анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные

Пингвины теперь есть в зоопарке

Водитель грузовика доставляет в зоопарк пингвинов. Но его грузовик ломается в десерте возле зоопарка. К счастью, вскоре заезжает пикап. Водитель ставит ему флажок и вручает $300, говоря: "Отвезите этих пингвинов в зоопарк".

Через несколько часов он видит того же парня, направляющегося в противоположном направлении, а пингвины все еще находятся сзади. Он кричит мужчине: "Ты должен был отвезти их в зоопарк!"

Парень отвечает: "Я это сделал, но у нас остались деньги, поэтому мы идем в кино".


Подробнее

Игра в карты, чтобы скоротать время заключённым

Трое мужчин приговорены к пожизненному заключению, и им разрешено приносить одну вещь ради развлечения. Первый приносит колоду карт. Он говорит: "Я принес это, чтобы скоротать время, когда нам скучно".

Второй приносит губную гармошку и говорит: "Я принес это, чтобы подбодрить нас, когда мы упадем".

Последний мужчина, оказавшийся блондином, принес тампоны. Остальные мужчины спрашивают его: "Для чего, черт возьми, ты их принес?"

Он отвечает: "Сзади написано, что с ними можно плавать, бегать и заниматься спортом"



Подробнее

Барак Обама летел в самолёте

Барак Обама, Мишель Обама, Джо Байден и их пилот летят на борту самолета Air Force 1 над Соединенными Штатами.

Барак: "Почему бы мне не выбросить эту стодолларовую купюру из окна и не сделать кого-нибудь очень счастливым".

Мишель: "Ну, я могла бы выбросить из окна десятисотдолларовые купюры и сделать десять человек счастливыми".

Джо: "Почему бы тебе не выпрыгнуть из Барака и не сделать меня очень счастливым?"

Пилот: "Почему бы вам всем не выскочить и не сделать счастливыми 300 миллионов человек?"



Подробнее

Рыбалка трёх мужиков

Двое мужчин отправляются на рыбалку. Они арендуют все необходимое для поездки, включая хижину.

В первый день, когда они идут на рыбалку, они ничего не ловят. Так продолжается до тех пор, пока, наконец, в последний день отпуска один из мужчин не ловит рыбу.

Когда они едут домой, один из них поворачивается к другому и говорит: "Вы понимаете, что эта паршивая рыба, которую мы поймали, стоила нам полторы тысячи долларов?"

Другой парень говорит: "Ух ты!"! Тогда хорошо, что мы больше не ловили!



Подробнее

Размышления трёх мужчин про свои похороны

Трое пожилых мужчин сидят вместе и обсуждают, что они хотят, чтобы их семья и друзья сказали, когда они лежат в гробу на похоронах.

Первый мужчина говорит: "Я хочу, чтобы они сказали, что я был отличным отцом и большим другом". Я хочу, чтобы они сказали, что на меня всегда можно рассчитывать

Вторый парил говорит: "Я просто хочу, чтоб он ни говорилы о том, как сильны их и были их".

Третья Мужчина Говориц: "Я хочу, чтобы ни поместрели приямо на меня и сказали: "Смотри!"! Он с уважением!


Подробнее

Школьник Джонни захотел посцать

Маленький Джонни был на уроке и кричал: "Эй, научи, мне пора поссать". Учительница с отвращением спрашивает своих учеников: "Класс, может ли кто-нибудь придумать другое слово, которое можно использовать, кроме слова "писать?" И маленькая Сьюзи поднимает руку и произносит слово: "Искоренить". Учитель говорит, что это очень хорошо, а затем говорит маленькому Джони, что он может пойти в ванную, как только сможет использовать слово "мочить" в предложении. Итак, он на мгновение думает об этом и говорит: "Ну, учи, мочись, но если бы у тебя были сиськи побольше, тебе было бы 10!"



Подробнее

Индейки бакалейщика

Бакалейщик ставит над своими индейками табличку "$5 каждая или $20 на троих".

Целый день к нему подходят люди, возмущенные его неправильной математикой: "Это должно быть $15 на троих, я просто куплю их отдельно".

Весь день люди приходят купить и просто купить их отдельно за меньшие деньги после того, как накричали на него.

После того, как один из его сотрудников весь день наблюдал за этим, он спрашивает его: "Ты собираешься починить вывеску или что?"

Бакалейщик отвечает: "Что мне нужно исправить?"? Прежде чем я повесил табличку, никто не купил трех индеек.



Подробнее

История про конфеты

Два мальчика, Джон и Томми, рассказывают историю о конфетах. Находясь в магазине, Джон крадет 4 шоколадных батончика и кладет их в карман. Когда мальчики уходят, Джон хвастается: "Я украл 3 шоколадных батончика, побей это!"

Томми говорит: "Нет проблем, просто следуй за мной". Они возвращаются в магазин, и Томми подходит к одному из владельцев магазина.

Он спрашивает владельца магазина: "Хотите увидеть волшебство, сэр?" Мужчина говорит "да", и Томми немедленно открывает 4 шоколадных батончика и ест их так быстро, как только может.

Владелец магазина, который теперь злится, спрашивает: "Где волшебство?"

Томми отвечает: "Конфетные батончики теперь в карманах моего друга"




Подробнее

Математик однажды решил стать пожарным

Однажды математик решает, что хочет стать пожарным. Поэтому он увольняется с работы и подает заявление на должность пожарного. Но шеф не думает, что он квалифицирован, поэтому дает ему тест. Он отвозит его в переулок и поджигает мусорный контейнер. Он спрашивает математика: "Что ты делаешь?" Математик тут же хватает шланг и тушит огонь.

Затем спрашивает его: "Теперь, когон потух, что ты делаешь?"

В топике математика минуту задумывается и говорит: "Я могу вести себя так, чтобы это было предвещание с истерикой". Этим он вытаскивает привкуса и поджигета мусорного контейнера.


Подробнее

Мужчина пошел в бар

Мужчина в баре видит друга за столом, который пьет один. Подойдя к другу, он комментирует: "Ты выглядишь ужасно". В чем проблема?

"Моя маматерла в августе, - сказала он, - и поставила меня $25 000".

"Ну и деля, это тяжело", - ответиль он.

"Затем в сентябре, - продолжил дрюг, - мой отец умер, ставиц мне $90 000".

"Ух ты". Два родетеля ушли за медваца. Неудительно, что ты в модепреси.

"И в прошлом месяце моя этия умерла и ставила мне $15 000."

"Три близких члена семых пройграли за страйсяца?"? Кака Грустно.

"И в это месяце, - продольжаль, к согалениуг, друг, - Ничего".



Подробнее
1 ... 3 4 5 6 7 8 9 10 11 ... 29
Назад Вперед