Смешные анекдоты о сексе
У одного еврея жена нарожала много детей. Он приходит к раввину и говорит:
- Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
Так и сделали.
Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
- Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
- Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Мэри соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
- Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, - отвечает соседка.
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть. Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На рыбалку не сходи... На футбол..."
Подходит у двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина.
- Да пошла ты... со своим утюгом!
Нана встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
- Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? - спрашивает Жорж у своего приятеля, с которым давно не виделся.
- Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше.
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из
Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же велосипед!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость.
- Нет, это я сделал глупость.
Каждый день Сара говорила Абраму:
- Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать.
- Родила?
- Родила.
- Черный?
- Черный.
- Трубку курит? Нет, не курит. Уф, слава Богу!
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Балтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам мал мала меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - меня беременной оставил. Это вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Это вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. -А третий чей?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хотя бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
- Что такое агрессия? - спросила жена мужа.
Тот начал объяснять:
- Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал.
Жена:
- Как тебе не стыдно. Ты же знаешь - я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша - незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.
Муж:
- Ты мне блядство с агрессией не путай!
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона!
- Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма, - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат!
Мужчина спрашивает женщину:
- Ну как? Кончила?
- Нет еще.
- Ну давай, кончай, а я пойду покурю.
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли??!
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж.
Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару
дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала?
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя? Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту за помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так:
если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет.
А жена ему в ответ:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну а если на груди скрещены-то плохое и мне наплевать, как у тебя надета кепка.
Муж - жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Встретились два друга.
- Ну что, Петя, как живешь?
- По-прежнему.
- А у меня, Петя, дома перестройка.
- А как это?
- Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением -двадцать пять".
- Ну и как?
- Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
- Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
- Хорошо, Петенька, мне на все и на полу.
Встретились два приятеля:
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя еще жива.
Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
Жена:
- Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он в третий раз чугь не убил меня!
Муж:
- Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс.
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он оказывает ей своих знакомых.
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, эта его любовница. А вон та рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.
Жена и любовник лежат в постели. Вдруг звонок в дверь: пришел муж.
- Мне некуда тебя спрятать, - говорит жена, - оставайся в постели и тихо лежи под одеялом. Авось пронесет.
Так и сделали. Настала ночь. Муж ложится в постель и вдруг замечает, что из-под одеяла торчит шесть ног.
- Эй, жена, глянь, откуда-то взялось шесть ног!
- Как так - шесть? Не может быть, ты посчитай получше! Их четыре.
Муж встает с постели и считает:
- Раз, два, три, четыре. Гм, и правда, четыре.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так.
Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил и, когда застегивал ширинку, оторвал пуговицу. Естественно, я побежал к соседям и попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
- Ага, понятно, - прервали хором сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь, и врезала тебе в глаз.
- Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду, у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел муж.
Разговор двух приятелей.
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
Так у тебя же жена. Ты бы еще маму вспомнил!
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет. Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь никого нет.
Лежит жена с любовником в постели. Жена кокетливо спрашивает:
- А вдруг мой муж вернется?.. Мужик сжимает кулаки:
- Да пусть только попробует: я его в бараний рог согну, рожу набью, пусть только сунется...
Из прихожей слышен тихий голос:
- Ну уж - фигушки. Я еще два дня в командировке!
В первую брачную ночь жена обещала, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.
Встретились два друга. Один и говорит:
- Знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.
- Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал. - Ваш муж только что уполз под стол!.
- Вы заблуждаетесь, милейший, - сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, - мой муж стоит у входа...
Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась к нему и говорит:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил волокита.
- Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты.
Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее. Намерения его очевидны.
- Что с тобой стряслось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю:
Еесли будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась ему бесконечной...
А утром рано молодой человек стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед из-под руки, - а верит в каких-то чародеев!..
Разговаривают три мужика.
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек, предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?
- Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет!
- Уважаемый, скажите, что мне делать?
Раввин достает книгу и читает:
- Если жена нарожала еврею слишком много детей, то ему нужно вырезать одно яйцо.
