Анекдоты

— Тут тело лежит, руки-ноги целы, голова есть.
А внутренние органы на месте?
— Конечно, они же вам звонят!

— Мoй дед был таким высоким, как вoт этo деревo.
А мoй дед был таким высоким, как вон та гoра!
— Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
А звезды были круглыми?
— Круглыми.
Теплыми?
— Да.
Значит это были яйца моего деда.

— После того, как я от своего бывшего ушла, он мне каждый день весь в слезах звонит!
Ага, прощения просит, гад?!
— Нет, благодарит.

Когда человек тебе что-то очень увлеченно рассказывает,
А ты смотришь человеку в глаза и понимаешь
— Как красиво и от души он тебе п@здит!

У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала.
— Я знаю мама,
Ты только скажи, что с трупом делать?

Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не перднуть.
И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав.
Под этот грохот тот пукает.
К нему наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
— Извените, а вам не показалось, что в последних двух вагонах гавно везли?

У меня словно раздвоение личности.
С одной стороны я супер-саркастический злой гений,
— Который подкалывает и издевается над людьми.
А с другой,
— Я нежная сопливая хрень, которой хочется любви.

Баскетболист на овощном рынке.
— Бабуля, взвесь мне три килограмма абрикос.
Да ты что, сынок! Ты ниже наклонись, это же дыни!

Молитва для служащих.
Отче наш, иже еси в офиси!
Да уедет в отпуск начальство наше.
Да исполнится воля наша аки на работе, так и дома.
Отгул наш насущный дай нам на сей день,
И отпуск на сию неделю,
И каникулы на сей месяц.
И прости нам прогулы наши,
Как и мы прощаем издевательства начальству.
И не веди нас к понижению,
Но избавь от сверхурочного;
Ибо есть твое царствие в повышение жалованья
И сокращении трудового дня.

Турист спрашивает у местного жителя.
— Вы мне не подскажите,как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит.
— Хотите, я собаку отвяжу?