"Спасибо за губную гармошку, которую ты подарил мне на Рождество", - сказал маленький Джошуа своему дяде, впервые увидев его после праздников. "Это лучший подарок, который я когда-либо получал".

"Это здорово", - сказал его дядя. "Вы знаете, как в нее играть?"


"О, я в нее не играю", - сказал малыш. "Моя мама дает мне доллар в день, чтобы я не играл в него днем, а мой отец дает мне пять долларов в неделю, чтобы я не играл в него ночью".

Пэдди и двое его друзей разговаривают в баре.

Его первый друг говорит: “Я думаю, что у моей жены роман с электриком. На днях я пришел домой и нашел под нашей кроватью кусачки и они не мои.”

Его второй друг говорит, “Я думаю, что у моей жены роман с сантехником на днях я нашел гаечный ключ под кроватью, и это был не мой.”

Пэдди говорит: “Я думаю, что у моей жены роман с лошадью.”

Оба его друга смотрят на него с крайним неверием.

“Нет, я серьезно,” Paddy говорит. “На днях я пришел домой и нашел жокея под нашей кроватью.”

Пара поженилась, и после свадьбы муж установил некоторые правила.
"Я буду дома, когда захочу, если захочу и в какое время захочу", - настаивал он. "И я не жду от тебя никаких хлопот". Кроме того, я ожидаю, что каждый вечер на столе будет приличная еда, если я не скажу вам обратное. Я буду ходить на охоту, рыбалку, выпивку и игру в карты со своими приятелями, когда захочу. Это мои правила, - сказал он. "Есть комментарии?"
Его новая невеста ответила: "Нет, со мной все в порядке". Но, просто пойми, что секс будет здесь в семь часов каждую ночь ... будь ты здесь или нет.

Что сказал один тыквенный пирог другому?
- Хочешь кусочек меня?

Как в этом году нашли бабушкину индейку?
Я просто посмотрел рядом с подливкой.

Почему полицейский остановил вас по дороге домой в прошлый День Благодарения?
Потому что вы намного превысили лимит подачи.

Что сказала оставшаяся индейка?
"Сделай мне бутерброд!"

Мальчик спрашивает своего отца, “В чем разница между потенциалом и реализмом?” Папа говорит ему пойти спросить остальных членов его семьи, переспит ли они с Брэдом Питтом за миллион долларов, а потом он ему ответ скажет. Мальчик подходит к маме и спрашивает ее. Она отвечает: “Миллион долларов - это дорогая с большими деньгами. Я мог бы отправить тебя, твою сестру и твоего брата в великие колледжи, так что, конечно, я бы!” Затем он идет и спрашивает сестру, на что она отвечает: “Брэд Питт? Черт возьми, он самый горячий парень!” Далее мальчик спрашивает своего брата, который отвечает: “Миллион долларов? Черт возьми, да, я бы это сделал. Я бы богат!” Когда мальчик взволнованно возвращается к отцу с ответами семьи, папа говорит: “Ну, сынок, потенциально у нас есть три миллиона долларов. Реально, у нас есть две шлюхи и странный.

Маленькая девочка и мальчик споряты о расличиях между полами и о том, что какой из них лучше. Наконец, мальчик роняет штаны и говорит: “Вот у меня это, chegogo у tethebya nikogda ne budet!” Маленькая девочка изрядная эта, так как это явно правда и в местечке бежит домой. Некоторое время спустя она прибегает обратно с улибкой на лице. На роняет штаны и говорит: “Моя мамочка говорита, что с одним из них я могу иметь этолько, сколко захочу

Однажды вечером за обеденным столом жена прокомментировала: Когда мы впервые поженились, ты взял маленький кусочек стейка и дал мне больший. Теперь ты берешь большую и оставляешь меня меньше.
Больше не любишь меня?
"Чушь, дорогая", - ответил муж: "Теперь ты просто готовишь лучше".

Однажды Бог посмотрел на землю и увидел, как творится все зло.

Он решил послать ангела на землю, чтобы проверить это. Итак, он призвал женщину-ангела и на время отправил ее на землю.

Вернувшись, она сказала Богу: да, на земле было плохо - 95 процентов людей были плохими и только 5 процентов хорошими.

Что ж, Бог на мгновение подумал и сказал, что, возможно, ему лучше послать ангела-мужчину и таким образом получить обе точки зрения. Итак, Бог призвал ангела-мужчину и на время ниспослал его на землю.

Когда ангел-мужчина вернулся, он пошел к Богу и сказал ему - да, земля пришла в упадок. Девяносто пять процентов были плохими, а 5 процентов хорошими.

Бог сказал, что это нехорошо. Он отправлял письмо 5 процентам людей, которые были хороши, чтобы ободрить их и дать им что-нибудь, что поможет им продолжать работу.

Знаете, что в письме говорилось?

О, так ты тоже не получил ни одного?

Мужчину впервые сажают в тюрьму. Ночью свет в тюремном блоке выключается, а его сокамерник подходит к решетке и кричит: "Номер двенадцать!" Весь тюремный блок разражается смехом. Несколько минут спустя кто-то еще в тюремном блоке кричит: "Номер четыре!" Опять же, весь тюремный блок рассмеялся.

Новенький спрашивает своего сокамерника, что происходит. "Ну, - говорит старший заключенный, - мы все так долго сидим в этой тюрьме, мы все знаем одни и те же шутки". Поэтому мы просто выкрикиваем номер, а не произносим всю шутку.


Итак, новенький подходит к барам и кричит: "Номер двадцать девять!" На этот раз вся камера загораживает камни самым громким смехом, заключенные истерически катятся по полу.


Когда гафау утихают, недоуменный новичок поворачивается к старшему заключенному и спрашивает: "Как получилось, что вы, ребята, на этот раз так сильно смеялись?"

"О, - говорит пожилой мужчина, вытирая слезы из глаз, - мы никогда раньше этого не слышали".

Мать и ее маленький сын стали рейсовыми Southwest Airlines из Канзаса-Сити в Чикаго. Сын повернул из окна к Матерери и попросил: "Если у больших собаков, в больших соманахе, а у больших сомаховых сомаховых собаков, а у больших кошек?"
Мать сказала: "Ну, мой друг, это то, о чем мы могли бы проситы состязанием".
Поэтому малчик проследил за традицией: "Если боллших собаков и у больших кошек, почечему у больших самоловов не будет таких же самых близких самолетов?"
Stukardéscа otvetila: "Твоя мать с казалом попросит меня?"
Мальчик Призналься, что это так. "Ну, тогда скажи, что Юго-Запад, что он не знает, что Юго-Западный Везет". Можеш попросит маму обьяснить тебе.