Так и сделали.
Через какое-то время еврей снова приходит к раввину:
- Что делать? Жена продолжает рожать!
Раввин достает книгу и читает:
- Если у еврея вырезано одно яйцо, а его жена продолжает рожать детей, то ему нужно вырезать второе яйцо.
Так и поступили. Проходит время, тот же еврей снова приходит к раввину:
- Ничего не помогает. Жена снова родила ребенка...
Раввин посмотрел в книгу и говорит:
- Если у еврея вырезали два яйца, а его жена продолжает рожать детей, яйца вырезали не у того еврея.
Новый директор знакомит прежнюю секретаршу с ее обязанностями.
- А грудь солить? - спрашивает она.
- Для чего?
- А прежний директор любил с пивом!
Мать и дочь идут через густой лес. Вокруг никого. Страшно. Дочь обращается к матери:
- Мама, говорят, тут насилуют...
- Доченька, да не с нашим-то счастьем!
- Моя дочь живет на роскошной вилле в Майами, - рассказывает Мэри соседке. - Каждый день она ужинает в лучших ресторанах, ходит в мехах.
- Нашли чем хвастаться, у меня дочь тоже проститутка, - отвечает соседка.
Новый директор убрал из своего кабинета диван. Через некоторое время прибегает испуганная секретарша:
- Петр Иванович, меня что - уволили?
Когда богатый бизнесмен выбросился из окна своего офиса на 23-м этаже, полиция допросила его красивую молоденькую секретаршу, известна ли ей причина самоубийства босса, на что та ответила:
- Откуда мне знать? Мы ведь даже не были близки. Хотя мне очень его жаль: за два месяца он дважды повысил мне зарплату, подарил бриллиантовое колье, норковую шубу, а вчера - перстень с изумрудами и сказал, что хочет меня. А я ответила: раз он ко мне так щедр, то и я возьму с него только пять долларов, хотя все в нашем офисе платят мне по десять. После этого он и выбросился из окна...
В женскую баню заходит мужик. Крик, шум.
- Шайками его, бабы, шайками. Шаечками... шаюшечками...
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
В доме отдыха мужчина познакомился с женщиной. В первый вечер он погладил ей руку, во второй - локоть. Женщина разобиделась:
- Вы что думаете, я сюда на три месяца приехала?
У одного холостяка сломался утюг. Он идет к соседу за утюгом. Сосед говорит, что утюг у него есть, но будет лучше, если холостяк спустится на два этажа ниже, там живет одинокая приятная дама. Пусть попросит у нее, заодно, может быть, и познакомятся. Холостяк спускается по лестнице и думает: "Да, хорошо бы с женщиной познакомиться. Но с другой стороны... Пьяный домой не приходи... Друзей не приводи... Подруг... На рыбалку не сходи... На футбол..."
Подходит у двери, нажимает кнопку звонка. Открывает приятная женщина.
- Да пошла ты... со своим утюгом!
Нана встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь.
- Точная копия папочки!
- Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
- Твоя жена такая же очаровательная, как и прежде? - спрашивает Жорж у своего приятеля, с которым давно не виделся.
- Да. Но теперь это отнимает у нее на полтора часа больше.
Отец говорит пришедшему сыну:
- Вот тебе алименты. Передай маме, что это последняя выплата, и посмотри, какие у нее будут глаза.
Мать приняла деньги и просит:
- Сходи к отцу, поблагодари и скажи, что ты не от него, а от дяди Коли. И посмотри, какие у него будут глаза.
Регистрация новорожденных.
- Кто папочка малыша?
- Вася Жук из Сосновки.
- О Господи! Опять Вася Жук. Сегодня вы уже седьмая женщина, которая регистрирует своего ребенка от Васи Жука. Вот, полюбуйтесь: Машенька Жук из Антоновки, Феденька Жук из
Покотилова, Симочка Жук из Бердичева...
- Да что вас так удивляет? У него же велосипед!
