Утка заходит на молочную ферму и говорит

"Дайте мне помадку, положите ее на счет!"

Но кассовый аппарат не говорит по-английски и не может его понять.

Однако он задается вопросом, наказывает ли его Бог, потому что, как известно всем людям, Дакс не может говорить, однако эта галлюцинация должна быть наказанием за ужасное проступок.


Сотрудник расплакался и начал читать молитву.


Утка, слегка раздосадованная, уходит, размышляя, зачем ему вообще нужна палочка, поскольку у него нет губ... хе-хе-хе

Маленький мальчик поприветствовал бабушку объятиями и сказал: "Я так рад тебя видеть, бабушка". Теперь, возможно, папа сделает трюк, который обещал нам.

Бабушке было любопытно. "Какой трюк в том, что моя дорогая?" она спросила.


Маленький мальчик ответил: "Я слышал, как папа сказал маме, что он поднимется на стены, если ты снова придешь к нам в гости".

Полицейский заметил старушку, стоявшую на углу улицы во время внезапной бури.

Она держалась одной рукой за фонарный столб, а другой рукой плотно прижимала шляпу к голове.


К сожалению, сильный порыв повалил ее платье вверх, и оно продолжало хлопать на ветру, выставляя ее туалеты на всеобщее обозрение.


Полицейский спросил: "Эй, леди, все смотрят на то, что у вас есть". Вы не думаете, что спустить платье важнее, чем беспокоиться о шляпе?

"Смотри, сынок,.. на что смотрят эти люди, 60 лет. ...Но шляпа СОВЕРШЕННО НОВАЯ!

Когда мой трехлетний сын открыл подарок на день рождения от бабушки, он обнаружил водяной пистолет. Он визжал от восторга и направился к ближайшей раковине. Я был не так доволен. Я повернулся к маме и сказал: "Я удивлен тобой". Разве ты не помнишь, как мы сводили тебя с ума с помощью водяных пистолетов?

Мама улыбнулась, а затем ответила.....Я помню.

Однажды парень заходит на почту и видит лысеющего мужчину средних лет, стоящего у прилавка и методично кладущего марки "Любовь" на ярко-розовые конверты с сердечками повсюду. Затем он достает флакон духов и начинает распылять на них аромат.

Его любопытство берет над ним верх, он подходит к лысеющему мужчине и спрашивает его, что он делает. Мужчина говорит: "Я рассылаю 1000 валентинок с подписью: "Угадай, кто?"

"Но почему?" спрашивает мужчину.

"Я адвокат по бракоразводным процессам", - отвечает мужчина.

Продавец цветов обычно был пожилым человеком, разгружавшим свои последние несколько гроздей. Обращаясь к бизнесмену по пути домой, продавец сказал: "Как насчет красивой кучи роз, которая удивит вашу жену?"
"У менья не жены", - бизнесмен грубо ответиль.
"Тогда, как считает гвоздик, сделал все возможное?" предложил продавца, не пропустив ни скунды.
"У меня неет девушки".
"Ты, чатливчик!" Продавец расплеска в широком улыбке. "Купите обе грозди, что можно получить!"

Жена Джо купила новую линейку дорогой косметики, гарантированно помолодев ее на годы. После долгого сидения перед зеркалом, наносящим "чудо-продукты", она спросила: "Дорогая, честно говоря, какого я возраста, по твоему мнению?"
Внимательно осмотрев ее, Джо ответил: "Судя по твоей коже, двадцать; твоим волосам, восемнадцать; и твоей фигуре, двадцать пять".
"Ой, льстец!" она хлынула.
"Эй, погоди!" Джо прервал. "Я их еще не сложил."