Анекдоты

Учитель химии маленького Джонни хотел преподать своему классу урок о вреде спиртного, поэтому он организовал эксперимент, в котором участвовали стакан воды, стакан виски и два червя. "Теперь класс". Посмотрите, что происходит с двумя червями", - сказал профессор, положив первого червя в стакан с водой. Червь в воде двигался, скручиваясь и, казалось бы, не пострадал. Затем он уронил вторую работу в бокал для виски. Он корчился от боли на мгновение, затем быстро опустился на дно и умер. "Теперь, дети, какой урок мы можем извлечь из этого эксперимента?" он спросил. Маленький Джонни поднял руку и мудро ответил: "Пейте виски, и червей не получите!"

ФБР, ЦРУ и полиция Лос-Анджелеса считают себя наиболее эффективными правоохранительными органами и решают провести конкурс. Они выпускают белку в лес, и все получают шанс поймать ее.

ЦРУ жучит весь лес и привлекает информаторов о животных. Затем они допрашивают все растения и свидетелей минералов. Но через четыре месяца они приходят к выводу, что кролика никогда не существовало.
Далее входит ФБР. Через пару недель у них все еще нет зацепки, поэтому они сжигают весь лес, убивая все, предположительно включая кролика.

Наконец, входит полиция Лос-Анджелеса и выходит через неделю с медведем. Медведь кричит: "Хорошо!"! Я кролик! Я кролик!

Главная достопримечательность переживающего трудности зоопарка, горилла, умирает в самый популярный сезон. Они не могут позволить себе потерять гориллу, поэтому тайно нанимают одного из сотрудников в качестве гориллы в костюме за дополнительные $500 в неделю.

Он быстро становится даже популярнее оригинальной гориллы, все хотят видеть человекоподобную гориллу.
Через несколько месяцев его популярность начинает падать, поэтому он решает поднять стопки. Он вылезает из вольера и свисает с дерева на выставке львов, но теряет хватку и падает. Напуганный, он начинает кричать о помощи: "Кто-нибудь помогите!"

Антиквар гуляет по городу и видит в витрине магазина кошку, пьющую молоко из блюдца. Он шокирован, когда понимает, что блюдце очень редкое и дорогое.

Он заходит в магазин и спрашивает владельца: "Эй, мне очень нравится кот". Вы готовы продать его мне?

Владелец магазина отвечает "Не продается".

Антиквар быстро отвечает: "Я дам вам за это $100".

Владелец магазина соглашается, и антиквар хватает кота. Он ведет себя так, будто собирается уйти, а затем добавляет: "О, не могли бы вы бросить блюдце, оно, кажется, нравится кошке".

Владелец магазина отвечает: "Нет, это моя счастливая тарелка". Я продал сотни кошек с тех пор, как получил его.

В деканат вуза вызывают физика, химика, статистика. Но декана вызывают из офиса, оставив троих исследователей одних. Внезапно в корзине для мусора вспыхивает пожар.

Физик быстро говорит: "Я получил это". Все, что нам нужно сделать, это снизить температуру материала до тех пор, пока она не станет ниже температуры воспламенения.

Химик говорит: "Нет, у меня есть идея получше". Давайте заберем запас кислорода у огня, чтобы у него не было ни одного реагента.

Пока они спорят, статистик начинает бегать по комнате, поджигая все. Остальные мужчины кричат на него: "Что ты делаешь?!"

Он отвечает: "Я просто пытаюсь получить адекватный размер выборки".

Блондинка заходит в нью-йоркский банк и просит кредит в размере $1000 на месячную поездку в Азию. Кредитный инспектор говорит ей: "Если вы хотите получить кредит, вам понадобится залог".

Блондинка говорит ему: "Я оставлю свой Роллс-Ройс, он стоит $200 000". Банк принимает ценную бумагу и смеется над ней за то, что она оставила такую дорогую машину ради такого небольшого кредита.
Вернувшись из поездки, она идет в банк и выплачивает кредит плюс проценты, что составляет $1020. Менеджер банка улыбается ей и спрашивает: "Мы знаем, что вы миллионер, зачем вам брать такой небольшой кредит и использовать такую дорогую машину в качестве залога?"

Блондинка смотрит на него и улыбается: "Где еще я могу припарковать машину в городе на месяц за $20?"

Мужчину и его жену останавливает сотрудник полиции. Офицер подходит к окну мужчины и говорит: "Сэр, вам было 60 из 45"

Мужчина говорит: "Мне было всего 55!"

Жена бьет его по руке и говорит: "Нет, тебе было 65 лет". Он очень грязно смотрит на нее.

Офицер продолжает: "Мне также придется дать вам билет на разбитый задний фонарь".

Мужчина говорит: "Сломан задний фонарь?"? Я понятия не имел.

Жена снова бьет его по руке и говорит: "Что?"? Я говорил тебе исправить это неделями.

Мужчина кричит: "Ты помолчишь?"

Офицер смотрит на жену и спрашивает: "Мама, он всегда так с тобой разговаривает?"

Жена мужчины пожимает плечами и говорит: "Только когда он пьет".

Новый генеральный директор компании приступает к работе, решив изменить ситуацию. Пытаясь проявить себя перед своими новыми сотрудниками, он осматривает офис и видит парня, прислоненного к стене и ничего не делающего. Он подходит к парню и спрашивает его: "Как ты думаешь, что ты делаешь?"

Мужчина отвечит: "Я попрощаюсь с времён и сгодью, покa мнe зaплaтaт".

Генерный директор в Ярости: "То, что ты замолчал?"

Мужчина Говориц Эму: "Около $200 в Неделуке".

Генерельный директор вычитает кошелек, протонный $400 и говориту: "У в неделе, а в это уход". После того, как Муженчина уходит, он поварачится к. Совым одником и спрашивает: "То эст то дом?"

Один из Сотрудиков заявил и заказал: "Думауки, он толко, что полюблил и саму большу инфорумац, которуля, толлукчиль об одной пицце".

Большая группа блондинок собралась в центре Нью-Йорка, чтобы раз и навсегда доказать, что они умные люди. Они призвали всех задать любому из них любой вопрос.

К ним подходит мужчина и принимает их вызов. Он случайно выбирает блондинку и спрашивает ее: "Какая первая буква алфавита?"
Женщина отвечает "В!" Мужчина говорит ей, что она не права, и группа начинает скандировать "Еще один шанс!"! Еще один шанс!

Мужчина отвечает: "Хорошо, хорошо". Какая столица Нью-Йорка?
Жен бранная вещь, кричит "Торонто!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!
Мужчина потакет им: "Хорошо, последний шанс". То такое двa плycс двa?

Жен бранная вещь, кричит "Четыре!" Тольпа снова скандируэт: "Еще один шан!"! Еще одна странная вещь - Дин Шанс!

Пират заходит в бар с повязкой на глазу, колышком и крючком для руки. Бармен замечает свою ногу: "Как ты получил этот колышек?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна охватила акулу на борту. Акула откусила мне ногу!
"Ух ты", - отвечает бармен. "А как насчет этой руки?"
Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда волна пронесла на борт косатку. Кит откусил мне ногу!

"Ой", - отвечает бармен. "Как насчет глаза?"

Пират отвечает: "Это было много лет назад". Я шел по палубе, когда чайка вышла из ниоткуда и покакала мне в глаз.

"И это ослепило тебя?" просил бармена.

"Нет, это был мой первий ден с крукичком".