Отец, швыряя дневник на стол: - И в кого ты такой тупой!? Вовочка: - В тебя! Мать: - Не груби отцу. Он-то тут при чём?

Муж и жена собираются в отпуск. — Детей отправим к маме, — говорит жена. — Собаку и попугая отдадим тете Маше. Кошку возьмет дворник... Муж задумчиво смотрит в окно: Если в квартире будет так тихо, зачем тогда уезжать?

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушенное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду.  Жена укоризненно: — Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин! Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит: — Ужин, ты такой вкусный!..

Вот смотрю на своего мужа и удивляюсь: нужную ему вещь в шкафу он найти не может, а вот поцарапанный чуть-чуть бампер где-то там внизу он из окна видит.

Разговаривают две женщины: — Вот у тебя муж моряк дальнего плавания. Ты его видишь неделю в году. Как ты терпишь? — Неделю-то?

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Муж с женой приходят в ресторан.  Жена: — У вас селедка под шубой есть? Официант: — Есть. Жена — мужу: — Вот видишь, даже у селедки есть шуба!

Мой муж сказал, что этой ночью сделает все, что я захочу... Скорей бы ночь! Хочу посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.

Жена — мужу: — Дорогой, кто звонил? — Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли... — Почему ты так решил? — Вопрос задал странный: «Ну что, солнце, горизонт уже чист?»

Гинеколог запретил секс. Травматолог запретил широко открывать рот и вообще напрягать челюсть. Не уверена, что муж мне поверит.