Анекдоты

Самые свежие и смешные

анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
Дружба — это
тайно давать людям прозвища, чтобы только мы знали, о ком идет речь, всегда знать, чтодругой думает, Раздражая друг друга и полностью наслаждаясь этим, Быть психотерапевтами друг для друга, Делиться каждой мелочью, Не имея возможности дождаться, чтобы рассказать друг другу что-нибудь, Никогда не уставая от болтовни друг друга.



«Два крупнейших мебельных магазина в моем родном городе принадлежат симпатичной одинокой леди и симпатичному холостяку. Они начали встречаться недавно. Их клиенты надеются на лучшее. Так что, так хорошо!»


«Наличные, чек или кредит?» — спросила я, сложив вещи, которые женщина хотела купить. Пока она рылась в кошельке, я заметила в ее сумочке пульт от телевизора.
«Вы всегда носите с собой пульт от телевизора?» — спросила я.
«Нет», — ответила она. «Но мой муж отказался пойти со мной за покупками, поэтому я решила, что это самое ужасное, что я могу с ним сделать».



Молодой человек и молодая женщина собирались вскоре пожениться, но у них обоих была проблема, о которой они никому не рассказывали. Мужчина подошел к отцу за день до свадьбы и рассказал ему о своей проблеме. Его ноги ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воняли, даже если он постоянно мыл их, он беспокоился, что это отпугнет его новую невесту, поэтому ему нужно было быстро найти решение. Его отец обдумал ситуацию и, наконец, сказал сыну постоянно носить носки (даже спать) и всегда мыть ноги, когда у него будет возможность. Сын подумал об этом и пошел довольный.

В тот же день молодая леди подошла к матери и рассказала ей о своей проблеме. Ее утреннее дыхание было ужасным. Ее мать успокоила ее и сказала, что у всех утреннее дыхание плохое. Молодая женщина сказала матери, что это не нормальное утреннее дыхание, а, несомненно, худшее в мире. Мать думает об этом и придумывает эту блестящую идею. Она велит дочери вставать раньше всех и ничего не говорить, идти готовить завтрак, а затем чистить зубы, пока остальные едят. Молодая женщина думает, а затем убегает готовиться к свадьбе, счастливая.


Пара поженилась, и они счастливы, он со своими вечными носками, а она со своим утренним молчанием. Однажды утром около 5:30 утра молодой человек просыпается и обнаруживает, что одного носка не хватает. Он начинает шевелиться в постели, ища его, что, конечно же, будит его жену, которая, не задумываясь, спрашивает, что случилось.

С выражением шока на лице молодой человек воскликнул: «О МОЙ БОГ! Ты проглотил мой носок!»





Маленький мальчик был на свадьбе родственника. Когда он шел по проходу, он делал два шага, останавливался и поворачивался к толпе (попеременно то со стороны невесты, то со стороны жениха). Когда он стоял лицом к толпе, он поднимал руки, словно когти, и рычал. Так и продолжалось: шаг, шаг, «РЁВ», шаг, шаг, «РЁВ», весь путь по проходу. Как вы можете себе представить, толпа была близка к слезам от смеха к тому времени, как он достиг кафедры.

Однако маленький мальчик все больше и больше расстраивался из-за смеха и был близок к слезам, когда он добрался до кафедры. Когда его спросили, что он делает, ребенок шмыгнул носом и сказал: «Я был Медведем-кольцом».





Человек говорит Богу: «Боже, зачем ты создал женщину такой красивой?»
Бог говорит: «Чтобы ты любил ее».
«Но Боже, — говорит человек, — зачем ты создал ее такой глупой?»
Бог говорит: «Чтобы она любила тебя».




Крупная сеть планирует шоу "Survivor" этой зимой. В ответ Техас планирует "Survivor, Texas Style". Участники стартуют в Далласе, проедут через Уэйко, Остин, Сан-Антонио, Хьюстон и Браунсвилл. Они проследуют в Дель-Рио, затем в Эль-Пасо, затем в Мидленд/Одесса, Лаббок и Амарилло. Оттуда они отправятся в Абилин, а затем в Форт-Уэрт и обратно в Даллас.

Каждый будет управлять розовым Volvo с наклейкой на бампере, на которой написано: "Я гей, я голосовал за Эла Гора, и я здесь, чтобы конфисковать ваше оружие".



Пара прожила в браке 50 лет.
Однажды утром они сидели за завтраком, и жена сказала: «Подумать только, пятьдесят лет назад мы сидели здесь вместе за этим завтраком».

«Я знаю», — сказал старик. «Мы, наверное, сидели здесь голые, как сойки, пятьдесят лет назад».



Мужчина и его жена обедают за столиком в шикарном ресторане, и муж продолжает смотреть на пьяную даму, которая пьет свой напиток, сидя в одиночестве за соседним столиком.
Жена спрашивает: «Ты ее знаешь?»
«Да», — вздыхает муж, «она моя бывшая девушка. Я знаю, что она начала пить сразу после того, как мы расстались семь лет назад, и я слышал, что с тех пор она не бывает трезвой».
«Боже мой!» — говорит жена. «Кто бы мог подумать, что человек может так долго праздновать?»



Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...