80-летнюю женщину арестовали за подъем в магазине. "Когда она предстала перед судьей, он спросил ее:" Что ты украл Она ответила: "Банка персиков". Судья спросил ее, почему она их украла, и она ответила, что голодна. Затем судья спросил ее, сколько персиков было в банке. Она сказала, что украла шесть. Затем судья сказал: "Я дам тебе шесть дней тюрьмы" Прежде чем судья смог фактически вынести наказание, муж женщины высказался и спросил судью, может ли он что-нибудь сказать. Он сказал: "Что это?" Муж сказал: "Она также украла банку гороха".

Пожилой мужчина гулял по сельской местности Франции, любуясь прекрасным весенним днем, когда над живой изгородью он заметил молодую пару, занимающуюся любовью в поле. Переживая свое первоначальное потрясение, он сказал себе: "Ах, юная любовь... зе весеннее время, зе воздух, зе цветы... Это великолепие! и продолжал смотреть, вспоминая старые добрые времена, которые ему когда-то нравились.

Внезапно он ахнул и сказал: "Маис... Сакре блю! Женщина Зе, она мертва!, прежде чем отправиться как можно быстрее в город, чтобы сообщить Джин, начальнику полиции. Он прибыл в полицейский участок, запыхавшись, и крикнул: "Жан...Жан...zere - это зис-мужчина, зис-женщина... обнаженная на поле фермера Гастона занимается любовью.Начальник полиции улыбнулся и сказал: "Приди, приди, Анри, ты не такой старый; помнишь зе молодую любовь, зе весеннее время, зе воздух, зе цветы?"? Ах - Любовь! Зис в порядке. ""Маис нон! Ты не понимаешь; зе женщина, она мертва!Услышав это, Жан, спрыгнув со своего места, выбежал из станции, прыгнул на своем двухтактном велосипеде, крутил педали вниз к полю, подтвердил историю Анри и крутил педали до конца (без остановки), чтобы позвонить доктору.

Молодая еврейка навещает своих родителей и приводит жениха на встречу с ними. После изысканного ужина мать велит мужу узнать о молодом человеке. Отец приглашает жениха в свою библиотеку выпить. "Так каковы ваши планы?" отец спрашивает молодого человека.Я знаток Библии, - говорит он. "Библиовед?"? Хммм, - говорит отец. "Замечательно, но что ты сделаешь, чтобы обеспечить моей дочери хороший дом, как она привыкла?"Я буду учиться, - сказал юноша, - и Бог обеспечит нас "И как ты купишь ей красивое обручальное кольцо, которого она заслуживает?" спрашивает отца.Я сосредоточусь на учебе, - отвечает молодой человек. "Бог обеспечит нас". "А дети?" спрашивает отца. "Как вы будете поддерживать детей?" "Не волнуйтесь, сэр, Бог обеспечит", - отвечает жених. Разговор продолжается так, и каждый раз, когда отец задает вопросы, молодой идеалист настаивает на том, что Бог обеспечит. Позже мать спрашивает: "Как все прошло, дорогая?"Отец отвечает: "У него нет работы и планов, но хорошая новость в том, что он думает, что я Бог"

Пятеро шотландцев на Audi Quattro прибыли на ирландский пограничный пункт. Офицер Пэдди останавливает их и говорит: "Посадить 5 человек в Quattro незаконно, Quattro означает четыре". "Quattro - это всего лишь название автомобиля", - недоверчиво парируют шотландцы. "Посмотрите на бумаги: эта машина рассчитана на перевозку пяти человек". "Ты не можешь натянуть это на меня", - отвечает Пэдди.Кватро означает четыре. У вас в машине пять человек, и поэтому вы нарушаете закон. Шотландцы сердито отвечают: "Ты идиот!"! Позвоните своему руководителю. Я хочу поговорить с кем-то более сообразительным! "Извини, - отвечает Пэдди, - Мерфи занят двумя парнями в Fiat Uno".

Блондинка набирает номер 911, чтобы сообщить, что в ее машину взломали. У нее истерика, когда она объясняет диспетчеру свою ситуацию. "Они украли приборную панель, руль, педаль тормоза и даже акселератор!" она плачет. Диспетчер 911 говорит: "Оставайтесь спокойными". Офицер в пути. Он будет через две минуты. Однако прежде чем полиция доберется до места преступления, телефон диспетчера службы 911 звонит во второй раз, и тот же блондин снова на линии. "Неважно, - хихикает блондинка, - я по ошибке сел на заднее сиденье".

