"Какой год?" спросил официанта.
"Прямо сейчас!" прокричал турист.
Пара туристов обедала в прекрасном ресторане в Париже. Подождав час, муж наконец-то смог поймать взгляд официанта. "Я хочу бутылку твоего лучшего вина", - приказал он.
"Какой год?" спросил официанта.
"Прямо сейчас!" прокричал турист.
"Какой год?" спросил официанта.
"Прямо сейчас!" прокричал турист.
Пожилая пара присутствовала на церковной службе. Примерно на полпути жена наклоняется и говорит: "Я только что сделал тихий пердеж, как ты думаешь, что мне делать?"
Муж отвечает: "Положите в слуховой аппарат новый аккумулятор".
Муж отвечает: "Положите в слуховой аппарат новый аккумулятор".
В очень холодную зимнюю ночь трое бездомных сгрудились вплотную, чтобы согреться. Утром парень справа говорит: "Мне приснился сон, что кто-то дергает меня за член".
Парень слева говорит: "Мне тоже приснился сон, что кто-то дергает меня за член".
Парень посередине говорит: "Мне приснился сон, что я пошел кататься на лыжах".
Парень слева говорит: "Мне тоже приснился сон, что кто-то дергает меня за член".
Парень посередине говорит: "Мне приснился сон, что я пошел кататься на лыжах".
Парень заходит в обувной магазин и просит пару галстуков 8-го размера. Продавец говорит: "Но, сэр, отсюда я вижу, что вы как минимум 11-го размера"
Парень говорит: "Просто принеси мне туфли для галстука 8-го размера".
Продавец приносит их, парень запихивает в них ноги, крепко завязывает, а потом встает, очевидно, от боли. Продавцу просто нужно спросить: "Сэр, почему у вас должна быть эта обувь меньшего размера?"
Он говорит продавцу: "Я потерял свой бизнес и дом, я живу со свекровью, у моей жены роман с моей лучшей подругой, а моя дочь беременна. Единственное удовольствие, которое я получаю в жизни, - это снимать эти чертовы туфли
Парень говорит: "Просто принеси мне туфли для галстука 8-го размера".
Продавец приносит их, парень запихивает в них ноги, крепко завязывает, а потом встает, очевидно, от боли. Продавцу просто нужно спросить: "Сэр, почему у вас должна быть эта обувь меньшего размера?"
Он говорит продавцу: "Я потерял свой бизнес и дом, я живу со свекровью, у моей жены роман с моей лучшей подругой, а моя дочь беременна. Единственное удовольствие, которое я получаю в жизни, - это снимать эти чертовы туфли
Двое мужчин работали на лесопилке, а один парень подошел слишком близко к пиле и отрезал ему ухо. Он упал в яму с опилками, поэтому он прыгнул в яму и охотился вокруг, пытаясь его найти.
Второй парень увидел его и крикнул: "Что ты делаешь?"
Первый мужчина рассказал, что отрезал себе ухо и искал его.
Второй парень сказал: "Я тебе помогу" и прыгнул в яму. Он обыскивал руки и колени, а затем кричал: "Я нашел это!"
Первый парень взял его и внимательно осмотрел, а затем сказал: "Продолжайте искать". За моим был карандаш.
Второй парень увидел его и крикнул: "Что ты делаешь?"
Первый мужчина рассказал, что отрезал себе ухо и искал его.
Второй парень сказал: "Я тебе помогу" и прыгнул в яму. Он обыскивал руки и колени, а затем кричал: "Я нашел это!"
Первый парень взял его и внимательно осмотрел, а затем сказал: "Продолжайте искать". За моим был карандаш.
В лесу гуляли две маленькие белки.
Первый подсмотрел орех и закричал: "Ой, смотри!"! Орех!
Вторая белка прыгнула на него и сказала: "Это мой орех!"
Первая белка сказала: "Это несправедливо!"! Я видела это первой!
"Ну, возможно, вы это видели, но у меня это есть", - утверждал второй.
В этот момент подошла белка-юрист и сказала: "Тебе не следует ссориться". Позвольте мне разрешить этот спор.
Две белки кивнули, и белка-адвокат сказала: "Теперь дай мне орех".
Он разбил орех пополам и протянул по половине снаряда каждой белке, сказав: "Видишь?"? С твоей стороны было глупо драться. Теперь спор разрешен.
Первый подсмотрел орех и закричал: "Ой, смотри!"! Орех!
Вторая белка прыгнула на него и сказала: "Это мой орех!"
Первая белка сказала: "Это несправедливо!"! Я видела это первой!
"Ну, возможно, вы это видели, но у меня это есть", - утверждал второй.
В этот момент подошла белка-юрист и сказала: "Тебе не следует ссориться". Позвольте мне разрешить этот спор.
Две белки кивнули, и белка-адвокат сказала: "Теперь дай мне орех".
Он разбил орех пополам и протянул по половине снаряда каждой белке, сказав: "Видишь?"? С твоей стороны было глупо драться. Теперь спор разрешен.
Три женщины сидели и бросали несколько напитков и рассказывали о своей личной жизни.
Одна женщина сказала: "Я называю своего мужа дантистом". Никто не может бурить так, как он.
Вторая женщина хихикнула и призналась: "Я называю мужа шахтером из-за его невероятного вала".
Третья женщина тихо потягивала виски, пока подруга не спросила: "Скажи, как ты называешь своего мужа?"
Она нахмурилась и сказала: "Почтальон".
"Почему почтальон?"
"Потому что он всегда доставляет поздно, и половину времени это не в том ящике".
Одна женщина сказала: "Я называю своего мужа дантистом". Никто не может бурить так, как он.
Вторая женщина хихикнула и призналась: "Я называю мужа шахтером из-за его невероятного вала".
Третья женщина тихо потягивала виски, пока подруга не спросила: "Скажи, как ты называешь своего мужа?"
Она нахмурилась и сказала: "Почтальон".
"Почему почтальон?"
"Потому что он всегда доставляет поздно, и половину времени это не в том ящике".