Однажды учитель решает поиграть в игру с животными. Она держит фотографию жирафа и спрашивает, знает ли кто-нибудь, что это такое. Никто не поднимает руку. Учитель говорит: "Видите, это длинная шея?"? У какого животного длинная шея?
Салли держит руку и спрашивает, жираф ли это.
"Очень хорошая Салли", - отвечает учитель. Затем она держит фотографию зебры. Никто из студентов не держит руки. "Увидеть полосы на этом животном?"? У какого животного есть полосы?
Билли держит руку и говорит, что это зебра. "Очень хороший Билли", - отвечает учитель. Затем она держит фотографию оленя. Никто из учеников не узнал животное.
"Увидит большие рога на этоме живом". У какого животного такие рога?
До сих пор не догадается. "Позвольте мне сказать, что он сделал еще один одик, это то, что он заставил назовет его вашимом отцомом".
Джонни кричит: "Я знауки, что это такое, что это возбуждение ублудока".

В кабинете врача.
- Чебья беспокоит?
- У Меня Плохая Память.
- Хорошо. Что за чушь?
- У Меня Очень плохая память.
- Что за чушь?!
- И... У меня деитвильо плохая память.
- Да, я понимаю, что это то, что ты делаешь память! Что за чушь???
- И у меня проблемы со слухом.
- Чего-то еще?
- То ты сказал?
- Что за чушь?!
- Скажи это одна странная вещь?
- Что за чушь?!
- Ах-а! И у меня плохая память.

Недавно я попал в ситуацию, которую можно было бы считать одной из самых глупых в моей жизни. Я вышел закурить сигарету, Это был холодный осенний день, поэтому я был одет в одну из моих изношенных толстовок. Когда я попытался зажечь сигарету с помощью зажигалки, я зажег рукав толстовки.

Поначалу я не осознавал, что произошло, но когда заметил распространение пламени, началась паника. Моей инстинктивной реакцией было попытаться потушить пожар другой рукой. Что, к сожалению, привело к возгоранию и второго рукава. В этот момент я обнаружил, что оба рукава горят, и огонь начинает распространяться.

Хотя, возможно, было несколько рациональных решений, я был слишком потерян в данный момент, чтобы рассматривать их. Мысль о снятии толстовки с капюшоном пришла мне в голову, но с горящими обеими руками это казалось невозможным. Итак, я выбрал довольно глупую тактику отчаянного колебания в попытке потушить пожар, что только усугубило ситуацию.

В панике я бросился за помощью в ближайшее здание, которым оказался банк, куда я недавно положил некоторые средства. Я вошел, надеясь найти помощь, но не успел сказать ни слова, как охранники силой повалили меня на землю и выкинули из здания.

Потому что нельзя проносить огнестрельное оружие в банк.

Утка заходит на молочную ферму и говорит

"Дайте мне помадку, положите ее на счет!"

Но кассовый аппарат не говорит по-английски и не может его понять.

Однако он задается вопросом, наказывает ли его Бог, потому что, как известно всем людям, Дакс не может говорить, однако эта галлюцинация должна быть наказанием за ужасное проступок.


Сотрудник расплакался и начал читать молитву.


Утка, слегка раздосадованная, уходит, размышляя, зачем ему вообще нужна палочка, поскольку у него нет губ... хе-хе-хе

Маленький мальчик поприветствовал бабушку объятиями и сказал: "Я так рад тебя видеть, бабушка". Теперь, возможно, папа сделает трюк, который обещал нам.

Бабушке было любопытно. "Какой трюк в том, что моя дорогая?" она спросила.


Маленький мальчик ответил: "Я слышал, как папа сказал маме, что он поднимется на стены, если ты снова придешь к нам в гости".

Полицейский заметил старушку, стоявшую на углу улицы во время внезапной бури.

Она держалась одной рукой за фонарный столб, а другой рукой плотно прижимала шляпу к голове.


К сожалению, сильный порыв повалил ее платье вверх, и оно продолжало хлопать на ветру, выставляя ее туалеты на всеобщее обозрение.


Полицейский спросил: "Эй, леди, все смотрят на то, что у вас есть". Вы не думаете, что спустить платье важнее, чем беспокоиться о шляпе?

"Смотри, сынок,.. на что смотрят эти люди, 60 лет. ...Но шляпа СОВЕРШЕННО НОВАЯ!

Когда мой трехлетний сын открыл подарок на день рождения от бабушки, он обнаружил водяной пистолет. Он визжал от восторга и направился к ближайшей раковине. Я был не так доволен. Я повернулся к маме и сказал: "Я удивлен тобой". Разве ты не помнишь, как мы сводили тебя с ума с помощью водяных пистолетов?

Мама улыбнулась, а затем ответила.....Я помню.

Однажды парень заходит на почту и видит лысеющего мужчину средних лет, стоящего у прилавка и методично кладущего марки "Любовь" на ярко-розовые конверты с сердечками повсюду. Затем он достает флакон духов и начинает распылять на них аромат.

Его любопытство берет над ним верх, он подходит к лысеющему мужчине и спрашивает его, что он делает. Мужчина говорит: "Я рассылаю 1000 валентинок с подписью: "Угадай, кто?"

"Но почему?" спрашивает мужчину.

"Я адвокат по бракоразводным процессам", - отвечает мужчина.

Продавец цветов обычно был пожилым человеком, разгружавшим свои последние несколько гроздей. Обращаясь к бизнесмену по пути домой, продавец сказал: "Как насчет красивой кучи роз, которая удивит вашу жену?"
"У менья не жены", - бизнесмен грубо ответиль.
"Тогда, как считает гвоздик, сделал все возможное?" предложил продавца, не пропустив ни скунды.
"У меня неет девушки".
"Ты, чатливчик!" Продавец расплеска в широком улыбке. "Купите обе грозди, что можно получить!"

Жена Джо купила новую линейку дорогой косметики, гарантированно помолодев ее на годы. После долгого сидения перед зеркалом, наносящим "чудо-продукты", она спросила: "Дорогая, честно говоря, какого я возраста, по твоему мнению?"
Внимательно осмотрев ее, Джо ответил: "Судя по твоей коже, двадцать; твоим волосам, восемнадцать; и твоей фигуре, двадцать пять".
"Ой, льстец!" она хлынула.
"Эй, погоди!" Джо прервал. "Я их еще не сложил."