Конечно, было бы идеально. Если я получу еще один сэндвич с ветчиной, я спрыгну с этого здания и убью себя. 2-й парень открывает коробку для обеда и видит индейку.
Моя маленькая, моя маленькая, моя маленькая диарея. Посмотрите на всю трель, я распространяю гонорею.
Один приятель говорит другому: — Прикинь, Серёга такой придурок! — Почему? — Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо… — Слушай, да он гений!
Отец спрашивает сына: — Сынок, ты что, встречаешься с Машей из 32 квартиры? Сын, с вызовом: — Да. А что? — Да нет, ничего. Я когда был молодой, тоже с ней встречался. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут. 2 идут. На третий одна говорит: — Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена
— Доктор — а может, не надо? — Надо, Федя, надо! — Я не Федя! Я — Петя. — Так и я не доктор! Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор. — Федя, не показывай мне язык, а то заболеешь! — Чем? — Переломом челюсти и сотрясением мозга. Мало кто знает, что перед тем, как заехать с животными в дом в Простоквашино,
Почему врач велел медсестре спокойно пройти мимо шкафа с таблетками? Люди говорят мне, что я снисходительна.
Распространяйте смех и улыбки по случаю апрельского дня дурака. Поверните все парты так, что, когда студенты сядут и попытаются открыть крышки, они не смогут
Капитан Хук будет громко смеяться этими злыми пиратскими шутками. Пират сказал, “да, птица подошла и оставила помет во мне глаз.”. Отшутитесь от своей добычи этими веселыми шутками о Роджере.
Я всегда хотел сохранить зубы своей мудрости, но я просто пошел к стоматологу, и похоже, что их придется удалить.
