Вот несколько анекдотов про щуку:
1. На рыбалке:
Рыбак говорит своему другу:
— Представляешь, поймал щуку весом 5 килограммов!
Друг отвечает:
— А я свою щуку отпустил.
Рыбак удивлённо спрашивает:
— Почему?
Друг:
— Она сказала, что у неё есть важные дела!
Вот несколько анекдотов про шута:
1. На королевском дворе:
Король спрашивает шута:
— Почему ты всегда смеёшься?
Шут отвечает:
— Потому что если я не буду смеяться, то вы будете плакать!
2. Шут и мудрец:
Мудрец говорит шуту:
— Ты знаешь, смех продлевает жизнь.
Шут отвечает:
— А если я буду смеяться над своими проблемами, они тоже станут меньше?
1. На королевском дворе:
Король спрашивает шута:
— Почему ты всегда смеёшься?
Шут отвечает:
— Потому что если я не буду смеяться, то вы будете плакать!
2. Шут и мудрец:
Мудрец говорит шуту:
— Ты знаешь, смех продлевает жизнь.
Шут отвечает:
— А если я буду смеяться над своими проблемами, они тоже станут меньше?
Вот несколько анекдотов про козу:
1. На ферме:
— Почему коза всегда такая весёлая?
— Да потому что у неё всегда есть "козий" юмор!
2. На рынке:
— Как ты узнал, что это коза?
— Да она мне сама сказала: "Мяу!"
1. На ферме:
— Почему коза всегда такая весёлая?
— Да потому что у неё всегда есть "козий" юмор!
2. На рынке:
— Как ты узнал, что это коза?
— Да она мне сама сказала: "Мяу!"
Вот несколько анекдотов про Вовочку:
1. На уроке математики:
Учитель спрашивает:
- Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдал 2, сколько у тебя осталось?
- Пять!
- Почему пять?
- Я же их не отдал!
2. На экзамене:
Учитель:
- Вовочка, почему ты не написал контрольную работу?
Вовочка:
- А я думал, что это тест на честность!
1. На уроке математики:
Учитель спрашивает:
- Вовочка, если у тебя есть 5 яблок и ты отдал 2, сколько у тебя осталось?
- Пять!
- Почему пять?
- Я же их не отдал!
2. На экзамене:
Учитель:
- Вовочка, почему ты не написал контрольную работу?
Вовочка:
- А я думал, что это тест на честность!
Зайцы — народ хитрый и изобретательный. Вот сидят два зайца в лесу, один другому говорит:
— Слышь, если волк придёт, ты беги в одну сторону, а я — в другую.
— А если он за нами обоими побежит?
— Ну, тогда мы его запутаем!
Как-то раз заяц пришёл к медведю и говорит:
— Медведь, давай дружить!
— Слышь, если волк придёт, ты беги в одну сторону, а я — в другую.
— А если он за нами обоими побежит?
— Ну, тогда мы его запутаем!
Как-то раз заяц пришёл к медведю и говорит:
— Медведь, давай дружить!
Буратино пришел в школу, а учительница говорит:
— Сегодня будем учиться считать. Буратино, сколько будет два плюс два?
Буратино подумал, почесал деревянный затылок и ответил:
— А у вас есть пила?
Буратино решил заняться спортом. Пришел в тренажерный зал, взял гантели и начал качать мышцы. Через пять минут его нос стал длиннее на два сантиметра.
— Сегодня будем учиться считать. Буратино, сколько будет два плюс два?
Буратино подумал, почесал деревянный затылок и ответил:
— А у вас есть пила?
Буратино решил заняться спортом. Пришел в тренажерный зал, взял гантели и начал качать мышцы. Через пять минут его нос стал длиннее на два сантиметра.
Теща звонит зятю:
— Сынок, у нас тут беда — телевизор сломался!
— Мама, а что случилось?
— Да я на пульт наступила, а он не переключает.
— Мама, это же тапок!
Теща приходит в гости, зять встречает ее с улыбкой:
— Мама, я вам приготовил сюрприз!
— Сынок, у нас тут беда — телевизор сломался!
— Мама, а что случилось?
— Да я на пульт наступила, а он не переключает.
— Мама, это же тапок!
Теща приходит в гости, зять встречает ее с улыбкой:
— Мама, я вам приготовил сюрприз!
Однажды инспектор ГАИ остановил машину и строго спросил водителя:
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Нет, — честно ответил водитель.
— А я знаю, — улыбнулся инспектор. — За превышение скорости.
— Но я ехал всего 60 км/ч!
— Именно. А знак стоял "40".
— Но это же несправедливо! — возмутился водитель. — Я ехал по трассе, где обычно 90 разрешено!
— Вы знаете, за что я вас остановил?
— Нет, — честно ответил водитель.
— А я знаю, — улыбнулся инспектор. — За превышение скорости.
— Но я ехал всего 60 км/ч!
— Именно. А знак стоял "40".
— Но это же несправедливо! — возмутился водитель. — Я ехал по трассе, где обычно 90 разрешено!
Фома пришёл на собеседование.
— У вас есть опыт работы? — спрашивает работодатель.
— Конечно, — отвечает Фома. — Я 30 лет живу, это вам не шутки.
Фома решил похудеть. Купил абонемент в спортзал, но забыл, где он находится. Теперь ходит по городу и говорит: «Я не только худею, но и ищу».