анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
В деканат вуза вызывают физика, химика, статистика. Но декана вызывают из офиса, оставив троих исследователей одних. Внезапно в корзине для мусора вспыхивает пожар.

Физик быстро говорит: "Я получил это". Все, что нам нужно сделать, это снизить температуру материала до тех пор, пока она не станет ниже температуры воспламенения.

Химик говорит: "Нет, у меня есть идея получше". Давайте заберем запас кислорода у огня, чтобы у него не было ни одного реагента.

Пока они спорят, статистик начинает бегать по комнате, поджигая все. Остальные мужчины кричат на него: "Что ты делаешь?!"

Он отвечает: "Я просто пытаюсь получить адекватный размер выборки".



Блондинка заходит в нью-йоркский банк и просит кредит в размере $1000 на месячную поездку в Азию. Кредитный инспектор говорит ей: "Если вы хотите получить кредит, вам понадобится залог".

Блондинка говорит ему: "Я оставлю свой Роллс-Ройс, он стоит $200 000". Банк принимает ценную бумагу и смеется над ней за то, что она оставила такую дорогую машину ради такого небольшого кредита.

Вернувшись из поездки, она идет в банк и выплачивает кредит плюс проценты, что составляет $1020. Менеджер банка улыбается ей и спрашивает: "Мы знаем, что вы миллионер, зачем вам брать такой небольшой кредит и использовать такую дорогую машину в качестве залога?"

Блондинка смотрит на него и улыбается: "Где еще я могу припарковать машину в городе на месяц за $20?"


Мужчину и его жену останавливает сотрудник полиции. Офицер подходит к окну мужчины и говорит: "Сэр, вам было 60 из 45"

Мужчина говорит: "Мне было всего 55!"

Жена бьет его по руке и говорит: "Нет, тебе было 65 лет". Он очень грязно смотрит на нее.

Офицер продолжает: "Мне также придется дать вам билет на разбитый задний фонарь".

Мужчина говорит: "Сломан задний фонарь?"? Я понятия не имел.

Жена снова бьет его по руке и говорит: "Что?"? Я говорил тебе исправить это неделями.

Мужчина кричит: "Ты помолчишь?"

Офицер смотрит на жену и спрашивает: "Мама, он всегда так с тобой разговаривает?"

Жена мужчины пожимает плечами и говорит: "Только когда он пьет".



Новый генеральный директор компании приступает к работе, решив изменить ситуацию. Пытаясь проявить себя перед своими новыми сотрудниками, он осматривает офис и видит парня, прислоненного к стене и ничего не делающего. Он подходит к парню и спрашивает его: "Как ты думаешь, что ты делаешь?"

Мужчина отвечит: "Я попрощаюсь с времён и сгодью, покa мнe зaплaтaт".

Генерный директор в Ярости: "То, что ты замолчал?"

Мужчина Говориц Эму: "Около $200 в Неделуке".

Генерельный директор вычитает кошелек, протонный $400 и говориту: "У в неделе, а в это уход". После того, как Муженчина уходит, он поварачится к. Совым одником и спрашивает: "То эст то дом?"

Один из Сотрудиков заявил и заказал: "Думауки, он толко, что полюблил и саму большу инфорумац, которуля, толлукчиль об одной пицце".
Большая группа блондинок собралась в центре Нью-Йорка, чтобы раз и навсегда доказать, что они умные люди. Они призвали всех задать любому из них любой вопрос.

К ним подходит мужчина и принимает их вызов. Он случайно выбирает блондинку и спрашивает ее: "Какая первая буква алфавита?"

Женщина отвечает "В!" Мужчина говорит ей, что она не права, и группа начинает скандировать "Еще один шанс!"! Еще один шанс!

Мужчина отвечает: "Хорошо, хорошо". Какая столица Нью-Йорка?

Жен бранная вещь, кричит "Торонто!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!

Мужчина потакет им: "Хорошо, последний шанс". То такое двa плycс двa?

Жен бранная вещь, кричит "Четыре!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!



