Анекдоты

Репортер журнала путешествует по тропическому лесу в поисках легендарного племени каннибалов. Он попадает в ловушку, теряет сознание и просыпается привязанным к столбу, под ним медленно горит огонь.

Он взывает о помощи, и ему отвечает, очевидно, один из соплеменников, который сообщает ему, что его подадут на ужин вождю племени.

"Но ты не понимаешь!" он плачет: "Ты не можешь так со мной поступить!"! Я редактор журнала New Yorker!

"Ах, - отвечает соплеменник, - Ну скоро ты будешь главным редактором!"

Одна из авиакомпаний недавно ввела специальную ставку половинного тарифа для жен, сопровождающих мужей в командировках.
Предвидя ценные отзывы, рекламный отдел авиакомпании разослал письма всем женам бизнесменов, воспользовавшихся специальными тарифами, с вопросом, как им понравилась поездка.

Ответы все еще сыпятся: "Какая поездка?" 

В Мельбурне открылся магазин, в котором продаются новые мужья, куда женщина может отправиться выбирать мужа. Среди инструкций на входе - описание работы магазина
Вы с уважением посетите это магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ! Здешние эти и другие продукции по мере того, как мы того, как попопатчель на рейс. Покупатель можетов выбрался с предплечьем с переделкой или поподнился на пледую эту, но не в свое время обожаю обратно, как будто ты из-за этого!!
Итак, Женин Идет в Магазин Мужу, чтобы Найти Мужа.

Когда жена рожала, я рассказывала ей анекдоты, чтобы отвлечь ее от боли, но она не казалась забавной.
Должно быть, это была доставка.

Двое охотников заблудились в лесу.
Побродив пару часов, они решают взвесить свои варианты, один говорит
"Я слышал, если ты выстрелишь в воздух, кто-нибудь услышит и придет тебе на помощь".
Итак, они стреляют несколько раз в воздух и ждут, ничего не происходит, поэтому они пробуют еще пару раз, после нескольких часов после этого они начинают волноваться
а один говорит: "Надеюсь, мы скоро получим помощь"
На что другой отвечает: "Я знаю правильно, у меня почти закончились стрелы"!

**********

"Если вы планируете пойти в лес, всегда не забудьте собрать радио, сигнальную ракету и пачку карт".
Если вы заблудились, вы можете попытаться использовать радио, чтобы позвонить кому-нибудь.
Если у вас кончились батарейки, вы можете поднять вспышку в воздух...
Карты? Ну, если радио не работает и вспышка намокает, садишься и играешь одиноко.
Рано, чем позже
кто-нибудь постучит вам в плечо, чтобы попросить вас
почему бы тебе не передать королеву сердец королю треф

Медведь-панда заходит в ресторан и заказывает еду.

Поев, он вытаскивает пистолет, стреляет в это место до земли и убегает.
Бармен быстро бежит за ним и кричит: "ЭЙ, ТЫ НЕ МОЖЕШЬ ЭТОГО СДЕЛАТЬ!!!"
Панда оборачивается и кричит: "Да, я могу". Посмотрите меня в энциклопедии!
Итак, бармен смотрит в энциклопедии "Панду", и там написано:
"Панда: все более редкие виды медведей, которых можно встретить в восточной части Азии. Он ест побеги и листья.”

Убьет ли производителей авокадо, поместив внутрь другую игрушку?
У меня уже есть около 50 деревянных шаров.

Не могу поверить, что вчера забыл пойти в спортзал.
Вот уже 8 лет подряд.

Жена: "Меня только что ужалила медуза. быстро, пописай!"
Муж: [пир на медузах] "Это за то, что ужалил мою жену".

Ненавижу, когда жена злится на меня за то, что я ленива.
Не то что я что-то сделал!

У меня проблема с контактными линзами.
У меня нет раствора для контактных линз.

Моя жена позвонила мне в паб и сказала: “Если тебя не будет дома через 10 минут, я даю ужин, который приготовила тебе, собаке.”
Я был дома через 5 минут.
Ненавижу, чтобы с собакой что-то случилось

Парень: "Дорогая, в этот День святого Валентина я хочу тебе кое-что сказать... Я не богат, как Роберт. У меня нет такого особняка, как Гэри. У меня нет такого Porsche, как Мартин. Но я люблю тебя и хочу на тебе жениться.
Подруга: "О, дорогая, я тоже тебя люблю... что ты говорила о Мартине?"

Двое охотников заблудились в лесу.
Побродив пару часов, они решают взвесить свои варианты, один говорит
"Я слышал, если ты выстрелишь в воздух, кто-нибудь услышит и придет тебе на помощь".
Итак, они стреляют несколько раз в воздух и ждут, ничего не происходит, поэтому они пробуют еще пару раз, после нескольких часов после этого они начинают волноваться
а один говорит: "Надеюсь, мы скоро получим помощь"
На что другой отвечает: "Я знаю правильно, у меня почти закончились стрелы"!

27 июня отмечается Международный день ананасов! Найдите по этому поводу несколько шуток!

Что вы получаете, когда смешиваете рождественскую елку и iPad?
Ананас.

Все считают меня странной, потому что я пристрастилась к бутербродам с ветчиной и ананасами.
Но это просто гавайский ролл.

Как вы называете жирный ананас?
Ананасовый кусок.

Следующий человек, который просит у меня ананасовый сок, клюквенный сок и немного лимонада с кусочком апельсина - все в одном стакане...
получит удар.

Мужчина идет к врачу с ананасом в носу и бананами в ушах.
Он говорит: "Доктор, что со мной?"
Врач говорит: "Разве это не очевидно?"? Не питаешься как следует.

Какой любимый фрукт банковской карты?
ПИН-яблоко.

Почему клубника погасла вместе с ананасом?
Потому что свидание ему не досталось.

Почему ананас был совсем один?
Потому что банан раскололся.

Моя сестра сказала, что лук - единственная еда, которая может заставить тебя плакать.
Поэтому я швырнул ей ананас в лицо.

Что вы получаете, когда смешиваете ананас со змеей?
Ананас-конда.

Откуда ты берешь ананасовое молоко?
Из его сосков.

Человека сбил автобус после того, как он заявил, что ананас идет с пиццей.
Кроме того, сегодня я потерял права на автобус.

В ускоритель частиц ЦЕРНа я как-то положил ром и ананас.
Обнаружил Коллайдер Пинья.