Анекдоты

— То есть как это?
А вот так! Я получил бумагу, и там черным по белому написано — последнее напоминание.

Он говорит про общего знакомого, что тот отлично разбирается в людях, чуть ли не насквозь их видит.
Спрашиваю:
— Поэтому он был женат 5 раз?
Нет. Поэтому он разводился 5 раз.

Человек, который не выполняет публично заявленные обещания.
Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей.

Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!

— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!».

Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили.

— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.

— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.

— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу

Вот ты приходишь вечером с работы и сразу же командуешь:
— В постель!
Нет, чтобы поговорить со мной об искусстве, о литературе.
Хорошо отвечает муж.
Ты Рембрандта читала?
— Нет, а что?
Тогда в постель!