1
В Государственной Думе приняли решение обнулить президентские сроки правления, ссылаясь на то, что того требует народ. Владимиру Путину осталось только одно – посмотреть в камеру, пожать плечами и сказать: «Я вынужден подчинять воле народа». Народ, узнав обо всем, обалдел от собственных требований…

2
— Дедушка, а какого оно было при Путине жить?
— Всем бы так! Водка из городских фонтанов текла! Икру черную поварёшками ели, а что не доедали, нищим отдавали.
— Ого! А ещё что было?
— Женщинам нельзя было с грудью меньше 3-го размера ходить.
— Вау! А что ещё?
— Однажды Владимир Владимирович в России объявил целых месяц выходных.
— Что-то ты, дед, заврался…

3
Что делает Путин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делает Минфин? Критикует низкие доходы жителей России.
Что делают депутаты? Критикуют низкие доходы жителей страны.
Что делает народ? Боится, что за низкие доходы их начнут штрафовать.

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.
*********
Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.
 ********
Как же жестоко ошибаются те, кто считают Путина коррупционером. Вы только представьте, сколько денег предлагал ему Ротенберг, чтобы не быть владельцем дворца? И он не взял!
*********
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Путин, когда зимой в тайге бывает, любит над медведем пошутить. Найдет берлогу и кричит:
- Спишь, рядовой?! Сгною в дисбате!
Тот вылезет, честь отдаст и трясется от страха. Путин его за ухо потреплет:
- Ладно уж, спи, морда.
Медведь потом про это всем рассказывает, но ему не верят.

- Владимир Владимирович, вы обещали не поднимать пенсионный возраст и менять Конституцию...
- Обманули дурака на четыре кулака!
- Народ недоволен, что все богатства страны у ваших друзей...
- Жадина-говядина, злая шоколадина!
- Много жалоб в ЕСПЧ...
- Ябеда-корябеда, солёный огурец!

В Госдуме рассматривается закон, что в случае смерти Путина, всему государственному аппарату чиновников, а так же депутатам Госдумы от "Единой России" будет предоставлено пособие по потере кормильца.

— Владимир Владимирович, что в этом уходящем году было для вас самое трудное и сложное?
— Год был вообще неимоверно тяжелым… Но вы же спрашиваете о самом-самом? Ну во-первых, конечно, борьба с ковидом. А второе — придумать должности Медведеву и Чубайсу.

— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что всё хорошо, как обычно — увеличилось!

Путин спрашивает Пескова:
— Ну, как там с явкой на местные выборы?
— Замечательно — явились все, кто считает голоса.

— Владимир Владимирович, у нас проблема. Оппозиция планирует митинги в Москве.
— А нельзя ли переместить протесты куда-нибудь подальше, в Мурманск или Хабаровск?
— Попробуем, да, точно, в Хабаровск получится. Но ведь все равно — протесты!
— Да кого волнуют протесты в Хабаровске!

Терпит крушение вертолет Путина где-то в Сибири. Выживает только Путин, но он ранен. Его находит местный житель погружает в телегу и едет лечить. Диалог между ними:
— Долго до больницы?
— Полдня пути до ближайшего города с больницей.
— А побыстрее можно доехать?
— Никак. Дороги размыло. Так что даже день добираться будем.
— А местных больниц нет?
— Нет. Была одна. Да только закрыли ее из-за недостатка финансирования. Теперь вот ездим в город.
— Черт возьми, да как вы тут живете?
— Хорошо живем. Вот сейчас домой вас дотащу, включу вам первый канал сами увидите.

Учительница спрашивает у класса:
— Кто знает какая была настоящая фамилия Ленина?
Класс хором:
— Ульянов!
— А Сталина?
После паузы двое робко:
— Джугашвили?
— Правильно. А Путина?
Гробовое молчание. Наконец Вовочка изумленно:
— Неужели Ротенберг?

Путин вызывает директора института метеорологии и мониторинга окружающей среды.
- У нас масса нареканий от россиян, что вы даете недостоверные прогнозы погоды. Каков у вас процент достоверности?
- примерно 45%
- (Вздыхает)Ну тогда говорите хоть наоборот будет 55%.

При этом Путин отметил, что россиянам не стоит ограничиваться виртуальным общением и заявил, что "было бы приятно, если бы молодой человек встретил свою девушку и разговаривал с ней не только по интернету, а с букетом роз пошел в театр или на концерт".
Гость: Букет роз будет счастлив, а девушка в интернете в это время будет скучать

- А давайте подарим Путину зажигалку!
- Он не курит!
- А давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зеленые и
- И ты не кури!

Путин обиделся, что на суд к Навальному приехали послы множества стран. Послы сказали, чтобы он не расстраивался, так как и к нему на суд они тоже обязательно приедут.

Путин предложил создать аналог Европейского суда по правам человека.
Заседания суда будут проходить в Химкинском отделении полиции.

Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
- А когда я вырасту, построю здесь дворец!
- Ну ты и фантазер, Вовочка!

Накануне визита Путина в больницу, главный врач заходит в морг и спрашивает у дежурного:
- С чего это все трупы у тебя улыбаются?
- Вы же сами приказали подготовиться, если в морг внезапно заглянет президент.

---

---

---

---

Пескова спрашивают:
- Вы бы пошли с Путиным в разведку?
- Я бы с ним пошёл даже к чёртовой матери.

- Я вам обещал, что второй раз пенсионный возраст повышать не буду?
- Да!
- Я человек слова, повышать не буду. Предлагаю начинать работать на 5 лет раньше.

- Путин подписал закон о своей пожизненной неприкосновенности.
- Какая детская наивность. В России неприкосновенность неприкосновенностью, а расстрел царя по расписанию - Павел I, Александр II, Николай II…

Армянское радио спрашивают:
- Кто круче - Путин или Навальный?
Армянское радио отвечает:
- Трусы Путина стирают офицеры ФСО, а трусы Навального - офицеры ФСБ. Однако главной спецслужбой в России всё же считается ФСБ.