Через несколько дней мужу захотелось.
Нашли они кустики и в самый разгар процесса появляется охрана.
– Ну что, штраф или протокол составим?
Штраф, конечно!
– Тогда с тебя тысяча, а с нее пять!
Ой, а почему такая дискриминация?
– Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз штрафую!

Она кивнула дворнику.
Муж:
– Это кто?
Когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
– Вот видишь, если бы ты тогда согласилась,
То сейчас была бы женой дворника!
– Если бы я тогда согласилась,
То сейчас министром был бы он!

У выступающей артистки большая и красивая грудь.
Жена:
— Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
— А что, поможет?
Должно помочь, жопа то вон какая выросла.

Жена сердито мужу:

– Когда же ты наконец починишь кран на кухне?

– Завтра, дорогая.

– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!

– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!

— У тебя есть любовница!, — кричит!
Она что, блин, думает, — любовниц бесплатно раздают?
Круг замкнулся — лучшие психоаналитики снова заседают на кухнях.
К дефициту денег добавился дефицит всего.
Затягивая пояс потуже, дзюдоистом не станешь.

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит, ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят. Выходит медсестра, говорит одному: - У вас мальчик, другому: - У вас две девочки... - А у того папаши, у которого жена русалка - полведра головастиков.

Доктор рассказывает своим коллегам: - Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. - Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. - Я спросил у пациента адрес, но тут жена сказала, что звонят, видимо, ей.

— А как вы с мужем познакомились?
— Изба горела. Я вошла…
 
Полиция останавливает мужчину в нетрезвом состоянии в час ночи.
— Что вы делаете здесь так поздно? — спрашивает полицейский.
— Я иду на семинар «Вредное воздействие алкоголя на организм человека», — отвечает мужчина.
— Вы издеваетесь?! — говорит сотрудник полиции, — кто будет проводить такой семинар в час ночи?!
Мужчина вздыхает:
— Моя жена.
 
Разводится взрослая супружеская пара:
— Ты, козёл, мне все лучшие годы жизни испортил!
— Хм-м-м!.. Трёх Генеральных секретарей ЦК КПСС похоронили, Горбачев СССР развалил, Ельцин — от сердца умер. Президента нашего никак поменять не можем, деноминация, два масштабных кризиса. Пенсионная реформа, основная масса людей живёт от зарплаты до зарплаты, не знает, чем за ЖКХ заплатить, узаконенные разборки, коммерческие суды! А для неё это — лучшие годы её жизни!

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
- Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.
***
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
***
- Дорогой, надо помыть пол! Где у нас тряпка?
- Я здесь.

- У меня жена такая стерва.
- Так разведись.
- Не могу, она мне жизнь спасла.
- Как?
- Ружье на меня наставила и сказала если не женишься, пристрелю.
***
Муж - жене:
- Твое "нечего надеть" уже некуда складывать!
***
- Вася, ты любишь групповой секс?
- Да.
- Так скорее беги домой.
***
- Я слышал, что ты женился. Ну и как жизнь молодая?
- Как в театре... Одни сцены.