анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
-- Завтра пусть, Вовочка, придет в школу твой дедушка!
-- Вы хотите сказать - отец?
-- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих домашних заданиях.
***
"Веселый будет Новый Год"-приговаривал Вовочка,подсовывая хлопушки в коробку с мамиными тампонами.
***
Учительница:
-- Дети, какой рост был у Ленина ?
Маша:
-- Метр семьдесят !
-- Правильно, Маша ! Садись, пять ! А какой рост был у Сталина ?
Петя:
-- Метр семьдесят шесть !
-- Правильно, Петя, молодец ! А какой рост у Горбачева ?
Никто не знает. Учительница:
- Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку...
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Учителя Информатики обвести…
***
Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
***
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- Хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.
***
Вовочка понял, что у него не всё в порядке со здоровьем, когда медсёстры стали фотографироваться с его манту.
***
Вовочка спрашивает отца:
- Папа, а почему ты женился на маме?
Папа с торжествующей улыбкой обращается к маме:
- Вот видишь, даже сын удивляется!
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Марьиванна.
***
- Вовочка, о чем задумался?
- Да вот мечтаю, Марь Иванна. Написал бы кто-нибудь шлягер под названием «Клизма».
- Это зачем еще?!
- Я бы тогда написал на радио: Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!
***
В школе учительница:
- Дети, сегодня мы будем проходить слово “определённо”. Составте предложение с этим словом.
Маша:
- Небо определённо голубое.
- Нет, это не подходит, небо бывает серым.
Катя:
- Трава определённо зеленая.
- Опять не подходит, трава бывает жёлтая.
Вовочка:
- А можно вопрос?
- Да.
- А пердёж бывает комками?
- Как тебе не стыдно!
- Значит, я определённо обосрался.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
- Вовочка что тебе подарили на день рождения?
- видишь, вон под окном мерс 600 стоит, бирюзовый
- ага, классная тачка.
- вот точно такого же цвета кепку...
***
Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?
- Зачем тебе, Вовочка?
- Учителя Информатики обвести…
***
Вовочка:
-Гражданка вы мне нужны как женщина,.... у меня мячик в женский туалет
закатился.
***
Просыпается как то Вовочка ночью и слышит какие то непонятные звуки,
подкрался к спальне родителей, a они там любовью занимались, и слышит как папа
приговаривает:
- Хочу сына, хочу сына....
Вовочка ногой открывает дверь и толкает речь:
- А мне буденовку, фломастеры и велосипед.
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Вовочки в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физике.
***
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…
***
В школе:
- Вовочка, ты меня окончательно достал: я хочу видеть твоего папу.
- Нет, Марья Ивановна и еще раз нет.
- Это еще почему?
- Нечего чужих мужиков отбивать.
***
На уроке истории:
- Вовочка, кто был следующим Патриархом после Патриарха Никона?
- Эмм.. Патриарх Кэнон?

Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...