- Вы не знаете, что это за страшилище?
- Это моя жена.
- О, простите, я сказал глупость.
- Нет, это я сделал глупость.
Каждый день Сара говорила Абраму:
- Понимаешь, дорогой, приснился мне сон, будто бы я родила черного ребенка. Лежит он в колыбели и курит трубку.
Наконец пришло время рожать.
- Родила?
- Родила.
- Черный?
- Черный.
- Трубку курит? Нет, не курит. Уф, слава Богу!
Встречаются два еврея.
- Как дела?
- Плохо.
- Что такое?
- Моя жена спит с лордом Балтимором.
- Это плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Ничего себе хорошо! У меня от него уже двое детей.
- Это плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Так вы же квиты!
- Какие квиты! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!
Возвратился солдат со службы. Заходит в дом, а там трое детей сидят по лавкам мал мала меньше.
- Чьи это дети? - спрашивает он у жены.
- Все наши. Помнишь, ты на службу уходил - меня беременной оставил. Это вот Коля. А потом, помнишь, проведать тебя приезжала. Это вот Ваня.
- А третий? - спрашивает муж. -А третий чей?
- Да что ты к нему пристал? Сидит и пусть сидит!
Ковальский несколько лет работал в Африке. В это время жена родила без него ребенка - после упоенной ночи, проведенной со студентом из Нигерии. Перед возвращением Ковальского домой жена решила спрятать ребенка в ванной, чтобы постепенно приучать мужа к нему. Муж возвращается с полными чемоданами и начинает разбирать подарки. Тем временем малыш выходит из ванной и тоже начинает рыться в чемоданах. И тут его замечает Ковальский.
- Батюшки! - восклицает он. - Я же говорил ей, чтобы она мне его не паковала!..
Жена готовит обед к приходу гостей. Муж ходит по комнате в одних трусах.
- Ты хотя бы оделся, - говорит жена, - гости же скоро придут.
- Вот пусть посмотрят на меня и увидят, как ты меня кормишь.
- Тогда уж снимай и трусы. Пусть посмотрят и скажут, за что тебя кормить.
- Что такое агрессия? - спросила жена мужа.
Тот начал объяснять:
- Вот ночью я к тебе полез. А ты сопротивлялась. Но я свое мужское дело все-таки сделал.
Жена:
- Как тебе не стыдно. Ты же знаешь - я женщина больная. Мне все это не нужно. Вот у нас соседка Маша - незамужняя, иди к ней, я тебе ничего не скажу.
Муж:
- Ты мне блядство с агрессией не путай!
Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик:
- Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона!
- Что ты раскричалась? - бурчит муж. - Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.
Командированный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец пытается узнать размер:
- Ну хотя бы по форме, что это: яблочко, грушка, маленькая дынька?
- Уши спаниеля...
Мужик в баре разглядывает лед в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма, - ледышка с дыркой.
Его сосед флегматично смотрит на бокал:
- Чего тут интересного - я уже двадцать лет на такой женат!
Мужчина спрашивает женщину:
- Ну как? Кончила?
- Нет еще.
- Ну давай, кончай, а я пойду покурю.
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит:
- Если я тебя найду, то трахну.
- Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Муж возвращается домой поздно и явно не в духе. Быстренько перекусив, он ложится в постель и начинает приставать к супруге.
- Дорогой, - говорит жена, - мне нельзя.
- Да вы что, все сговорились сегодня, что ли??!
Жена просит мужа починить водопроводный кран.
- Что я тебе - сантехник? - недовольно отмахивается муж.
Через некоторое время жена обращается к мужу с просьбой заштукатурить небольшую дыру в стене.
- Что я тебе - штукатур? Затем муж уезжает в командировку. А когда возвращается через пару
дней домой, то видит, что кран отремонтирован, стена заштукатурена.
- Ты что, мастера вызывала?
- Нет, соседа попросила помочь.
- Да? А как ты с ним расплатилась?
- Он попросил меня спеть...
- Ну?..
- Что я тебе - певица?
