Мужчина встречает красивую, сексуальную девушку. Он действительно хочет ее, поэтому приглашает ее в кино, и она говорит ему: «Слушай, если ты хочешь переспать со мной, то не нужно устраивать мне ужины, киновечера и все такое. Просто купи мне хороший швейцарский армейский нож». Парень думает. Это правда, его не интересует что-то долгосрочное, поэтому он покупает ей хороший настоящий Victorinox. Они приходят к ней домой, она открывает большой сундук, стоящий в шкафу, и кладет туда свой нож. Парень видит, что сундук уже наполовину заполнен такими ножами. Затем она ведет его к себе в спальню, чтобы провести с ней чудесную ночь. На следующее утро они сидят у нее на кухне, пьют чай, и он спрашивает ее: «Могу ли я задать тебе вопрос? Зачем тебе столько ножей?» «Вот видишь», — объясняет она. «Сейчас я молода. Я красива. У меня нет проблем с поиском парней; на самом деле, они сами гоняются за мной. Но я знаю, что это не продлится вечно. Однажды я стану старше, седовласой, я буду везде искать частичку любви, и тогда... можешь себе представить, на что готов пойти молодой человек ради хорошего швейцарского армейского ножа?»

Торговый представитель останавливается на небольшом производственном заводе. Он вручает менеджеру коробку сигар в качестве подарка. «Нет, спасибо», — говорит менеджер завода. «Я однажды попробовал выкурить сигару, но мне не понравилось». Торговый представитель показывает свою витрину, а затем, надеясь заключить сделку, предлагает пригласить менеджера выпить. «Нет, спасибо», — отвечает менеджер завода. «Знаете, я однажды пробовал алкоголь, но мне не понравилось». Затем продавец смотрит в окно офиса и видит поле для гольфа. «Я полагаю, вы играете в гольф», — говорит продавец. «Я хотел бы пригласить вас в качестве гостя в мой клуб». «Это мило с вашей стороны, но нет, спасибо», — говорит менеджер. «Я однажды играл в гольф, но мне не понравилось». В этот момент в офис входит молодой человек. «Позвольте представить моего сына Майка...», — говорит менеджер завода. «Дай угадаю», — отвечает продавец с горькой улыбкой: «Единственный ребенок?»

Молодая пара поженилась и отпраздновала свою первую ночь вместе, делая то, что делают молодожены, снова и снова, всю ночь напролет. Наступает утро, и жених идет в ванную, но не находит полотенца, когда выходит из душа. Он просит невесту, пожалуйста, принести одно из спальни. Когда она подходит к двери ванной, он открывает дверь, впервые обнажая свое тело перед невестой, где она хорошо видит его всего. Ее глаза скользнули вверх и вниз, и примерно на полпути они остановились и уставились, и она застенчиво спросила: «Что это?», указывая на небольшую часть его анатомии. Он, также будучи застенчивым, подумал минуту, а затем сказал: «Ну, это то, с чем мы так веселились вчера вечером». Она, в изумлении: «Это все, что у нас осталось?!?»

Мужчина приходит домой пораньше с работы и застает свою жену в постели с другим мужчиной... Муж вызывает другого мужчину на старомодную дуэль на пистолетах, тот, кто успеет выстрелить первым и убить другого, получает свою жену. Другой мужчина соглашается, поэтому они идут в другую комнату, чтобы жена не видела этого. Оказавшись в другой комнате, муж поворачивается к другому мужчине и говорит: «Почему кто-то из нас должен умереть? Мы оба выстрелим в воздух и ляжем на землю, как будто мы мертвы, когда она войдет, то увидит наши «безжизненные» тела и бросится к одному из нас, тот, кого она выберет, может получить ее». Другой мужчина снова соглашается, поэтому они стреляют в воздух и падают. Жена распахивает дверь и смотрит на двух мужчин, затем пятится из комнаты и кричит: «Дорогой, ты можешь выйти! Они оба мертвы!»

