Что сказал один тыквенный пирог другому?
- Хочешь кусочек меня?

Как в этом году нашли бабушкину индейку?
Я просто посмотрел рядом с подливкой.

Почему полицейский остановил вас по дороге домой в прошлый День Благодарения?
Потому что вы намного превысили лимит подачи.

Что сказала оставшаяся индейка?
"Сделай мне бутерброд!"

Мальчик спрашивает своего отца, “В чем разница между потенциалом и реализмом?” Папа говорит ему пойти спросить остальных членов его семьи, переспит ли они с Брэдом Питтом за миллион долларов, а потом он ему ответ скажет. Мальчик подходит к маме и спрашивает ее. Она отвечает: “Миллион долларов - это дорогая с большими деньгами. Я мог бы отправить тебя, твою сестру и твоего брата в великие колледжи, так что, конечно, я бы!” Затем он идет и спрашивает сестру, на что она отвечает: “Брэд Питт? Черт возьми, он самый горячий парень!” Далее мальчик спрашивает своего брата, который отвечает: “Миллион долларов? Черт возьми, да, я бы это сделал. Я бы богат!” Когда мальчик взволнованно возвращается к отцу с ответами семьи, папа говорит: “Ну, сынок, потенциально у нас есть три миллиона долларов. Реально, у нас есть две шлюхи и странный.

Маленькая девочка и мальчик споряты о расличиях между полами и о том, что какой из них лучше. Наконец, мальчик роняет штаны и говорит: “Вот у меня это, chegogo у tethebya nikogda ne budet!” Маленькая девочка изрядная эта, так как это явно правда и в местечке бежит домой. Некоторое время спустя она прибегает обратно с улибкой на лице. На роняет штаны и говорит: “Моя мамочка говорита, что с одним из них я могу иметь этолько, сколко захочу

Однажды вечером за обеденным столом жена прокомментировала: Когда мы впервые поженились, ты взял маленький кусочек стейка и дал мне больший. Теперь ты берешь большую и оставляешь меня меньше.
Больше не любишь меня?
"Чушь, дорогая", - ответил муж: "Теперь ты просто готовишь лучше".

Однажды Бог посмотрел на землю и увидел, как творится все зло.

Он решил послать ангела на землю, чтобы проверить это. Итак, он призвал женщину-ангела и на время отправил ее на землю.

Вернувшись, она сказала Богу: да, на земле было плохо - 95 процентов людей были плохими и только 5 процентов хорошими.

Что ж, Бог на мгновение подумал и сказал, что, возможно, ему лучше послать ангела-мужчину и таким образом получить обе точки зрения. Итак, Бог призвал ангела-мужчину и на время ниспослал его на землю.

Когда ангел-мужчина вернулся, он пошел к Богу и сказал ему - да, земля пришла в упадок. Девяносто пять процентов были плохими, а 5 процентов хорошими.

Бог сказал, что это нехорошо. Он отправлял письмо 5 процентам людей, которые были хороши, чтобы ободрить их и дать им что-нибудь, что поможет им продолжать работу.

Знаете, что в письме говорилось?

О, так ты тоже не получил ни одного?

Мужчину впервые сажают в тюрьму. Ночью свет в тюремном блоке выключается, а его сокамерник подходит к решетке и кричит: "Номер двенадцать!" Весь тюремный блок разражается смехом. Несколько минут спустя кто-то еще в тюремном блоке кричит: "Номер четыре!" Опять же, весь тюремный блок рассмеялся.

Новенький спрашивает своего сокамерника, что происходит. "Ну, - говорит старший заключенный, - мы все так долго сидим в этой тюрьме, мы все знаем одни и те же шутки". Поэтому мы просто выкрикиваем номер, а не произносим всю шутку.


Итак, новенький подходит к барам и кричит: "Номер двадцать девять!" На этот раз вся камера загораживает камни самым громким смехом, заключенные истерически катятся по полу.


Когда гафау утихают, недоуменный новичок поворачивается к старшему заключенному и спрашивает: "Как получилось, что вы, ребята, на этот раз так сильно смеялись?"

"О, - говорит пожилой мужчина, вытирая слезы из глаз, - мы никогда раньше этого не слышали".

Мать и ее маленький сын стали рейсовыми Southwest Airlines из Канзаса-Сити в Чикаго. Сын повернул из окна к Матерери и попросил: "Если у больших собаков, в больших соманахе, а у больших сомаховых сомаховых собаков, а у больших кошек?"
Мать сказала: "Ну, мой друг, это то, о чем мы могли бы проситы состязанием".
Поэтому малчик проследил за традицией: "Если боллших собаков и у больших кошек, почечему у больших самоловов не будет таких же самых близких самолетов?"
Stukardéscа otvetila: "Твоя мать с казалом попросит меня?"
Мальчик Призналься, что это так. "Ну, тогда скажи, что Юго-Запад, что он не знает, что Юго-Западный Везет". Можеш попросит маму обьяснить тебе.

Мужчина находится в холле отеля. Он хочет задать вопрос клерку. Когда он поворачивается, чтобы пойти на стойку регистрации, он случайно сталкивается с женщиной рядом с ним, и при этом его локоть попадает ей в грудь.
Они Оба вестма Поражены.
Мужина Поворачина к Нею и Говориту: "Мем, если твое сердце так жэ мягко, как твоя гродь, я знау, ты менья пpppoшть".
Она отвечает: "Если твой пенис тверд, как локоть, я в комнате 436"

Проповедник объясняет, что ему придется перейти в большую общину, которая будет платить ему больше.
Внутри собрания тишина. Никто не хочет, чтобы он уходил.
Джо Смит, владеющий несколькими автосалонами в Сити, встает и заявляет
"Если Проповедник останется, я буду каждый год предоставлять ему новый" Кадиллак ", а его жене - мини-фургон" Хонда "для перевозки детей!"
Прихожане вздыхают с признательностью и аплодируют. Сэм Браун, успешный предприниматель и инвестор, стоит и говорит: "Если Проповедник останется здесь, я лично удвою его зарплату, а также создам фонд, гарантирующий высшее образование всем его детям!"
Больше вздохов и громких аплодисментов. Сэди Джонс, 88 лет, стоит и с улыбкой объявляет: "Если проповедник останется, я дам ему секс". Там полная тишина.
Проповедник, краснея, спрашивает ее: "Миссис Джонс, что бы ни заставило вас это сказать?"
90-летний муж Сэди Джейк теперь пытается спрятаться, держась ладонью за лоб и покачивая головой из стороны в сторону, а его жена отвечает:
"Ну, я только что спросила мужа, чем мы можем помочь, и он сказал.... "К черту проповедника".

Владельец цирка вошел в баре и увиделе, как вольпятся сталом и мотрайт небольшое шоу. На толе лежал перевёрнутый горшок и танцевша на нем утиная чечетка. Владельец-цирка заполучил впечанку, что привело к тому, что выкупили утку у ее хозяины. После некоторого катании и раздачи онни согласились на $10 000 за и горшок.
Три дня спустя владелец цирка в гневе бежит обратно в бар: "Твоя утка - грабеж!"! Я поставил его на горшок перед целой публикой, и он не танцевал ни шагу!

"Так?" спросил бывший владелец уток: "Вы не забыли зажечь свечу под горшком?"