Анекдоты

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
— Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
— Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
— Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
— Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Короче встречает мужик девушку неземной красоты.
Ресторан, прогулка по парку, домой, бутылка лучшего вина. В конце концов — постель и секс. После секса она лежит и гладит его яйца. Гладит 10 минут, полчаса, час. Он поворачивается и спрашивает:
— Слушай, а почему ты гладишь мне яйца?
Та, задумчиво:
— Да так, очень скучаю по моим…

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
***
- До чего же непонятная и загадочная эта штука любовь! Один раз ее увидишь, а так зацепит...
- Кончай базар! Слазь с Верки! Не задерживай очередь!
***
- Там твой друг Вася твою жену тр*хает!
- Да какой он мне друг!
***
- Мама, мама! Бабушка требует назад свой зубной протез!
- Скажи ей, что я через пару минут закончу украшать торт... Заказчик будет с минуты на минуту!
***
Умер нападающий. При жизни не пил, не курил, вел праведную жизнь.
А попал в ад. Почему? Да как обычно - мимо ворот промахнулся.

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
***
Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы знаете, это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Доктор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
- Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
***
Двенадцать ирландцев насилуют немку. Она кричит:
- Найн, найн!!!
Трое отходят в сторону.

Идет призывная комиссия.
Два близнеца проходят медосмотр.
Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
— Hу что, взяли?
Нет братан, комиссовали.
Второй.
— Слушай пройди за меня, а то раздеваться не хочется.
Через несколько минут тот выходит и говорит:
— Тебя взяли.
В лесу открыли магазин.
Выстроилась длинная очередь.
Заяц идет без очереди к магазину.
Медведь его берёт за шиворот и говорит:
— Иди в конец очереди!
И так два дня подряд,
На третий день заяц идет опять же без очереди и медведь его опять за шиворот
— Иди в конец очереди.
Заяц идет обиженный и говорит:
— Вот сука трений день магазин открыть не могу!

— Апчхи!
— Будь здоров!
— Апчхи!
— Я смотрю, что ты меня с первого раза не понял, мудила.

— А есть ли современные анекдоты, которые начинались бы, например, в стиле "Встречаются как-то в баре веган, тролль, феминистка и криптоинвестор"?..
— Они все заканчиваются одинаково — бармен им говорит: "Пошли нах*й из бара, вам нет 18".

В Томском университете разрабатывают браслет от мата. При каждом ругательстве бьет током. Если у меня такой будет, меня убьет нах*й в первые же 15 минут!

Выпуск программы "Поле чудес" к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания "что есть у каждой женщины?" комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было "пудра".

Блондинка звонит в авиакомпанию:
— Здравствуйте! Я хочу забронировать билет на самолет.
— Сколько человек полетит вместе с Вами?
— Откуда я знаю! Это же Ваш самолет!

Разговаривают две блондинки.
— А ты знала, что квас из хлеба делают?
— Да? Тащи соковыжималку!

Две брюнетки сочиняют анекдот про блондинок.
— Классный получился, давай в Интернет отправим!
— Хорошо, вытащи диск, я на него почтовые марки наклею.

— Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!
— У меня автомат!
— Не угрожай мне!

Умерла Циля. Её муж Абрам пришёл в редакцию газеты дать объявление о кончине супруги: «Циля умерла».
Работник газеты говорит:
— У вас 2 слова, минимальное объявление - 4 слова. Можете написать ещё 2 за ту же цену.
— Тогда добавьте «Продам Москвич».

— Отчего он умер?
— Чистил ружье и случайно застрелился.
— А почему он весь в синяках?
— Не хотел чистить.

— Ты слышал, Вася умер?
— От рака?
— Нет, от гриппа.
— А-а... Ну, это не страшно.

У рядового Иванова умер отец. Пришла телеграмма в часть. Полковник вызывает старшину и говорит:
— Слушай, такое дело, ты скажи Иванову про отца, только как-нибудь поделикатней.
— Будет сделано!
Старшина выстраивает роту и говорит:
— У кого живы отцы шаг вперед. Иванов! Ну ты-то куда прешь?

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал..

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?