Пара прибыла в ратушу за несколько секунд до закрытия, поймала судью, когда он собирался уходить, и попросила его поженить их. Он спросил, есть ли у них лицензия, и когда они сказали, что нет, он отправил их за ней. Они поймали клерка, когда он запирал дверь, и получили у него лицензию. Когда они вернулись к судье, тот указал, что они неправильно указали имена — его, а ее, и наоборот. Они бросились обратно в офис клерка, поймали его снова и получили еще одну лицензию. На этот раз судья заметил, что клерк указал дату в неправильном формате. Они снова поймали клерка... и после пяти перевыданных лицензий судья наконец-то был удовлетворен. Судья: «Надеюсь, вы понимаете, почему я заставил вас снова и снова возвращаться. Если в лицензии есть неточности, ваш брак будет незаконным, и любые дети, которые у вас могут быть, будут, мягко говоря, техническими ублюдками». Жених: «Забавно, именно так тебя назвал продавец».

Философ, математик, химик и физик сидели в кофейне. Физик поворачивается к химику, сидящему рядом с ним, и говорит: «Знаешь, химия — это просто прикладная физика!» Все немного смеются над химиком. Математик поворачивается к физику, сидящему рядом с ним, и говорит: «Знаешь, физика — это просто прикладная математика!» Все они смеются над физиком. В этот момент философ вмешивается: «А математика — это просто прикладная философия!» Смех раздается еще громче. Математик поворачивается к философу и говорит: «Это смешно. А теперь заткнись и принеси мне кофе, который я заказал».

Перейти к BabaMail Дом Подписаться Авторизоваться Темы Каламбуры и однострочники Лучший Животное Бар и пьянство Рай и Ад Религия Врач и больница О мужчинах О женщинах Вернись Семья Для детей Политический Полиция Папа Свадьба Старший Обман Армия Самолет Машина Джинн Похороны Адвокат фермер Гольф Дети и школа Бизнес Компьютер Преступность и тюрьма Спорт Аптека Глупость Праздничный день Редактировать профиль Помощь Связаться с нами О Условия обслуживания политика конфиденциальности Подписывайтесь на нас Случайная шутка Каламбуры и однострочники Животное Религия Семья Полиция Старший Обман Блондинка Более Шутки > РелигияШутка: Белки в церквиРелигиозные шутки обо всех видах религий, мягко высмеивающие божественность, религию и ее представителей.Сортировать по Новый Белки в церкви Пресвитерианская церковь созвала собрание, чтобы решить, что делать с нашествием белок. 

Однажды в море плавали две креветки. Первую звали Джастин, а вторую — Кристиан. Их постоянно преследовали и угрожали акулы, обитавшие в этом районе. В конце концов Джастину это надоело. Он сказал Кристиану: «Мне надоело быть креветкой. Хотел бы я быть акулой, и тогда мне не пришлось бы постоянно беспокоиться о том, что меня съедят». Когда он это сказал, появилась большая таинственная треска и сказала: «Твое желание исполнено!» И, хотите верьте, хотите нет, с этими словами

Это история пятилетнего сына, который, посмотрев по телевизору историю об императоре, сказал матери: «Мама, я тоже хочу 7 жен, одна будет готовить мне, одна будет читать мне, одна будет гулять со мной, одна будет петь мне, одна сможет меня купать...» Мама улыбнулась и сказала: «Тогда мне не придется провожать тебя ночью спать». Немного подумав, сын сказал: «Это невозможно, я все равно хочу спать с тобой, мамочка!» Глаза мамы наполняются слезами счастья: «Мой милый сынок!» «Тогда кто же будет спать с твоими 7 женами?» «Пусть спят с папочкой!» Глаза папы наполняются слезами счастья. «Мой милый сынок!»

Беглый преступник, отчаянно пытаясь скрыться от полиции, бежит в пустыню почти без воды. Очень скоро у него заканчивается питьевая вода, и спустя несколько часов он уже бредет под беспощадным солнцем пустыни. Он близок к отчаянию, когда внезапно видит что-то вдалеке. Надеясь вопреки всему, что это вода, он бежит к тому, что он считает оазисом, только чтобы найти маленького старичка с маленькой стойкой, полной галстуков. «Эй, ты, у тебя есть вода?» — задыхаясь, спросил преступник. Старик ответил: «Я уже допил воду, но не хочешь ли купить галстук? Они всего по 5 долларов». Разочарованный преступник закричал: «Ты идиот! Я что, похож на того, кому нужен галстук? Я должен убить тебя прямо здесь, но сначала мне нужно найти немного воды!» «Нет смысла в угрозах», — возмутился старый продавец галстуков, — «но даже если ты не хочешь покупать один из моих галстуков и так обращаешься со мной, я помогу тебе.