Способы раздражения в компьютерном классе

Смешные приколы, смешные фото и забавное видео, собранные из Интернета в понедельник, 23 сентября 2024 года

Мужчина обращается к врачу с постоянными жалобами на...

Мужчина обращается к врачу с жалобой на то, что постоянно слышит песню "Далила" у себя в голове.

Доктор говорит: "Это звучит как хрестоматийный случай синдрома Тома Джонса".

Мужчина спрашивает: "Никогда не слышал об этом. Это распространенное явление?"

Доктор отвечает: "В этом нет ничего необычного".

#анекдот #короткий #доктор

Шутка | Источник: Анекдоты Reddit: включайте свои приколы! - Самая смешная заметка на reddit. Каждый день публикуются сотни шуток, и некоторые из них даже не являются репостами!

На данный момент 7.20/10

Рейтинг: 7.2/10 (5)

Банковская безопасность

Уборщица приходит к менеджеру банка...

"Не могли бы вы, пожалуйста, дать мне ключ от сейфа?"

"Что?! Зачем?"

"Всегда так много времени уходит на то, чтобы почистить мою шпильку для волос!"

#Анекдот #короткий

Анекдот | Старая шутка из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 04 сентября 2020 года

На данный момент 6.80/10

Рейтинг: 6.8/10 (10)

СЛАЙД-шоу #142 - Смешное слайд-шоу с фотографиями

10 лучших признаков того, что вы присоединились к дешевой HMO

10. В Hooters проводится ежегодный осмотр груди.

9. Как добраться до кабинета вашего врача, укажите: "при въезде на стоянку трейлеров поверните налево".

8. Средства, успокаивающие язык, имеют слабый привкус сливочной помадки.

7. Единственный проктолог в программе - "Гас" из Roto-Rooter.

6. В разделе "Профилактический уход" в разделе "Страховка" указана только "яблоко в день".

5. Ваш "врач первичной медицинской помощи" одет в брюки, которые вы подарили Goodwill в прошлом месяце.

4. "Пациент несет ответственность за 200% расходов, связанных с отключением от сети", - это не опечатка.

3. Единственный расход, покрытый на 100%, - это бальзамирование.

2. При последнем HMO ваши таблетки виагры не были разных цветов с маленькой буквой "М" на них.

И знак Номер 1, что вы присоединились к дешевой HMO...

1. Вы просите Виагру. Вы получаете палочку от эскимо и клейкую ленту.

#шутка #доктор #фрукты #яблоко

Анекдот | Старая шутка из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 23 октября 2015

На данный момент 4,88/10

Рейтинг: 4.9/10 (8)

Четыре хирурга

Четыре хирурга сидели вокруг и обсуждали, кого бы им хотелось оперировать.

Первый хирург сказал: "Мне нравится оперировать библиотекарей. Когда открываешь их, все в алфавитном порядке".

Второй хирург сказал: "Мне нравится оперировать бухгалтеров. Когда вы их вскрываете, все находится в числовом порядке".

Третий хирург сказал: "Мне нравится оперировать электриков. Когда их открываешь, все помечено цветом.

Четвертый хирург сказал: "Мне нравится оперировать юристов".

Три других хирурга недоверчиво переглянулись. Один из них спросил почему.

Четвертый хирург ответил: "Потому что они бессердечные, безвольные, бесхребетные, а их задница и голова взаимозаменяемы".

#Анекдот #юрист

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты вторник, 11 августа 2015

На данный момент 8.36/10

Рейтинг: 8.4/10 (14)

Блондинка приехала за своим первым...

Блондинка пришла на свой первый урок гольфа, и профессионал попросил ее замахнуться мячом, чтобы посмотреть, как у нее получится.

Блондинка сделала это и полностью отразила удар.

Профессионал сказал: "Твой замах хорош, но ты слишком сильно сжимаешь клюшку, держи клюшку нежно, как пенис своего мужа".

Блондинка нанесла еще один удар и пробила по мячу с 275 ярдов прямо по фарватеру.

