Когда-то мне подавали французские блины в доме с привидениями...
Мне дали блины!

Стоматолог: "Это самая большая полость, которую я когда-либо видел". Это самая большая полость, которую я когда-либо видел.
Пациент: "Я услышал тебя в первый раз". Вам не нужно было говорить это дважды.
Стоматолог: "Я этого не сделал". Это было мое эхо.

Ко мне подошел джинн и спросил: "Каково твое первое желание?"
Я ответил: "Хотел бы я быть богатым!"
Тогда джинн сказал: "Каково твое второе желание, Рич?"

Мать заходит в свою спальню и с удивлением ловит свою 10-летнюю дочь, читающую ее дневник. Пораженная, она просто стоит там.
"Ты была правильной мамой", - говорит дочь. "Чтение - это весело".

Самые короткие книги, когда-либо написанные.

1000 лет немецкого юмора

Все, что мужчины знают о женщинах

Кодекс этики юристов

Герои войны Италии

Кто есть кто в Пуэрто-Рико

Путеводитель американцев по этикету

Руководство королевской семьи по хорошим бракам

Безопасные места для путешествий в США

Руководство Джерри Гарсии по борьбе с наркоманией

Контрацепция Папы Иоанна Павла II

Возможности карьерного роста для специальностей гуманитарных наук

Приготовление изысканных блюд с тофу

Управление оружием в новом тысячелетии: Справочник НРА

Мой глазной врач сказал мне это: "Я не выдумываю это". Он говорит: "Вы знаете, что у вас один глаз немного выше другого?"? Нет, я этого не знал. Он говорит: "Это не имеет большого значения; это не влияет на ваше зрение или что-то в этом роде". Я просто подумал, что ты, возможно, захочешь быть застенчивым до конца своей жизни.

Я знаю хирурга, который кладет органы обратно вверх дном.
Говорит, шутка изнутри

Когда ты плачешь, никто не видит твоих слез, Когда ты есть беспокоюсь, никто не видит твоей боли, Когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки, Но ты пукаешь всего один раз...OMG...

Загородный проповедник решил однажды в воскресенье пропустить службы, чтобы провести день в походах по дикой местности. Округлив крутой поворот тропы, он столкнулся с медведем, и его отправили падать с крутого уклона. Он приземлился на камень и сломал обе ноги.
Когда свирепій медведь бросилсья на него издалека, проповедник помолился: "О Господь, мнe так жаль, тo я сегодня пропопуска слүжбі". Пожалуйста, простите меня и исполлите только одное жило - сделайте христатину из того, что оно сделало меня!
В то, что сам миг медведя занёсло упора, он поупал на колени, сцепиль лапы и нахал вслух молиця у нога-проповедника: "Дорой Бог, поалуста, белаглови это, которуя я собирась полычь".

Мужчина и его жена обедают за столом в шикарном ресторане, а муж продолжает пялиться на пьяную даму, плетущую напиток, пока она сидит одна за соседним столом.
Жена спрашивает: "Ты ее знаешь?"
"Да, - вздыхает муж, - она моя бывшая девушка". Я понимаю, что она начала пить сразу после того, как мы расстались семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не трезва
"Боже мой!" говорит жена. "Кто бы мог подумать, что человек может продолжать праздновать так долго?" 

Двое бизнесменов во Флориде сели на перерыв в своем будущем новом магазине. Пока магазин не был готов, было установлено всего несколько полок. "Один сказал другому:" Могу поспорить, что с минуты на минуту какой-нибудь пожилой человек пройдет мимо, приложит лицо к окну и спросит, что мы продаем
Не успели слова вырваться из его уст, как, конечно же, любопытный пожилой человек подошел к окну, взглянул и тихим голосом спросил
"Что ты здесь продаешь?"
Один из мужчин саркастически ответил: "Мы продаем задницы".
Не пропуская ни секунды, старожил сказал: "У тебя все хорошо". Осталось всего два.