Встречаются два приятеля. Один хвастает:
- Вот собрался жениться...
- Поздравляю... А на ком, если не секрет?
- Да ты ее знаешь. Татьяна из Мелитополя.
- Ты в своем уме? Это же последняя женщина! С ней весь Мелитополь
переспал! Ты даже думать перестань о женитьбе!
Через полгода встречаются снова.
- Как твои дела?
- Да вот, женился.
- Это на ком же?
- Да на Татьяне из Мелитополя.
- Как же ты мог! Я же тебя предупреждал! С ней же весь Мелитополь
переспал!
- Да съездил я в этот Мелитополь. Так... небольшой в общем-то
городишко...

Ограбили секс-шоп.
Полицейский:
- И что, воры ни х@я не оставили?
- Представляете, ни одного.
 
В очень дорогой ресторан заходит мужик, садится за столик, к нему подходит официант. Мужик говорит ему:
- Бутылку водки, стопку не надо, я из горла!
- Простите, но у вас, наверное, какой-то праздник?
- Да!
- А можно узнать, какой?
- У меня сегодня первый раз в жизни был минет!
- Так, может, лучше шампанского принести?
- Нет, шампанским этот вкус не смыть.
 
Издал царь указ: кто сможет с его дочерью больше двадцати раз подряд, тому полцарства отдаст, а у кого не получится, тому голову отрубят. Тут народ со всей Руси начал валить, да никто больше десяти раз не смог. Тут объявился Ванька-дурак. А так как считать он умел только до трех, то после каждого раза рисовал палочку на стене. Царевна поняла, что этот сможет, и пока Ванька был занят делом, царевна ногой палочки со стены стирала. Ванька-дурак это дело заметил, стер все палки и говорит:
-Эээ... Так дело не пойдёт. Давай заново!

У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:
- Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
Так и сделали.
Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
- Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
- Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.


Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!


Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!