Пират заходит в бар с повязкой на глазу, колышком и крючком для руки. Бармен замечает свою ногу: "Как ты получил этот колышек?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна охватила акулу на борту. Акула откусила мне ногу!

"Ух ты", - отвечает бармен. "А как насчет этой руки?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна пронесла на борт косатку. Кит откусил мне ногу!

"Ой", - отвечает бармен. "Как насчет глаза?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда чайка вышла из ниоткуда и покакала мне в глаз.

"И это ослепило тебя?" просил бармена.

"Нет, это был мой первий ден с крукичком".



Владелец ранчо занимался своими делами, когда к нему подходит агент ФБР и говорит: "У нас есть информация, что вы, возможно, выращиваете запрещенные наркотики на территории. Не возражаешь, если я осмотрюсь?

Старый владелец ранчо отвечает: "Все в порядке, хотя тебе не следует туда ходить". Пока он показывает на одно из своих полей.

Агент ФБР огрызается на него: "Я федеральный агент!"! Я могу идти куда захочу! Этим он вытаскивает значок и втыкает его владельцам ранчо.

Владелец ранчо отмахивается от этого и продолжает выполнять свои повседневные дела. Минут через 15 он слышит громкий крик с поля, на которое указал ранее. Внезапно он видит, как агент ФБР бежит к нему с большим быком на пятках. Владелец ранчо бросается к забору и кричит: "Твой значок!"! Покажи ему свой значок!



Новый монах начинает жить в главном штабе монахов. Он отвечает за копирование священных текстов. Он замечает, что все монахи копируют копии своих священных текстов. Он идет к главному монаху: "Если в одной из копий произойдет ошибка, во всех последующих копиях будет одна и та же ошибка".

Главный монах отвечает: "Мы делали это так на протяжении веков, но я понимаю вашу озабоченность". Поэтому он направляется в подвал, чтобы сверить все основные копии с оригинальными текстами.

Через несколько часов его никто не видел, и они начинают волноваться. Они отправляют монаха в подвал, чтобы проверить его. Он находит его сидящим и плачущим рядом с их основным текстом. Он спрашивает главного монаха: "Что случилось?"? Что ты нашел?

Главный монах смотрит на него: "Говорит праздновать!"



Учитель маленького Джонни спрашивает его: "Если бы я дал тебе двух кошек, то еще двух и еще двух кошек; сколько бы у тебя было?"

Маленький Джонни отвечает: "Семь!"

Его учитель спрашивает его снова медленнее: "Если бы я дал тебе двух кошек, то еще двух и еще двух кошек; сколько бы у тебя было?"

Но Нова Маленький Дженни Отвечит: "Семь!"

Затем она спрашивет: "Если я полючу дух кошек, то е чу двух и еще один душок; сколько у меня будет?"

Маленький Дженни Отвечит: "Шесть!"

"Хорошая Работа, Дженни!" Тепёрь, если ббы я давал тебух кошек, то её ддвух и её двух кошек; сколлкобы у тебя было?

Дженни на Секунду Думаэт: "Семь".

Его слова: "Джонни, где тебе семь?!"

Дженни Отвечет: "Ты дал мне конец, а мне с уважением, черть возми!




Учительница первого класса сообщает своему классу, что она американка, и просит их поднять руки, если они американцы.

Все их руки взрываются в воздух, как яркий фейерверк, кроме одной девушки по имени Кристен. Учитель спрашивает ее, почему она решила отличаться.

"Потому что я не американка", - отвечает девушка.

"Тогда", спрашивает учитель: "Что ты?"

"Я гордая канадка", - хвастается маленькая девочка.

Учительница сейчас немного раздражена, лицо слегка покраснело. Она спрашивает Кристен, почему она канадка.

"Ну, мои мама и папа канадцы, так что я тоже канадец".

Учитель теперь зол. "Это не причина". Что, если твоя мама была дебилом, а твой папа - дебилом. Кем бы ты тогда был? "Ну, - говорит Кристен, - я была бы американкой".


Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...