Вот несколько анекдотов про тёщ:
1. Муж спрашивает у жены:
– Как ты думаешь, что будет, если я скажу твоей маме, что она очень тяжелая?
– Не знаю, но либо меня с её весом на руках, либо с твоим!

2. Муж возвращается домой с цветами:
– Дорогая, я решил порадовать твою маму!
– Почему не меня?
– Ты же сама сказала, что она веселей меня!

Теща звонит зятю:
— Сынок, у нас тут беда — телевизор сломался!

— Мама, а что случилось?

— Да я на пульт наступила, а он не переключает.

— Мама, это же тапок!  

Теща приходит в гости, зять встречает ее с улыбкой:

— Мама, я вам приготовил сюрприз!

1. Теща спрашивает зятя:— Ты мне подарил духи, но я их в магазине не нашла.
— Я знаю, я их понюхал.

2. — Чем отличается теща от носового платка?
— Тем, что платок можно высморкаться и бросить.

3. Зять просит у тещи денег взаймы.
— Я дам тебе, но ты через неделю умрешь.
— Это почему?
— Потому что я дам тебе свои деньги.

Вот несколько анекдотов про тёщу:
1. Встреча с тёщей:
   Муж говорит жене:
   — Ты знаешь, я вчера встретил твою маму.
   Жена:
   — И что она сказала?
   Муж:
   — Сказала, что я ей не нужен, но ты мне всё равно нравишься!

2. Тёща и зять:
   Тёща говорит зятю:
   — Ты знаешь, когда я смотрю на тебя, у меня возникает вопрос: как ты мог жениться на моей дочери?
   Зять отвечает:
   — А у меня возникает вопрос: как вы могли её родить?

Вот несколько анекдотов про тещу:

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я приговариваю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу: — Налейте мне, мама, водочки 50 граммов. — Ты что, охренел совсем?! — А я за это 500 рублей дам! Тёща согласилась и налила водки. — А налейте мне, мама, ещё 50... — Ты переходишь все границы! — Вот ещё тыща.

Твоя мама такая толстая, что:
- она использует матрас как прокладку
- НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
- ее параметры - 200-200-200, и это только ее левая рука!

Папа с сыном лежат на пляже, а плавающая в воде теща начинает тонуть. Сын: – Папа, папа, смотри, наша бабушка руками машет! – Ну, что ж сынок, и ты ей помаши, что ли!

---

Два мужика разговаривают: – Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдет, играть научиться. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылиться!

– Ага! У меня та же история: купил теще чемодан… Не, никуда не уехала!

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
— Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
— Ничего себе…
— И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
 
Тёща тут выдала недавно, я полчаса потом глазами хлопал.
Далее со слов супруги…
«Никогда раньше не замечала за своей мамой такой патологической ненависти к энергосберегающим лампочкам лампочкам и счётчикам воды! В каждый её приезд она ходила из комнаты в комнату, хмуро косилась на ослепительно холодный свет новеньких ламп и бурчала себе под нос, что, мол, оттого и ходите бледные все, что нету солнца в доме от обычных ламп! А счётчики воды для неё так вообще личные враги! Я долго старалась выпытать у мамы причины такого, мягко скажем, неадекватного отношения к бытовому прогрессу, но она сперва всё отрицала, отнекивалась, пока наконец не выдержала и не высказала мне всё, как на духу, отчего у меня вытянулось лицо и задёргался глаз…»
Оказывается, что счётчики и лампочки экономят деньги, которые я могу потратить на баб, кабаки и прочие азартные игры!
Бедный тесть…