Мужчина идет к раввину. "Раввин, происходит что-то ужасное, и я должен поговорить с тобой об этом". Раввин спросил: "Что случилось?" Мужчина ответил: "Я почти уверен, что моя жена меня отравляет". Раввин, очень удивленный этим, спрашивает: "Как такое может быть?" Затем мужчина умоляет: "Я говорю тебе, я уверен, что она меня отравляет, что мне делать?" Затем раввин предлагает: "Скажите вам что". Позвольте мне поговорить с ней, я посмотрю, что смогу узнать, и дам вам знатьНеделю спустя раввин звонит этому человеку и говорит: "Ну, я разговаривал с твоей женой по телефону три часа". Мой совет?' Возьми яд.'

Два паранья отправлятсья в походе. Внезапно на расстоянии они и видны одногодные, бегущие к ним. Они оглядываюсья вокруг, но не на однясья. Первий парень досет свой кросовки из рруксака и начинает их надевать. "Что ты делаешь?" спрашивет того, кто в панике. "Я полагу, что такое побегу к этому". "Ты что, ты сошел?"? Медведя не обогнат! "Мне не надо убегать от медведи". Говорит переборщица: "Не предсказываю, что тебя

Мальчик говорит отцу: "Папа, наш учитель математики просит тебя увидеться".Что случилось? Отец спрашивает. "Ну, она спросила меня: "Сколько будет 7*9?" Я ответил "63", а затем она спросила: "и 9 * 7?" Поэтому я спросил: "В чем чертова разница?" "Действительно, в чем разница?" спрашивает отца. "Конечно, я пойду".На следующий день мальчик приходит из школы и говорит: "Папа, ты ходил в школу?" "Пока нет."Что ж, когда вы это сделаете, приходите и к учителю физкультуры. "Почему? спрашивает отца.Ну, сегодня у нас был урок физкультуры, и он попросил меня поднять левую руку, я это сделал. Потом правую руку я тоже поднял.

Потом он попросил меня поднять правую ногу, я так и сделал. "Теперь он говорит: "Поднимите левую ногу", поэтому я спросил: "Что, я должен стоять на.. мой пенис??""Точно, - говорит отец. "Хорошо, я приду".На следующий день мальчик спрашивает отца: "Ты ходил в школу?" "Нет, пока нет".Не беспокойся, меня исключили.Удивленный отец спрашивает: "Почему тебя исключили?"Ну, они вызвали меня в кабинет директора, и там сидели учитель математики, учитель физкультуры и учитель рисованияКакого черта там делал учитель рисования!? спрашивает отца.Вот что я, черт возьми, сказал!

Дама пошла в бар на круизном лайнере и заказала виски с двумя каплями воды. Бармен дал ей выпить, и она сказала: "Я в этом круизе, чтобы отпраздновать свое 80-летие, и это сегодня". Бармен сказал: "Ну, поскольку у тебя день рождения, этот на мне". Когда дама закончила пить, женщина справа от нее сказала: "Я бы тоже хотела купить тебе выпить". Дама сказала: "Спасибо, как мило с твоей стороны". Хорошо, тогда, бармен, мне нужен еще один вискиз с двумя каплями воды. "Подойдя", - сказал бармен. Когда она закончила пить, мужчина слева от нее сказал: "Я бы тоже хотел купить тебе выпить". Дама сказала: "Большое спасибо, моя дорогая". Бармен, у меня будет еще один виски с двумя каплями воды. "Подойдя прямо", - сказал бармен. Когда он дал ей выпить, на этот раз он сказал: "Мэм, я умираю от любопытства". Почему у шотландца всего две капли воды? Старуха хихикнула и ответила: "Сынок, когда ты моего возраста, ты научился держать спиртное. Однако вода - это совсем другая проблема.

Во время недавней прогулки в Новом Орлеане женщина ускользнула навестить гадалку с местной репутацией. В темной и туманной комнате, заглянув в хрустальный шар, мистик сообщил серьезные новости. "Не существует простого способа сказать это, поэтому я просто буду резким: Приготовьтесь стать вдовой. Ваш муж умрет насильственной и ужасной смертью в этом году Заметно потрясенная, женщина уставилась на лицо гадалки, затем на единственную мерцающую свечу, а затем опустилась на руки. Она сделала несколько глубоких вдохов, чтобы составить себя. Она просто должна была знать. Она встретила взгляд гадалки, стабилизировала голос и спросила: "Буду ли я оправдан?"