говне...
- Че за хуйня,-удивилась дочка.
- Пока ты думала,-отвечает отец-твой брат давно уже на дискотеке.

#########################

Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом. Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела.
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: "Так это ты Васькина вдова будешь?"
Она говорит: "Не вдова а жена", а я и говорю: "А спорим на ящик пива!"

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

. Муж с женой приходят к сексопатологу. Жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У мое мужа - активная импотенция! Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это? Жена:
- Смотрите, доктор. И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа,
естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент! Жена (грустно):
- А теперь, доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Муж с женой сидят в театре. После первого отделения муж захотел в туалет. Он
осторожно выбрался из ряда и отправился на поиски нужного места. Нашел какую-
то
бутафорскую беседку с искусственными цветами и справил здесь нужду. Затем
вернулся на свое место и спросил жену
:— Много я пропустил из второго отделения?
— Ты сыграл в нем главную роль!