анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
— Полагаю, он опять грязный во дворе бегает?
А как ты угадал? Коронавирус закончился потому что?
— Нет. Госдума принимает закон об обязательной регистрации собак и наложении штрафов на любой чих!
Человек, который не выполняет публично заявленные обещания.
Пять букв.
— Вы задержаны за неуважение к власти!
Вообще-то, правильный ответ «враль», но ход ваших мыслей.
Спрашиваю:
– Хочешь на лошадке покататься?
Хочу, а где она?
– Ну… Я буду лошадкой!
Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:
– Мама, ну ты же человек!
Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели – нет!
— Ты не поверишь, у нас во дворе слон запутался в паутине!
Жена:
— Перестань насмехаться над моей мамой! Пусть отдохнёт в гамаке, подремает.
Объявление в одесском трамвае: «Граждане! Не колупайте сиденья — бриллиантов там нет!».
Пригласил ее зайти ко мне в гости.
Ну, и как гостеприимный хозяин сказал:
— Чувствуй себя как дома.
Тогда она прошла в гостиную, села на диван, закинула ноги на журнальный столик и важным голосом объявила:
— Не мешало бы здесь обои переклеить!
Через месяц переклеили.
— Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятёрочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
— Я сейчас приду со спортзала и сяду за любимую книгу, завтра я иду на курсы английского, ведь саморазвитие — это супер, а после этого собираюсь встретиться с друзьями.
Баба в отношениях:
— Я сейчас доварю этот борщ, развешу белье и после этого собираюсь сдохнуть.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу

Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...