Сара кричит Двойре:
- Двойра, мой сифилитик у тебя? Двойра падает в обморок, а из ее окна высовывается разгневанный Изя:
- Сколько раз повторять: не сифилитик, а филателист!
Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
- Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом мы сможем обойтись без кухарки.
- Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
Муж с женой постоянно ссорятся. Муж обращается к психотерапевту за помощью. Тот советует придумать какой-нибудь знак или жест, чтобы определить, кто в каком настроении. Муж, придя домой:
- Жена, давай договоримся так:
если приду домой и кепка у меня прямо надета, то я в хорошем настроении. Если же набекрень или задом наперед - лучше сразу убегай, а то хуже будет.
А жена ему в ответ:
- Значит так: если я руки вместе держу, ниже талии, то у меня хорошее настроение. Ну а если на груди скрещены-то плохое и мне наплевать, как у тебя надета кепка.
Муж - жене после ссоры:
- Если бы ты меня действительно любила, как ты иногда утверждаешь, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого, а не за меня!
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я. Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- К счастью, нет. За это время он уже кое-чему научился!
Встретились два друга.
- Ну что, Петя, как живешь?
- По-прежнему.
- А у меня, Петя, дома перестройка.
- А как это?
- Жена в день зарплаты приходит и говорит: "Вася, давай!" А я ей: "Нет, Любочка, хватит, теперь будет так: на полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением -двадцать пять".
- Ну и как?
- Как-как, сам видишь: и выгляжу ничего, и деньги карманные завелись.
Расстались друзья. Петя прибежал домой к жене и с порога заявляет:
- Теперь у нас в доме перестройка, жить будем по-новому. На полу - рубль, на диване - двадцать, с извращением - четвертной.
Жена демонстративно достает кошелек, вытаскивает пятьдесят рублей и говорит:
- Хорошо, Петенька, мне на все и на полу.
Встретились два приятеля:
- Моя Аллочка - просто ангел! - говорит один.
- Везет же тебе! А моя еще жива.
Как мы называем человека, которому повезло в любви?
- Холостяк.
Жена:
- Нужно наконец уволить нашего шофера. Сегодня он в третий раз чугь не убил меня!
Муж:
- Он отличный парень! Давай дадим ему еще один шанс.
Муж и жена пришли на прием, который ежегодно устраивает фирма мужа. Он оказывает ей своих знакомых.
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Джеймс, это его жена, эта его любовница. А вон та рыженькая - это моя любовница.
- А наша лучше всех, - гордо замечает жена.
Жена и любовник лежат в постели. Вдруг звонок в дверь: пришел муж.
- Мне некуда тебя спрятать, - говорит жена, - оставайся в постели и тихо лежи под одеялом. Авось пронесет.
Так и сделали. Настала ночь. Муж ложится в постель и вдруг замечает, что из-под одеяла торчит шесть ног.
- Эй, жена, глянь, откуда-то взялось шесть ног!
- Как так - шесть? Не может быть, ты посчитай получше! Их четыре.
Муж встает с постели и считает:
- Раз, два, три, четыре. Гм, и правда, четыре.
Муж влетает в свою квартиру и кричит:
- Жена! Дом горит. Что в первую очередь тащить-то?
Тут раздается приглушенный голос:
- Шифоньер!
- А это еще кто говорит? - удивляется муж.
- Это мы, пиджаки.
Молодой холостяк пришел на работу со свежим синяком под глазом. Сослуживцы поинтересовались, что с ним приключилось.
- Вы мне не поверите, но это так.
Проснулся я сегодня поздно, заторопился на работу, спешил и, когда застегивал ширинку, оторвал пуговицу. Естественно, я побежал к соседям и попросил соседку пришить пуговицу прямо на мне.
- Ага, понятно, - прервали хором сослуживцы. - Она увидела твои расстегнутые штаны, решила, что ты покушаешься на ее честь, и врезала тебе в глаз.
