анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
У меня каштановые волосы, и я ношу эти очки, и обычно я держу волосы в пучке, поэтому ребята часто говорят мне еще одну вещь: "Ты как сексуальный библиотекарь". Ты как сексуальный библиотекарь. Ты сексуальный библиотекарь. И мне нравится, что я всегда считал себя скорее книжной шлюхой. Знаете, это не столько ботаник, сколько шлюха.


Однажды вечером отец услышал, как его сын произносит молитвы: "Боже, благослови маму, папу и Грэмми". Прощай, дедушка.
Ну, отец подумал, что это странно, но вскоре забыл об этом. На следующий день Дедушка умер.
Через месяц отец снова услышал, как его сони произносит молитвы: "Боже, благослови маму". Да благословит Господь папу. Прощай, Грэмми. На следующий день бабушка умерла. Ну, отца более чем беспокоила вся ситуация.
Недолево повелось о том, что оно закончило уличное убийство воих-сыновей. "Боже, благослови маму". До свитания, папочка.
Это не вызвало у других приступов. Он ничего не заказал, но не стал рано, что можно сказать о том, что он может быть работу, что можно сделать это с уважением. Ону ставалье до обеда и ужина. Наконец восле полуночи он отправилсья домой. Он выпил еще одну странную вещь! Вернувши домой, он извинился перебор с женоем. "Мне жаль, дорогая". У меня сегодня был очень плёхой день на работе.
"Вы думаэте, что ты выпил плохой ден?"? ДУМАЕШЬ, У ТЕБЯ БЫЛ ПЛОХОЙ ДЕНЬ!? жена закричала: "Сегодня утрома повал замертво на моэме пороге!"




У женщины средних лет случился сердечный приступ, ее доставили в больницу. Находясь на операционном столе, она пережила околосмертный опыт. Увидев Бога, она спросила, не так ли. Бог сказал: "Нет, вам осталось жить еще 43 года, 2 месяца и 8 дней".

После выздоровления женщина решила остаться в больнице и сделать подтяжку лица, липосакцию, увеличение груди и подтяжку живота. Она даже заставила кого-то войти и изменить цвет ее волос. Поскольку у нее было гораздо больше времени на жизнь, она решила, что с таким же успехом могла бы извлечь из этого максимум пользы.


Она выбралась из больницы после последней операции, а при переходе улицы была убита машиной скорой помощи, мчавшейся в больницу. Придя перед Богом, она потребовала: "Я думала, вы сказали, что у меня есть еще 43 года?"

“Извините,” Бог ответил: "Я вас не узнал."




Все сидели за столом, пока подавали еду. Когда маленький Логан получил свою тарелку, он сразу же начал есть.
"Логан, подожди, пока мы произнесем нашу молитву", - напомнила ему мать.
"Мне не обязательно", - ответил маленький мальчик.
"Конечно, да, - настаивала его мать, - мы молимся, прежде чем есть в нашем доме".

"Это у нас дома, - объяснил Логан, - но это дом бабушки, и она умеет готовить".


Два мужа, Билл и Дуг, обсуждали свою семейную жизнь. Хотя они счастливы в браке, они признавались, что иногда случались споры.

Затем Билл сказал: "Я сделал одно великое открытие". Теперь я знаю, как всегда иметь последнее слово. "

"Ух ты!" сказал Дуг: "Как тебе это удается?"

"Это легко", - ответил Билл. "Мои последние слова всегда: "Да, дорогой".