Вот несколько анекдотов на тему "жести":

1. На работе:
   - Коллега: «Как ты относишься к перегрузкам на работе?»
   - Я: «О, это жесть! Я даже не успеваю выпить кофе, а он уже остывает!»

2. В аптеке:
   - Мужчина спрашивает: «У вас есть что-нибудь от стресса?»
   - Провизор: «Да, у нас есть отпуск!»
   - Мужчина: «Отпуск — это жесть! У меня там теща!»

Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. На уроке:
   - Учитель: «Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдашь 2, сколько у тебя останется?»
   - Вовочка: «5, потому что я не собираюсь их отдавать!»

2. На экзамене:
   - Учитель: «Вовочка, что такое "глобус"?»
   - Вовочка: «Это такой большой шар, на котором нарисованы страны!»
   - Учитель: «Правильно! А зачем он нужен?»
   - Вовочка: «Чтобы знать, где искать тетрадки, когда мама говорит, что они потерялись!»

Вот несколько анекдотов про тещу:

Вот несколько анекдотов на тему унитаза:

1. На кухне:
   - Жена: «Ты почему не починил унитаз?»
   - Муж: «Я ждал, когда он сам решит свои проблемы!»

2. В магазине:
   - Продавец: «У нас новые унитазы! Они такие удобные, что вы не захотите с них вставать!»
   - Покупатель: «А если я захочу, как мне это сделать?»

Вот несколько анекдотов с юмором на тему, которую вы указали:

1. На приеме у врача:
   - Пациент: «Доктор, у меня проблема! У меня постоянно болит жопа!»
   - Доктор: «Не переживайте, это просто ваша совесть пытается выйти!»

2. На уроке биологии:
   - Учитель: «Дети, кто может сказать, что такое анатомия?»
   - Вовочка: «Это когда жопа знает, что у нее есть хвост!»

Вот несколько анекдотов про жену:

1. Покупки:
   - Муж возвращается домой с покупками и говорит:
   - — Дорогая, я купил тебе подарок!
   - Жена с радостью спрашивает:
   - — Что это?
   - Муж отвечает:
   - — Новую швабру!
   - Жена недоумевает:
   - — Почему швабра?
   - Муж улыбается:
   - — Потому что ты всегда говоришь, что у нас грязно!

Вот несколько анекдотов про Вовочку:

1. Вовочка на экзамене:
   - Учитель спрашивает Вовочку:
   - — Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдашь 2 другу, сколько у тебя останется?
   - Вовочка отвечает:
   - — 5 яблок!
   - Учитель удивляется:
   - — Почему 5?
   - Вовочка с улыбкой говорит:
   - — А я их не отдам!

Вот несколько анекдотов про Владимира Путина:
1. Путин и медведь:
   - Путин гуляет по лесу и встречает медведя.
   - Медведь спрашивает:
   - — Владимир Владимирович, а как вы так быстро стали президентом?
   - Путин отвечает:
   - — Я просто всегда знал, что нужно быть на шаг впереди.
   - Медведь смеется:
   - — А я думал, что просто надо хорошо ловить рыбу!

Вот несколько анекдотов про Курочку Рябу:
1. Курочка Ряба и яичко:
   - Курочка Ряба снесла золотое яичко. Дед с бабкой смотрят на него и говорят:
   - — Вот это да! Теперь мы богаты!
   - Курочка отвечает:
   - — Да, но не забудьте, что я тоже хочу свою долю!
   - Дед с бабкой в один голос:
   - — А ты что, курочка, тоже деньги умеешь считать?

Вот несколько анекдотов про Кощея Бессмертного:

1. Кощей и яйцо:
   - Кощей Бессмертный решил проверить, как его яйцо. Подходит к нему и говорит:
   - — Ну что, яйцо, ты как? Все в порядке?
   - Яйцо отвечает:
   - — Да, все хорошо, но мне не хватает витаминов!
   - Кощей удивленно:
   - — Витаминов? Ты же бессмертное яйцо!