Когда самолет остановился в аэропорту Бен-Гурион, раздался голос капитана:
"Пожалуйста, оставайтесь сидеть с пристегнутым ремнем безопасности до тех пор, пока этот самолет не остановится полностью и знаки ремней безопасности не будут выключены".Тем из вас, кто стоит в проходах, мы желаем счастливой Хануки.
"Тем, кто остался на своих местах, мы желаем счастливого Рождества"

Молодой человек позвонил матери и взволнованно объявил, что только что встретил женщину своей мечты. Теперь что ему делать?
У его матери возникла идея: "Почему бы тебе не послать ей цветы, а на карточке пригласить ее в свою квартиру на домашнюю еду?"
Он подумал, что это отличная стратегия, и через неделю женщина пришла на ужин. Его мать позвонила на следующий день, чтобы узнать, как обстоят дела.
"Я был совершенно унижен", - стонал он. "Она настояла на мытье посуды".
"Что в этом плохого?" спросил его мать.
"Мы еще не начали есть".

Ведьма летела на своей метле, когда заметила, что все остальные ведьмы летают на пылесосах.
Она подумала: "Я единственная, кто все еще водит палку?"

Меня арестовали на днях за кражу у людей электронов.

Мне были предъявлены серьезные обвинения, несмотря на то, что мои жертвы говорили, что это в целом положительный опыт.

Вскоре должен был начаться важный и очень широко разрекламированный судебный процесс по делу об убийстве. В рамках подготовки к судебному разбирательству состоялся утомительный процесс отбора присяжных, каждая из сторон горячо оспаривала и увольняла потенциальных присяжных.
Одного потенциального присяжного, Дэна, вызвали на сессию вопросов.
Его спросили: "Владелец имущества?"
Дэн ответил: "Да, я, Ваша Честь".
Затем его спросили: "Женат или одинок?"
Дэн ответил: "Женат двадцать лет, ваша честь"
Тогда судья спросил: "Сформировал или высказал мнение?"


Дэн с уверенностью заявил: "Не через двадцать лет, Ваша честь".

Трое в Заходят в Баре и Садитсья за Столь. Официантка подити и спрашивает первого вампира, чего ббы он хотел. Первой Вампир Отвечит: "Мне бе хотелось крови".
Официантка поврачит ко втору и спрашиву, чего ббы он хотел. Вампир Отвечит: "Мне бебы хотелось крови".


Официантская поврачница к троэтему и спрашивает, чего ббы он хотел. Вампир Отвечит: "Мне бебы хотелось плюсы".


Официантка восхваляет и говоритов: "Позвольте мне посмотеть, правильны ли и у меня это заказ". Вам нужный круви и кровавиет?

Билл, заядлый игрок в гольф, связывается с "Медиумом" и спрашивает, есть ли на Небесах поле для гольфа.
Медиум говорит, что его просьба - это большой заказ, но он попытается выяснить это и вернуться к нему через несколько дней.

Прошло несколько дней, и Биллу наконец позвонили из Medium.

- Ну, - сказал Билл, - что ты узнал

"У меня для вас хорошие и плохие новости", - сказал Медиум.

"Хорошо, какие хорошие новости?" Билл воскликнул.

"Ну, на Небесах есть красивое поле для гольфа на 36 лунок, и у вас будет круглосуточный доступ со своим личным кедди", - выпалила Medium!!

"И плохие новости?" спросил Билла.

"Вы должны выйти из игры в это воскресенье около 10:30 утра", - сказал Медиум!

Пассажир такси наклонился, чтобы задать вопрос водителю, и постучал его по плечу. Водитель закричал, не справился с управлением кабиной, чуть не врезался в автобус, подъехал к бордюру и остановился всего в нескольких дюймах от большого стеклянного окна.

Несколько мгновений в кабине все молчало, а затем все еще трясущийся водитель сказал: "Мне очень жаль, но ты напугал меня до света".



Испуганный пассажир извинился перед водителем и сказал, что не осознавал, что простой постукивание по плечу может его так напугать.



Водитель ответил: "Нет-нет, извините, это полностью моя вина". Сегодня мой первый день за рулем такси. Я вожу катафалк последние 25 лет.

Маленькая старушка идет к врачу и говорит: "У доктора у меня проблема с газом, но меня это действительно не слишком беспокоит, потому что они никогда не пахнут и всегда молчат". На самом деле, я пукнул как минимум 20 раз с тех пор, как был здесь, в вашем офисе.
Доктор говорит: "Я вижу, примите эти таблетки и вернитесь ко мне на следующей неделе".
На следующей неделе дама возвращается в его офис. "Доктор, - говорит она, - я не знаю, что вы мне дали, но теперь мои пердуны, хотя и молчат, ужасно воняют!"

Доктор говорит: "Хорошо, теперь, когда мы очистили ваши пазухи, давайте поработаем над вашим слухом".

Жена, будучи в душе романтичкой, решила однажды, что отправит мужу сообщение, пока она будет пить кофе с подругой. Она написала:

Если ты спишь, пришли мне свои мечты.
Если вы смеетесь, пришлите мне свою улыбку.
Если ты ешь, пришли мне откусить.
Если ты пьешь, пошли мне глоток.
Если ты плачешь, пошли мне свои слезы.
Я люблю тебя.


Муж, будучи серьезным парнем, ответил:

Я в туалете.
Пожалуйста, посоветуйте.