Парень берет подругу-блондинку на ее первый футбольный матч. После игры он спрашивает ее: "Ну и что ты думаешь?"

Она отвечает: "Мне нравятся колготки и мышцы, но вся эта суматоха превышает 25 центов?"

Он спрашивает ее, что она имеет в виду. Она отвечает: "Вначале они бросают четверть, и одна команда получает это". Затем они проводят остаток игры, крича: "Верните четверть!"

Двое мужчин выходят на охоту, когда один из них внезапно падает замертво. Он немедленно звонит в службу 911. Оператор говорит: "Могу ли я помочь вам, сэр?"

Мужчина отвечает: "Думаю, мой друг мертв!"! Приобретите скорую! Что мне делать?

Оператор отвечает: "Хорошо, успокойтесь, сэр". Сначала мы должны убедиться, что он мертв.

Тишина, потом выстрел из пистолета, потом мужчина возвращается на "Хорошо, что теперь?"

Парикмахер, лысый и рассеянный профессор отправляются в путешествие вместе. Им приходится разбить лагерь на ночь, поэтому они решают по очереди наблюдать за багажом. Когда приходит очередь парикмахера, ему становится скучно, поэтому он развлекается, брея голову профессора. Когда профессора будят на смену, он чувствует голову и говорит: "Насколько глуп этот парикмахер?"? Он разбудил лысого человека вместо меня.

Проповедник подходит к концу своей проповеди и говорит прихожанам: "Готовясь к проповеди на следующей неделе, все читают главу 28 Левита"

На следующей неделе, когда все придут, проповедник спрашивает: "Кто читал Левит, глава 28?" Почти все поднимают руки. Проповедник говорит: "Хорошо, хорошо". Левит нет главы 28. Я хотел бы начать свою проповедь о лжи.

Мужчина присоединяется к турниру по гольфу, но он ужасный игрок в гольф. К счастью для него, на поле живет злой лепрекон и предлагает ему сделку: "Я заставлю тебя выиграть этот турнир, если ты пообещаешь никогда не жениться!"

Мужчина соглашается и действительно выигрывает турнир. После этого к мужчине приближается лепрекон: "Помни, ты сейчас ни на ком не можешь жениться!"

Настраивая ошейник, священник отвечает: "Да, что угодно".

Блондинка заходит в магазин и показывает продавцу, что ей нужен определенный телевизор. Он говорит ей: "Извини, мы не продаем блондинкам".

В ярости она издёт домой, красит волосцы и возвращает нас с ледуйий дёнь. Она Одходит к Другому продавцу и Показывному Эму Телевиру. Он говорит эй: "Извини, мы не предваряем блондинкам".

Разгневанная, она говорит: "Откуда ты убила, что блондинка?"

Фармацевт выходит на обед и, вернувшись, обнаруживает, что мужчина, сидящий на полу, дергается. Он спрашивает своего помощника: "Что именно происходит?"

Его помощник отвечает: "Этот человек пришел в поисках сиропа от кашля".

Фармацевт отвечает: "Ну, что ты ему дал?"

Помощник отвечает: "Слабительные средства". Фармацевт спрашивает, почему, и помощник отвечает: "Он больше не хочет кашлять...

Том заходит в офис своего босса и говорит ему: "Сэр, я знаю, что здесь дела идут лучше всего, но у меня есть три компании, которые связались со мной недавно. Хотелось бы повышения.

Его босс соглашается, и после некоторого обсуждения суммы они договариваются о повышении на 5 процентов. Когда Том встает, чтобы уйти, его босс спрашивает его: "Какие компании с тобой связались?"

Том улыбается и говорит: "Кабельная, электрическая и водная компания".

Джон, Фил и Тайлер едут по шоссе, и их машина ломается. До заправки три часа ходьбы. Там планируют пронести свой бензобак и привезти его набитым. Первый час Джон расскажет счастливую историю, следующий час Фил расскажет печальную историю, а последний час Тайлер расскажет страшную историю.

После двух часов ходьбы настала очередь Тайлера, и он говорит: "Хорошо, ребята... Я забыл деньги.

Учитель давал урок по кровообращению. Пытаясь прояснить ситуацию, он сказал: "Теперь студенты, если бы я стоял на голове, кровь, как вы знаете, устремилась бы в нее, и я бы покраснел в лицо".

"Да, сэр". мальчики

"Тогда почему, пока я стою прямо в обычном положении, мои ноги не краснеют от крови?"

Маленький Джонни кричал: "Это потому, что твои ноги не пусты".