Анекдоты

Адвокат "Судья, я хочу обжаловать дело моего клиента â às на основании вновь обнаруженных доказательств".
Судья: "И какова природа новых доказательств?"
Адвокат: "Судья, я обнаружил, что у моего клиента осталось еще $500."

Турист, проезжавший мимо ранчо в Техасе, насмерть сбил теленка, переходившего дорогу. Водитель подошел к хозяину теленка и объяснил, что произошло. Затем он спросил, чего стоит животное.

"О, сегодня около $200", - сказал владелец ранчо. "Но через шесть лет он стоил бы $900". Итак, $900 - это то, чего я не понимаю.


Турист сел, выписал чек и передал фермеру.


"Вот чек на $900", - сказал он. "Это датировано шестью годами позже".

Грабитель только что проник в дом, который намеревается обыскать, и ищет вещи, которые можно украсть. Внезапно раздается небольшой голос: "Я вижу тебя, и Иисус тоже!"
Пораженный грабитель оглядывает комнату. Там вообще никого нет, поэтому он возвращается к своим делам.
"Я вижу тебя, и Иисус тоже!"
Грабитель снова прыгает и дольше осматривает комнату. В углу у окна, почти скрытом занавесками, находится клетка, в которой сидит попугай, который снова трубится: "Я вижу тебя, и Иисус тоже!"
- Ну и что, - говорит грабитель, - ты всего лишь попугай
На что попугай отвечает: "Может быть, но Иисус - ротвейлер!"

Однажды поздно вечером жена приходит домой и тихо открывает дверь в свою спальню.

Из-под одеяла она видит четыре ноги вместо двух у мужа.

Группа индейцев захватывает ковбоя и возвращает его в свой лагерь, чтобы встретиться с вождем. Шеф говорит ковбою: "Ты умрешь". Но мы вас сожалеем, поэтому дайте вам одно желание в день на три дня. На закате третьего дня ты умрешь. Что такое первое желание?
Ковбой на мгновение думает, а затем отвечает: "Я хочу увидеть свою лошадь". Индейцы получают его лошадь. Ковбой хватает лошадь за ухо и что-то шепчет, а затем бьет лошадь по заднице. Лошадь взлетает.

Вчера вечером пытался прочитать словарь в постели.
Не доделал.
Дошел до 'П'.

Это прелюбодейная история, докоза, наскалько увлекласья ум шестнильетного ребенка. Они Так Логично Думауцт.
Учительница Читала из-за того, что Трех поросенках стал
Она пришла к тому, что стали ишторы, где первая винья выталась со стратиллия матерная домена.
На Читала. - Итак, свинья подделка к человеку с тачком, полной соломьей и сказала: "Простите, сэр, но могу ли я купите немного соломья, тобы постригитесь в доум?"
Учитель сделал пауз, а затем написал: "И что, по-твоему, заказал это человека?"
Один Маленький Мальчик Поднил Руку и Сказал Очень по сути...
"Думауки, это человек сказалил бы: "Я буду скуким сным!"! Говорья заготовка свинья!
Учителелюсь пришло покинут комнату.

Пьяный барахтался по перулку, неся коробку с дырками сбоку. Он стал с пругомом, которий просил: "Что у тебья там, приятель?"
"Мангуст".

"Зачем?"

"Ну, ты знаешь, как я могу напиться". Когда я напиваюсь, я вижу змей и до смерти боюсь змей. Вот почему я взял этого мангуста для защиты.

Но, - сказал друг, - ты идиот! Это воображаемые змеи.

"Все в порядке", - сказал пьяный, показывая своему другу внутреннюю часть коробки, - "Так и мангуст".

Три священника погибли и подошли к св. Питер у Жемчужных ворот. Св. Петр поднял глаза на священников и сообщил им, что произошла ошибка; они не должны были умирать еще 10 лет или около того.
Священники расстроились из-за этого и спросили св. Питер, что можно было сделать. Св. Петр сказал, что отправит их обратно на землю в любой форме, в какой они захотят, пока проблема не будет устранена.
Святой Петр спрашивает первого священника: "Кем ты хочешь стать?" и первый священник отвечает: "Я всегда хотел быть орлом и видеть все творение Божие сверху".
"Готово". Св. Петр щелкает пальцами, и первый священник исчезает.
Св. Петр спрашивает второго священника: "Кем ты хочешь стать?" а второй священник отвечает: "Я всегда хотел быть дельфином и видеть все творение Божие из-под моря".

Сьюзи: Мой муж - отличный разнорабочий. Он может отремонтировать практически все.
Джейн: Моя мать всегда учила меня остерегаться человека, который может всё исправить. Ничего нового ты никогда не получишь.