Анекдоты

У всех нас бывают моменты, когда жизнь тяжело, когда мы расстроены и устали и просто хотим спрятаться подальше. Если это вы прямо сейчас, не волнуйтесь – каждой гусенице приходится отдыхать, чтобы стать бабочкой, и скоро вы снова найдете свои крылья. Тем временем пусть ваши Ангелы завернут вас в свои. Ты так любима.

У некоторых есть ах-ха! моменты. Не я. У меня есть... Ааа Черт! моменты.

Я ненавидел твою внешность из-за того взгляда, который они мне дали.
Разве тебе не нужна лицензия, чтобы быть таким уродливым?

Лунный свет становится тобой -- полная тьма еще больше!

Кто-то сфотографировал тебя один раз, но не получилось. Вас можно было увидеть слишком ясно.

Так что вам наконец удалось рассмеяться последним [слово]; давным-давно.

Женщина пошла к терапевту и сказала: "У меня большая проблема, доктор". Каждый раз, когда мы в постели и мой муж достигает кульминации, он издает возмутительный крик. "
"Мой дорогой, - сказал врач, - это совершенно естественно". Я не вижу, в чем проблема.

"Проблема в том, - пожаловалась она, - что он продолжает меня будить!"

Вы обнаружите, что большинство еврейских лагерей имеют индийские названия, и я думаю, я понимаю, почему. Прежде всего, лагерь Нагива или лагерь Апач - это звучит гораздо веселее, чем лагерь еврейского происхождения, верно? Это просто веселее. Кроме того, я думаю, что евреи могут относиться к людям, которых собирают и помещают туда, где они не хотели быть.

Начинаем день с разговора между женой и мужем, который оказался инженером-программистом.
Муж: (Опоздал с работы) "Добрый вечер, дорогая, теперь я вошел в систему".

Жена: Ты принесла продукты? Муж: Плохая команда или имя файла.

Жена: Но утром я сказала тебе Муж: Ошибочный синтаксис. Прервать?

Жена: А как насчет моего нового телевизора? Муж: Переменная не найдена...

Группа лошадей двигалась к конному двору для присяжных.
Одна лошадь спрашивает другую: "Куда мы войдем снова?"
Другая лошадь возмущенно отвечает: "Конечно, почему появляется грива!"

1. Масаи Грэм:
Я пыталась украсть спагетти из лавки, но женщина-охранник увидела меня, и я не смогла достать макароны.
2. Марк Симмонс:
Знаете ли вы, что если вы забеременеете на Амазонке, это роды на следующий день.
3. Олаф Фалафель:
Мои попытки соединить кубики закиси азота и оксо сделали меня посмешищем.
4. Ханна Фэйрвезер:
К моему возрасту у моих родителей был дом и семья, и, честно говоря, у меня тоже - но это тот же дом, и это одна и та же семья.
5. Уилл Марс:
Ненавижу похороны - я не скорбящий человек.

В поезде из Лондона в Манчестер американец отчитывал англичанина, сидевшего напротив него в купе.
"Ты, англичанин, слишком душный". Вы слишком сильно выделяетесь. Посмотрите на меня... во мне, у меня итальянская кровь, французская кровь, немного индийской крови, и немного шведской крови. Что ты на это скажешь?
Англичанин сказал: "Очень спортивный по отношению к твоей матери".

Когда бушеваль шторм, капитана поняль, что его слова быстро. Он крикнул: "Кто-нибуддь уместь молится?" Один Человек Шангнул Вперед. "Да, капитана, я умеу Молится".

"Хорошо, - казаль капитан, - вы молитес, пок остальные из нацнадеву с пасательскими жилетами". Нам не хватает одного.