Сразу извиняюсь, но без некоторых слов здесь не обойтись.
Жена моя - почти тургеневская девушка. То есть слово "жопа" при ней
сказать было невозможно. Ну в обморок конечно она не падала, но
обижалась надолго. Однажды, когда я пришел домой усталый, жена меня

Россия, НaчШтaба округа вoзвpащаeтся со сборов и вызывает старую опытную
машинистку.

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

Центр организации дорожного движения Москвы пришел к выводу, что личный автомобиль гражданину не нужен. 93% времени он стоит на приколе, а лишь 7% используется, заявил руководитель Департамента транспорта Максим Ликсутов. Остроумные люди посоветовали Максиму Ликсутову отрезать х...й, которым он пользуется меньше 10 минут в день.

- Как послать собеседника нахуй, чтобы он не обиделся?
- Скажи ему: "Иди нахуй и не обижайся!"

- Алло, это публичный дом?
- Да.
- Это налоговая инспекция. Вы недоплачиваете налоги.
- С какого хуя?

— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах*й из бара, вам нет 18".

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

- иванов
- я
- петров
- я
- сидоров
- я
- хуев
- я
- странная у тебя фамилия
- а я болгарин
- ну садись болгарин хуев

Заходит училка в класс, а там на доске "х?й" написано, такими маленькими буковками.
Ну она с возмущением стерла. Отчитала класс за такие шутки. На следующий день опять кто-то "х?й" написал, но уже в полдоски размером. Она снова стерла и дала классу пиз?юлей хороших. На третий день заходит в класс, а там во всю доску "Х?Й" намалевано и внизу маленькая такая приписка:
"Чем больше трешь, тем больше становится!!!"

Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери..послал... Примите меры!
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!

Московская консерватория. Пятница. Вечер. Студенты давно разошлись. Небольшая старая аудитория. Запах натертого воском паркета. Притушенный свет. Профессор по классу виолончели наконец один и, закрыв глаза, что-то негромко играет. Тут входит уборщица Мария Петровна. Профессор узнал ее по шагам и, не открывая глаза, спрашивает:
- Ну, что тебе, Мария Петровна?
- Да вот, Никанор Афанасьевич, проблема у меня. Внучек, Егорка - ему семь лет, а уже онанизмом занимается...
- Ннн-да?... Ну, где он? (продолжает играть на виолончели)
- Да вот он (из-за спины Марии Петровны выходит Егорка, неохотно, стесняясь, смотря в пол).
Профессор (открывая глаза, но продолжая играть):
- Ну что, Егорка, сколько тебе годков-то?
- Семь.
- Семь? И уже онанизмом занимаешься?
- Да, Никакор Афанасьевич, занимаюсь.
Профессор, опять закрывая, задумчиво:
- Оно и верно. Рано еще, ебстись-то.

- Доктор, что со мной? Болит все тело, тошнит...
- Вам хуево.
- А, спасибо.

Сидят чебурашка с Геной на зоне.
Сокамерник их спрашивает:
— За что сидите?
Чебурашка:
— За фокусы.
— За какие фокусы?
— Ну, например, хочешь чтобы у тебя х*й был до земли?
— Да, хочу!
Чебурашка обращается к крокодилу:
— Гена, откуси ему ноги!

Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой.
— Какая у вас мелкая собачка, — сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, — низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я — поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте по*бемся…

Лектор рисует на доске график и, немного ЗАИКАЯСЬ, говорит:
— А вот это м-мы сейчас заштри-заштри…
Добрый студент решил помочь:
— … х@ем.
Тишина… Лектор, поправляя галстук:
— Ну кто чем, а я мелом!
 
Приходит новый русский в салон красоты.
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите сейчас придет мастер.Приходит мастер.
— Здравствуйте я мастер Педикюра.
— Мне пох@й кто ты Юра,ты мне ногти на ногах подстреги.
 
Звонок по телефону девочек по вызову:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно.
— В баню подвезёте?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потрахаемся — надо бы для логического завершения каким-нибудь
пи*арасам морду набить.

Приходит волк (В) в магазин, за прилавком заяц (З).
В: -Заяц, взвесь мне пол кг. соли.
З: — У меня весы сломались
В: -А ты на глаз насыпь.
З: — На х%$ себе насыпь — волчина пазорная
***
Пришли все звери леса ко льву. И говорят сил нету от зайца кого видит того и еб..T. Лев говорит вопрос порешаем и пошел искать зайца. Заяц прознал про это и заперся у себя в домике. Лев в домик ломился, а достать зайца не смог. Решил по доброму с ним договориться.
— Выходи заяц поговорим.
— Не выйду.
— Да выходи, я тебе слово даю, не трону, поговорим.
— Не выйду.
— Да ладно, выходи.
— Ладно выйду… Только для уверенности пусть все звери свяжут тебя.
Связали звери Льва заяц и вышел. Подходит ко льву. Лев:
— Страшно заяц?
Заяц весь тресется :
— Страшно, первый раз льва е%%%ь буду.

Хорошая секретарша одевается просто, но быстро.
Плохая одевается хорошо, но медленно.
Дорогие девушки!
Если парень смотрит вам в рот, это ещё не значит, что он внимательно вас слушает.
Может быть, он просто примеряет.
Посетительница секс-шопа долго стоит у стенда с фаллоимитаторами,
Потом спрашивает у продавца:
— Извините, а где у вас примерочная?
Мать, после свадьбы дочери наставляет ее:
– Во время медового месяца муж испытывает одно из двух желаний: поесть или потр@хаться.
Поэтому, если у него не топорщится ширинка, сделай ему сэндвич.
Алёнушка говорит Алёшеньке:
– Алёша, вот сломаешь берёзку – я тебя поцелую.
Пошел Алеша, сломал березку – поцеловала.
– А дуб сломаешь.
Сломаю.
– А сосну.
А соснешь – всё нафиг переломаю!
Не надо себя обманывать.
Достаточно и того, что вас постоянно на@бывают другие.