Рыбак поймал золотую рыбку. Она ему молвит, загадывай желание. Он подумал и говорит, зарплату хочу чтоб двести тысяч была. Ху к, сидит в окопе с гранатомётом

В финал национального конкурса поэтов вышли двое. Первый — из знатной семьи, второй — из деревни. Теперь им предстояло за минуту сочинить четверостишие, в котором бы использовалось слово «папапару». Парень из благородной семьи прочел: "Отцом зовут меня среди людей

— Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец...

В деревне, дед с бабкой пишут письмо Богу: — Господи, пошли нам 10 тысяч рублей на уголь, а то мы замерзаем. Одна на тебя надежда!!! Привязали письмо к шарику и отпустили в небо. В это время стоят 2 мента на посту, смотрят летит шарик. Поймали. Прочитали письмо, раcчувствовались, посчитали деньги. 7 тысяч отвезли — что было. На следующий день опять шарик с письмом. Поймали, читают: — Господи спасибо!!! Только пожалуйста больше через ментов не передавай. Эти п@доры 3 тысячи себе забрали…

Расисты видят чёрных мужчин, а я вижу доктора, инженера, философа, ракетостроителя, физика и адвоката. - Вы можете попросить негров подвинуться, чтобы я их тоже разглядел?

Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:  — Штурман, шел бы ты команду подбодрил.  Штурман, выходит в салон и говорит:  — Лямки яйца не жмут? Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:  — С небом надо на ТЫ! Уходит в кабину.  Командир:  — Ну что? Взбодрил? — ДА!!! — Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать? - Да, конечно. - В баню подвезёте? - Да, конечно, через полчасика будут. - Скажите, а мальчики есть? - Да, вас активные или пассивные интересуют? - Да, в общем-то, всё равно... Вот мы в бане попаримся, пивка попьём, потрахаемся. Хотелось бы для логического завершения каким-нибудь пидарасам морду набить!

Таксист рассказал:
– Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все трезвы – значит точно бухгалтера!

Идет заяц по лесу, навстречу ему медведь.
– Заяц, давай волка подколем!?
– Давай, а как?
– Ты подойди к нему и спроси, волк, а ты летал на вертолёте? А дальше моя забота.
Заяц подходит к волку и говорит:
– Волк, а ты летал на вертолёте?
– Нет, а что?
!
Из кустов выходит медведь, волка на шишку свою насаживает и говорит:
– НА ВЕРТОЛЁТЕ ПРИВЫЧНЕЙ, ДА?

– Привет! Какие планы на вечер?
– Схожу за очками в оптику.
– А потом?
– А потом видно будет…