Анекдоты

Три священника погибли и подошли к св. Питер у Жемчужных ворот. Св. Петр поднял глаза на священников и сообщил им, что произошла ошибка; они не должны были умирать еще 10 лет или около того.
Священники расстроились из-за этого и спросили св. Питер, что можно было сделать. Св. Петр сказал, что отправит их обратно на землю в любой форме, в какой они захотят, пока проблема не будет устранена.
Святой Петр спрашивает первого священника: "Кем ты хочешь стать?" и первый священник отвечает: "Я всегда хотел быть орлом и видеть все творение Божие сверху".
"Готово". Св. Петр щелкает пальцами, и первый священник исчезает.
Св. Петр спрашивает второго священника: "Кем ты хочешь стать?" а второй священник отвечает: "Я всегда хотел быть дельфином и видеть все творение Божие из-под моря".

Сьюзи: Мой муж - отличный разнорабочий. Он может отремонтировать практически все.
Джейн: Моя мать всегда учила меня остерегаться человека, который может всё исправить. Ничего нового ты никогда не получишь.

Мать 17-летней девочки была обеспокоена тем, что ее дочь занимается сексом.
Обеспокоенная тем, что девочка может забеременеть и отрицательно повлиять на статус семьи, она обратилась к семейному врачу. Врач сказал ей, что подростки сегодня очень своевольны и любая попытка остановить девочку, вероятно, обернется бунтом. Затем он велел ей организовать введение дочери в противозачаточные средства, а до тех пор поговорить с ней и дать ей коробку презервативов.
Вечером того же дня, когда дочь готовилась к свиданию, женщина рассказала ей о ситуации и протянула коробку с презервативами.
Девочка расхохоталась и потянулась обнять мать, сказав
"О, мама!" Вам не нужно об этом беспокоиться! Я встречаюсь со Сьюзен! 

Парень просыпается с массивным похмельем и натыкается на кухню, где находит свою жену.

“Эй, дорогая, ты обновила ванную?” он спрашивает.

“Почему вы спрашиваете?” она отвечает, любопытно.

“Ну, я открыл дверь ванной, свет включился сам по себе, и прохладный ветерок дул прямо мне в лицо! Это было потрясающе!”

Его жена смотрит на него и говорит: “Так ты тот идиот, который вчера вечером злился в холодильник!”

Дружба — это
тайно давать людям прозвища, чтобы только мы знали, о ком идет речь, всегда знать, чтодругой думает, Раздражая друг друга и полностью наслаждаясь этим, Быть психотерапевтами друг для друга, Делиться каждой мелочью, Не имея возможности дождаться, чтобы рассказать друг другу что-нибудь, Никогда не уставая от болтовни друг друга.

Вы когда-нибудь замечали? Если сложить два слова "The" и "IRS", получится "THEIRS"?

«Два крупнейших мебельных магазина в моем родном городе принадлежат симпатичной одинокой леди и симпатичному холостяку. Они начали встречаться недавно. Их клиенты надеются на лучшее. Так что, так хорошо!»

«Наличные, чек или кредит?» — спросила я, сложив вещи, которые женщина хотела купить. Пока она рылась в кошельке, я заметила в ее сумочке пульт от телевизора.
«Вы всегда носите с собой пульт от телевизора?» — спросила я.
«Нет», — ответила она. «Но мой муж отказался пойти со мной за покупками, поэтому я решила, что это самое ужасное, что я могу с ним сделать».

Молодой человек и молодая женщина собирались вскоре пожениться, но у них обоих была проблема, о которой они никому не рассказывали. Мужчина подошел к отцу за день до свадьбы и рассказал ему о своей проблеме. Его ноги ДЕЙСТВИТЕЛЬНО воняли, даже если он постоянно мыл их, он беспокоился, что это отпугнет его новую невесту, поэтому ему нужно было быстро найти решение. Его отец обдумал ситуацию и, наконец, сказал сыну постоянно носить носки (даже спать) и всегда мыть ноги, когда у него будет возможность. Сын подумал об этом и пошел довольный.

В тот же день молодая леди подошла к матери и рассказала ей о своей проблеме. Ее утреннее дыхание было ужасным. Ее мать успокоила ее и сказала, что у всех утреннее дыхание плохое. Молодая женщина сказала матери, что это не нормальное утреннее дыхание, а, несомненно, худшее в мире. Мать думает об этом и придумывает эту блестящую идею. Она велит дочери вставать раньше всех и ничего не говорить, идти готовить завтрак, а затем чистить зубы, пока остальные едят. Молодая женщина думает, а затем убегает готовиться к свадьбе, счастливая.


Пара поженилась, и они счастливы, он со своими вечными носками, а она со своим утренним молчанием. Однажды утром около 5:30 утра молодой человек просыпается и обнаруживает, что одного носка не хватает. Он начинает шевелиться в постели, ища его, что, конечно же, будит его жену, которая, не задумываясь, спрашивает, что случилось.

С выражением шока на лице молодой человек воскликнул: «О МОЙ БОГ! Ты проглотил мой носок!»

Маленький мальчик был на свадьбе родственника. Когда он шел по проходу, он делал два шага, останавливался и поворачивался к толпе (попеременно то со стороны невесты, то со стороны жениха). Когда он стоял лицом к толпе, он поднимал руки, словно когти, и рычал. Так и продолжалось: шаг, шаг, «РЁВ», шаг, шаг, «РЁВ», весь путь по проходу. Как вы можете себе представить, толпа была близка к слезам от смеха к тому времени, как он достиг кафедры.

Однако маленький мальчик все больше и больше расстраивался из-за смеха и был близок к слезам, когда он добрался до кафедры. Когда его спросили, что он делает, ребенок шмыгнул носом и сказал: «Я был Медведем-кольцом».