Двое бизнесменов во Флориде сели на перерыв в своем будущем новом магазине. Пока магазин не был готов, было установлено всего несколько полок. "Один сказал другому:" Могу поспорить, что с минуты на минуту какой-нибудь пожилой человек пройдет мимо, приложит лицо к окну и спросит, что мы продаем
Не успели слова вырваться из его уст, как, конечно же, любопытный пожилой человек подошел к окну, взглянул и тихим голосом спросил
"Что ты здесь продаешь?"
Один из мужчин саркастически ответил: "Мы продаем задницы".
Не пропуская ни секунды, старожил сказал: "У тебя все хорошо". Осталось всего два.

Дочь: Мой жених сказал, что я могу написать на его обручальном кольце все, что захочу. Что мне положить?
Мать: Наденьте то, что я надел на обручальное кольцо вашего отца.
Дочь: Что это говорит. Я никогда не видел папу с этим.
Мать: Да. На протяжении многих лет это работало очень хорошо. "Он говорит:" Наденьте его обратно

Коренного американского автостопщика подобрал ловкий горожанин, проезжавший мимо резервации.

Когда они ехали, индеец заметил на приборной панели коричневый бумажный пакет и поинтересовался его содержимым.

Городской человек ответил:

"Это бутылка вина, я купил ее жене".

Индиец смотрел вперед на дорогу, торжественно кивал головой, говорил: "Хорошая торговля".

Два монстра пошли на вечеринку в честь Хэллоуина. Внезапно один сказал другому: "Дама просто закатила на меня глаза". Что мне делать?
Другой монстр ответил: "Будь джентльменом и поверни их обратно к ней".

Трое парней вместе отправляются на лыжный отдых и ради экономии сняли всего одну комнату. После целого дня на склонах они возвращаются в свою комнату, измученные и холодные.
Тобы согретсья, в се они спят в одной постели. На слово утроине парань с одным крувым говоритом, что ему пришлось забыть его, что такое его дрочил. Парень с drugoy ctorogny crovati scаzal, что им снитсья такой жэ сон!
Парень написал: "Прошлой, ночье, чтобы не припевать сон". Но мне нужно было снило, что я катасую на лыжах. 

Я начинаю думать, что мой пятилетний внук - гений...
Я не могу отличить его картины от картин Пикассо!

Мужчина спрашивает жену: "Что бы ты сделал, если бы я выиграл в лотерею?" Его жена говорит: "Возьми половину и оставь свою задницу!" Мужчина отвечает: "Отлично!"! Я выиграл 12 баксов, вот шесть, теперь убирайся!

На днях я читал эту статистику и в неё говорило: "Идеальный пособник живиць сво личну жизнь - зансья льбовя на автомайке". Позвольте мне сказать, что это не так. Это такая традиция, как и другие источники информации.

Во время медосмотра врач расспрашивал пациента об уровне его ежедневной активности

"Ориентировочный день он описал так:" Ну, вчера днем я пробрался по краю озера, выпил восемь сортов пива, сбежал от диких собак в густом кустарнике, отпрыгнул от агрессивной гремучей змеи, прошел вверх и вниз по нескольким скалистым холмам, встал в клочок ядовитого плюща, вылез из зыбучих песков и взял четыре протечки за большими деревьями Вдохновленный этой историей, врач сказал: "Вы, должно быть, чертовски крутой мужчина!" "НА," он ответил: "Я просто дерьмовый игрок в гольф".

Молодой чревовещатель совершает поездку по Норвегии и устраивает шоу в небольшом рыбацком городке. С манекеном на колене он начинает перебирать свои обычные тупые шутки о блондинках.
Внезапно блондинка в четвертом ряду встает на стул и начинает кричать: "Я наслушалась твоих дурацких шуток о блондинках".

С чего вы взяли, что можете таким образом стереотипизировать норвежских блондинок? Какое отношение цвет волос женщины имеет к ее ценности как человека? Именно такие мужчины, как вы, не позволяют таким женщинам, как я, пользоваться уважением на работе и в обществе, а также полностью раскрыть наш потенциал как людей. Такие люди, как вы, заставляют других думать, что все блондинки тупы. Вы и вам подобные продолжаете увековечивать дискриминацию не только блондинок, но и женщин в целом, патетически всех во имя юмора!

Смущенный чревовещатель начинает извиняться, а блондинка прерывает крик: "Ты держишься подальше от этого..Я говорю с этим маленьким дерьмом на твоих коленях