Анекдоты

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает: — Как у тебя корова 100 литров в день дает? Петров говорит: — Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково спрашиваю: — Ну, что у нас сегодня, молоко или говядина? Урок английского. Учительница опрашивает учеников: — Иванов, ду ю спик инглиш? — Чаво? — Садись, 3.

Вовочка Сидоров был настолько тупой, что родители нанимали ему репетитора даже по труду. — Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров. — Да, операция завтра. — Так ведь зарежет! — А мы ему двоечку поставим. Мастер с красной физиономией и с красными глазами объясняет начальнику цеха: — Токарь Сидоров на работе сегодня был, но был он пьян или нет, определить было нельзя, так как он стоял на ногах.

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе? — Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией. — У меня сын родился! — Поздравляю! Имя уже придумал? — Пусть жена думает. Достаточно того, что я фамилию и отчество придумал. Прибегает как—то Петька к Чапаеву и кричит: «Василий Иванович. Там пакет от Голубого Члена посыльный доставил!» Чапаев: «Петька! Сколько раз говорить?

Людмила Петровна, возвращаясь с дачи, так спешила на последнюю электричку, что догнала предпоследнюю. — Люда, ну прости меня! — Не могу! Я уже рассказала об этом маме! Людмила обычно не спит с парнями на первом свидании, но на этот раз не выдержала и уснула. Мама говорит маленькой дочери: — Если будешь плохо себя вести, придет злой людоед! — А я его не боюсь:

— Мам, я потерял надежду, что найду банку Кока-Колы с моим именем. — Не сдавайся, Синклитий! Просто не сдавайся… — Папа, а почему сестру зовут Машенька? — Поскольку она девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн?.. Пьяная Наташа уже было успокоилась и почти перестала орать песни в салоне самолета, но тут к ней подошла стюардесса по имени Жанна