анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
«В каком ряду я могу найти польскую колбасу?» спрашивает парень.
Продавец смотрит на него и говорит: «Вы поляк?»
Парень (явно обиженный) говорит: «Ну, да. Но позвольте мне спросить вас кое-что. Если бы я попросил итальянскую колбасу, вы бы спросили меня, итальянец ли я? Или, если бы я попросил немецкую колбасу, вы бы спросили меня? спроси меня, немец ли я? Или, если бы я попросил кошерный хот-дог, ты бы спросил, еврей ли я? Или, если бы я попросил тако, ты бы спросил, был ли я мексиканцем? Если бы я попросил немного ирландского виски? ты бы спросил, ирландец ли я?»
Продавец говорит: «Ну, нет, я бы, наверное, не стал!»
С глубоким самодовольным негодованием парень говорит: «Ну тогда почему ты спросил меня, поляк ли я, потому что я просил польскую колбасу?»
Продавец ответил: «Потому что вы работаете в Home Depot».


4 июня мы отмечаем Международный день корги. Примите участие в Международном дне корги и расскажите анекдот о корги!

Вопрос: Почему большинство шуток о корги такие плохие?
Ответ: Потому что они слишком короткие.


Маленький мальчик с восхищением открыл большую и старую семейную Библию, просматривая старые страницы и перелистывая их. Потом что-то выпало, и он поднял это и внимательно рассмотрел. Это был старый лист дерева, зажатый между страницами.
«Мама, посмотри, что я нашел», — крикнул мальчик.

— Что там у тебя, дорогой? — спросила его мать.

С удивлением в голосе он ответил: «Это Костюм Адама!»



Мать шла по коридору, когда услышала гудящий звук, доносившийся из спальни дочери.Открыв дверь, она обнаружила свою дочь обнаженной на кровати с вибратором.

'Что ты делаешь?' воскликнула она.

Дочь ответила: «Мне 35, и я до сих пор живу дома с родителями, и это мой самый близкий друг к мужу».

Позже на той же неделе отец был на кухне и услышал гудение, доносившееся из подвала. Спустившись вниз, он обнаружил свою дочь обнаженной на диване с вибратором.




Четыре хирурга сидели и обсуждали, кого им нравится оперировать.
Первый хирург сказал: «Мне нравится оперировать библиотекарей. Когда открываешь, все в алфавитном порядке».
Второй хирург сказал: «Мне нравится оперировать бухгалтеров. Когда их открываешь, все находится в числовом порядке».
Третий хирург сказал: «Мне нравится оперировать электриков. Когда их открываешь, все имеет цветовую маркировку.
Четвертый хирург сказал: «Мне нравится оперировать адвокатов».
Остальные трое хирургов недоверчиво переглянулись. Один из них спросил, почему.
Четвертый хирург ответил: «Потому что они бессердечные, бесхребетные, бесхребетные, а их задница и голова взаимозаменяемы».