- Ну нет. Она поняла все правильно и пришила пуговицу. На мою беду, у соседки не оказалось под рукой ножниц. И как раз в тот момент, когда она перекусывала зубами нитку, в комнату вошел муж.
Разговор двух приятелей.
- Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину.
Так у тебя же жена. Ты бы еще маму вспомнил!
Один приятель спрашивает другого:
- Ты уже спал с моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда не пошел на это.
- Ну и напрасно - она куда лучше твоей!
Звонит телефон. Она снимает трубку:
- Алло. Да. Да. Ну хорошо...
- Кто звонил?
- Да мой муж.
- И что он хотел?
- Да ничего. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в шахматы.
Хозяин, вернувшись домой не вовремя, почувствовал, что в квартире есть кто-то посторонний. Заглянул за портьеру:
- Здесь никого нет. Заглянул под кровать:
- И здесь никого нет. Открыл дверцу шифоньера и... уперся лбом в ствол пистолета!
- Ну что ж, - не теряя хладнокровия, спокойно говорит хозяин, - значит, и здесь никого нет.
Лежит жена с любовником в постели. Жена кокетливо спрашивает:
- А вдруг мой муж вернется?.. Мужик сжимает кулаки:
- Да пусть только попробует: я его в бараний рог согну, рожу набью, пусть только сунется...
Из прихожей слышен тихий голос:
- Ну уж - фигушки. Я еще два дня в командировке!
В первую брачную ночь жена обещала, что никогда не заглянет в ящик его тумбочки. Через двадцать пять лет она все-таки не удержалась и нарушила свое обещание. Каково же было ее удивление, когда она обнаружила, что там лежат три яйца и сто тысяч рублей. Когда она его спросила, что означают эти три яйца, он ответил:
- Каждый раз, когда я шел к другой, я клал в ящик одно яйцо.
- Три измены за двадцать пять лет я еще могла бы тебе простить. Но откуда же эти сто тысяч?
- Видишь ли, когда ящик переполнялся, я вынужден был продавать яйца.
Встретились два друга. Один и говорит:
- Знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять рублей.
- Ну, ты даешь! А она что?
- Она взяла.
- Мадам! - изумленно обращается официант к одной из посетительниц, внимательно смотрящей в сторону главного входа в зал. - Ваш муж только что уполз под стол!.
- Вы заблуждаетесь, милейший, - сквозь зубы цедит та, не отводя взгляда от двери, - мой муж стоит у входа...
Одна бойкая красотка была крайне раздражена тем, что с некоторых пор ее стал преследовать какой-то незнакомец. Впрочем, он не предпринимал никаких конкретных действий. К тому же он оказался довольно симпатичным... В конце концов она не выдержала, обернулась к нему и говорит:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе какую-нибудь вольность, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил волокита.
- Недавно уехал на шесть месяцев в Соединенные Штаты.
Молодой мужчина стоит на обрывистом берегу реки с камнем на шее. Намерения его очевидны.
- Что с тобой стряслось? - спрашивает его неизвестно откуда взявшаяся старушка.
- Эх, не спрашивай, бабушка. В карты проиграл машину, жена сразу ушла, а я, напившись с горя, нечаянно сжег свой дом. Осталось одно - утопиться.
- Все понятно... Знаешь, сынок, я чародейка и могу помочь твоему горю:
Еесли будешь со мной нежен всю ночь, то утром у тебя все само собой образуется!
Ночь показалась ему бесконечной...
А утром рано молодой человек стремглав помчался домой.
- Господи, такой молодой, образованный, современный мужчина, - вздохнула старушка, глядя ему вслед из-под руки, - а верит в каких-то чародеев!..
Разговаривают три мужика.
- Я люблю иметь дело со зрелыми женщинами. Ты ее чему-нибудь научишь, и она тебя чему-нибудь научит.
- А я люблю девушек, предпочитаю покровительствовать, учить сексу.
- А я вот с бабками люблю.
- Да ты что, с ума сошел?
- Э-э, не скажите. Старушка каждый раз думает, что в последний раз, и такое вытворяет!
Комментариев 0