анекдот жена говорит анекдот про мат анекдот про путина и лаврова анекдот путина про часы анекдот ру свежие анекдоты детский сад анекдоты еврейские новые анекдоты матом бесплатно анекдоты про черный юмор анекдоты секс жены анекдоты школа детские бесплатные анекдоты трахтенберга детские анекдоты новые детские анекдоты про школу еврейские анекдоты до слез еврейский анекдот из двух жена хочет анекдоты лучшие еврейские анекдоты мат анекдоты самые свежие норкин анекдот про путина роман трахтенберг анекдоты самые смешные анекдоты матом свежие самые смешные анекдоты про русских самые черные анекдоты свежие анекдоты основной выпуск свежий выпуск анекдоты смешные анекдоты матом смешные анекдоты про жену смешные анекдоты про русских смешные анекдоты про русского немца смотреть анекдоты свежие трахтенберг онлайн черные анекдоты самые смешные
[video=| ]

Приколы дня на понедельник, 23 сентября 2024 года
Смешные приколы, смешные фото и забавное видео, собранные из Интернета в понедельник, 23 сентября 2024 года
Мужчина обращается к врачу с постоянными жалобами на...
Мужчина обращается к врачу с жалобой на то, что постоянно слышит песню "Далила" у себя в голове.
Доктор говорит: "Это звучит как хрестоматийный случай синдрома Тома Джонса".

Мужчина спрашивает: "Никогда не слышал об этом. Это распространенное явление?"





Маленький трехлетний мальчик сидит на унитазе. Его мать думает, что он пробыл там слишком долго, поэтому она заходит посмотреть, в чем дело. Маленький мальчик сидит на унитазе и читает книгу. Но примерно каждые 10 секунд Он откладывает книгу, хватается левой рукой за сиденье унитаза и бьет себя правой рукой по макушке.
Его мать говорит: "Билли, с тобой все в порядке?ты пробыл здесь какое-то время ...
Билли говорит: "Я в порядке, мамочка.. Я просто еще не разошелся ".
Мама говорит: "Хорошо, ты можешь побыть здесь еще несколько минут. но, Билли, почему ты бьешь себя по голове?"
Билли говорит: "Подходит для кетчупа".



1. Не ходи за мной, потому что я могу не вести. Не ходи впереди меня, потому что я могу не следовать. И рядом со мной тоже не ходи. Просто в значительной степени оставь меня в покое.
2 Путешествие в тысячу миль начинается со сломанного ремня вентилятора или прохудившейся шины.
3. Перед рассветом всегда темнее всего, так что, если вы собираетесь украсть газету у соседа, самое время это сделать.
4. Не будьте незаменимыми. Если вас нельзя заменить, вы не можете получить повышение.
5. Всегда помните, что вы уникальны. Как и все остальные.
6. Никогда не проверяйте глубину воды обеими ногами.
7. Если вы думаете, что никого не волнует, живы вы или нет, попробуйте пропустить пару платежей за машину.
8. Прежде чем критиковать кого-либо, вы должны пройти милю в его обуви. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю от них и у вас есть их обувь.
9. Если поначалу у вас ничего не получается...Прыжки с парашютом не для вас.
10. Дайте мужчине рыбу, и он будет есть целый день. Научи его ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.


После Пивного фестиваля Великобритании в Лондоне все президенты the brewreys решают пойти в паб, чтобы выпить. Президент coors сказал: "Можно мне единственное пиво, приготовленное на родниковой воде Rocky Mountain: Coors, пожалуйста".
Бармен подал ему напиток.

Затем президент Budweiser приказывает: "Король пива - Budweiser".

Бармен приступает к выполнению заказа.

Входит президент Amstel и заказывает "Самое лучшее пиво на свете".

Бармен протягивает ему бокал "Амстела".

Затем президент Книги Рекордов Гиннесса говорит: "Мне, пожалуйста, кока-колу".

Это застает бармена врасплох, но он все равно отдает ему кока-колу.

Он ответил: "Ну, если вы все не пьете пиво, то и я не буду".


Я беспокоюсь о микробах в отверстиях шаров для боулинга. Эти отверстия никто не чистит. Там годами остаются отпечатанные палочки для пиццы. Палочки для тако. Куриные палочки. Я поражен, что в этих шарах все еще есть дырки. Когда-нибудь нюхал лунку от шара для боулинга? Ты думаешь, шары сбивают кегли? Ты ошибаешься. От запаха кегли выпадают.


Блондинка пришла на свой первый урок гольфа, и профессионал попросил ее замахнуться мячом, чтобы посмотреть, как у нее получится.
Блондинка сделала это и полностью отразила удар.
Профессионал сказал: "Твой замах хорош, но ты слишком сильно сжимаешь клюшку, держи клюшку нежно, как пенис своего мужа".
Блондинка нанесла еще один удар и пробила по мячу с 275 ярдов прямо по фарватеру.
Профессионал сказал: "Это было превосходно!! Давай попробуем еще раз, только на этот раз вынь дубинку изо рта."





Опрос

Оцените работу движка

Другие опросы...