Крупная сеть планирует шоу "Survivor" этой зимой. В ответ Техас планирует "Survivor, Texas Style". Участники стартуют в Далласе, проедут через Уэйко, Остин, Сан-Антонио, Хьюстон и Браунсвилл. Они проследуют в Дель-Рио, затем в Эль-Пасо, затем в Мидленд/Одесса, Лаббок и Амарилло. Оттуда они отправятся в Абилин, а затем в Форт-Уэрт и обратно в Даллас.

Каждый будет управлять розовым Volvo с наклейкой на бампере, на которой написано: "Я гей, я голосовал за Эла Гора, и я здесь, чтобы конфисковать ваше оружие".

Пара прожила в браке 50 лет.
Однажды утром они сидели за завтраком, и жена сказала: «Подумать только, пятьдесят лет назад мы сидели здесь вместе за этим завтраком».

«Я знаю», — сказал старик. «Мы, наверное, сидели здесь голые, как сойки, пятьдесят лет назад».

Мужчина и его жена обедают за столиком в шикарном ресторане, и муж продолжает смотреть на пьяную даму, которая пьет свой напиток, сидя в одиночестве за соседним столиком.
Жена спрашивает: «Ты ее знаешь?»
«Да», — вздыхает муж, «она моя бывшая девушка. Я знаю, что она начала пить сразу после того, как мы расстались семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не бывает трезвой».
«Боже мой!» — говорит жена. «Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?»

Два парня идут по улице и разговаривают. Один говорит другому: «Хотел бы я иметь миллион долларов».
Второй парень говорит: «О, я работаю над своим вторым миллионом».
«Правда?» — удивленно спросил первый парень.
«Да, я отказался от первого миллиона, не совсем получилось».
#шутк

Попробовав новый шампунь в первый раз, мужчина отправил производителю восторженное письмо с одобрением.
Несколько недель спустя он вернулся с работы и увидел на крыльце большую картонную коробку. Внутри были бесплатные образцы множества продуктов, производимых компанией: мыла, моющих средств, зубной пасты, бумажных изделий и т. д.
«Ну, что ты думаешь?» — с улыбкой спросила его жена.
«В следующий раз», — ответил он. «Я напишу в General Motors!»

День был душный и жаркий, и мужчина упал в обморок посреди оживленного перекрестка.

Движение быстро заполнилось во всех направлениях, поэтому женщина бросилась ему на помощь.

Когда она опустилась на колени, чтобы ослабить его воротник, из толпы вышел мужчина, оттолкнул ее в сторону и сказал: «Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи».

Женщина встала и наблюдала, как он измерял пульс больного мужчины и готовился сделать искусственное дыхание.

В этот момент она похлопала его по плечу и сказала: «Когда ты дойдет до части о вызове врача, я уже здесь».

Мужчина идет навестить своего 85-летнего дедушку в больнице.

«Как дела, дедушка?» — спрашивает он.

«Чувствую себя хорошо», — говорит старик.

«Какая там еда?»

«Потрясающее, чудесное меню».

«А уход?»

«Лучше и быть не может. Эти молодые медсестры действительно заботятся о вас».

«А как насчет сна? Ты хорошо спишь?»

«Никаких проблем — девять часов непрерывного сна каждую ночь. В 10 часов мне приносят чашку горячего шоколада и таблетку Виагры, и всё. Я высыпаюсь, как свет».

Внук озадачен и немного встревожен этим, поэтому он спешит задать вопросы дежурной медсестре. «Что вы делаете?» — спрашивает он. «Мне сказали, что вы даете 85-летнему человеку Виагру каждый день. Неужели это правда?»

«О, да», — отвечает медсестра. «Каждый вечер в 10 часов мы даем ему чашку шоколада и таблетку Виагры. Она действует просто замечательно. Шоколад заставляет его спать, а Виагра не дает ему скатываться с кровати».

Боб, симпатичный парень, зашел в спорт-бар около 9:58 вечера.
Он сел рядом с блондинкой у бара и уставился в телевизор.
В 10 вечера шли новости. Новостная группа освещала историю о человеке на выступе большого здания, готовящемся к прыжку. Блондинка посмотрела на Боба и сказала: «Как думаешь, он прыгнет?» Боб говорит: «Знаешь, я думаю, он прыгнет». Блондинка ответила: «Ну, я думаю, он не прыгнет». Боб положил купюру в 20 долларов на стойку и сказал: «Ты в деле!» Как раз когда блондинка положила свои деньги на стойку, парень на выступе прыгнул лебедем со здания и разбился насмерть. Блондинка была очень расстроена, но охотно отдала свои 20 долларов Бобу, сказав: «Честно есть честно. Вот твои деньги». Боб ответил: «Я не могу взять твои деньги, я видел это раньше в новостях в 6 вечера и знал, что он прыгнет». Блондинка ответила: «Я тоже это видела, но я не думала, что он сделает это снова». Боб взял деньги...

Девочке подарили чайный сервиз на ее второй день рождения. Он стал одной из ее любимых игрушек, и когда ее мать уезжала на несколько недель, чтобы ухаживать за больной тетей, малышка любила приносить отцу маленькую чашечку чая, которая на самом деле была просто водой, пока он был поглощен просмотром новостей по телевизору. Он отпивал каждую «чашку чая», которую ему приносили, и щедро расточал похвалы вкусу, вызывая у маленькой девочки огромную гордость.

В конце концов мать вернулась домой, и отец не мог дождаться, чтобы показать ей, как его маленькая принцесса заботилась о нем. По сигналу девочка принесла ему его «чашку чая», и он отпил ее, прежде чем вознести ее до небес.

Мать наблюдала, как он пьет, и сказала: «Тебе никогда не приходило в голову, что единственное место, куда она может дотянуться, чтобы набрать воды, — это туалет?»

Девушка заходит в продуктовый магазин и спрашивает у продавца, есть ли у него орехи.
Парень отвечает: «Нет, мэм».
Она говорит: «А у вас есть финики?»
А он отвечает: «Мэм, если у меня нет орехов, вы действительно ожидаете, что у меня будут финики?»