Вот несколько легких анекдотов с упоминанием Владимира Путина:

Вот несколько легких анекдотов с упоминанием Владимира Путина:
1. На совещании:
   ⦁ Путин говорит министрам:
   ⦁ — У нас есть проблемы!
   ⦁ Министр:
   ⦁ — Какие, Владимир Владимирович?
   ⦁ Путин:
   ⦁ — Да такие, что я сам их решать не собираюсь, пусть разберутся подчиненные!

Вот несколько лёгких анекдотов с упоминанием Владимира Путина:

Россия – страна удивительной красоты и разнообразных ландшафтов, которые приковывают внимание фотографов со всего мира. Невероятные виды, захватывающие пейзажи и уникальная атмосфера делают российские просторы привлекательными для тех, кто стремится запечатлеть удивительные моменты.

Вот несколько легких анекдотов с упоминанием Владимира Путина:
1. Вопрос о здоровье:
   ⦁ Говорят, что Путин может все!
   ⦁ А если он заболеет?
   ⦁ Ну, тогда он просто сделает так, чтобы болезнь сама ушла!

Вот несколько анекдотов про Владимира Путина:
1. Путин и медведь:
   - Путин гуляет по лесу и встречает медведя.
   - Медведь спрашивает:
   - — Владимир Владимирович, а как вы так быстро стали президентом?
   - Путин отвечает:
   - — Я просто всегда знал, что нужно быть на шаг впереди.
   - Медведь смеется:
   - — А я думал, что просто надо хорошо ловить рыбу!

1
В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…

2
— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…

3
Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
*********
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
 ********
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтобы не быть владельцем дворца? И он не взял!
*********
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!