Профессионал сказал: "Это было превосходно!! Давай попробуем еще раз, только на этот раз вынь дубинку изо рта."

#прикол #блондинка #спорт #гольф

Анекдот | Старая шутка из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты суббота, 23 сентября 2017

На данный момент 7.27/10

Рейтинг: 7.3/10 (48)

Химическая формула h...

Химическая формула высокотоксичного цианид-иона CN-. Это также инициалы Чака Норриса. Это не совпадение.

#анекдот #короткие #чак-Норрис

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 23 сентября 2011

На данный момент 3.87/10

Рейтинг: 3.9/10 (47)

Юмор с шарами для боулинга

Я беспокоюсь о микробах в отверстиях шаров для боулинга. Эти отверстия никто не чистит. Там годами остаются отпечатанные палочки для пиццы. Палочки для тако. Куриные палочки. Я поражен, что в этих шарах все еще есть дырки. Когда-нибудь нюхал лунку от шара для боулинга? Ты думаешь, шары сбивают кегли? Ты ошибаешься. От запаха кегли выпадают.

#прикол #животное #курица #еда #пицца

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 23 сентября 2011

На данный момент 6.11/10

Рейтинг: 6.1/10 (44)

Пивной мачизм

После Пивного фестиваля Великобритании в Лондоне все президенты the brewreys решают пойти в паб, чтобы выпить. Президент coors сказал: "Можно мне единственное пиво, приготовленное на родниковой воде Rocky Mountain: Coors, пожалуйста".

Бармен подал ему напиток.

Затем президент Budweiser приказывает: "Король пива - Budweiser".

Бармен приступает к выполнению заказа.

Входит президент Amstel и заказывает "Самое лучшее пиво на свете".

Бармен протягивает ему бокал "Амстела".

Затем президент Книги Рекордов Гиннесса говорит: "Мне, пожалуйста, кока-колу".

Это застает бармена врасплох, но он все равно отдает ему кока-колу.

Все президенты посмотрели на него и спросили: "Почему ты заказал кока-колу?"

Он ответил: "Ну, если вы все не пьете пиво, то и я не буду".

#анекдот #напитки #кола #пиво

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 23 сентября 2011

На данный момент 7.18/10

Рейтинг: 7.2/10 (40)

Дзенский сарказм

1. Не ходи за мной, потому что я могу не вести. Не ходи впереди меня, потому что я могу не следовать. И рядом со мной тоже не ходи. Просто в значительной степени оставь меня в покое.

2 Путешествие в тысячу миль начинается со сломанного ремня вентилятора или прохудившейся шины.

3. Перед рассветом всегда темнее всего, так что, если вы собираетесь украсть газету у соседа, самое время это сделать.

4. Не будьте незаменимыми. Если вас нельзя заменить, вы не можете получить повышение.

5. Всегда помните, что вы уникальны. Как и все остальные.

6. Никогда не проверяйте глубину воды обеими ногами.

7. Если вы думаете, что никого не волнует, живы вы или нет, попробуйте пропустить пару платежей за машину.

8. Прежде чем критиковать кого-либо, вы должны пройти милю в его обуви. Таким образом, когда вы критикуете их, вы находитесь за милю от них и у вас есть их обувь.

9. Если поначалу у вас ничего не получается...Прыжки с парашютом не для вас.

10. Дайте мужчине рыбу, и он будет есть целый день. Научи его ловить рыбу, и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

#прикол #животные #рыба #напитки #пиво

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты среда, 23 сентября 2009

На данный момент 7.65/10

Рейтинг: 7.6/10 (37)

Джон Капаруло: Инспекция безопасности аэропорта

Я держал свою собаку в одной из этих переносок для питомника, вы знаете эти коробки... Они заставили меня вынуть собаку из переноски, чтобы они могли осмотреть ее на предмет взрывчатки. Кто взрывает гребаного щенка? Действительно, кто это делает? Бен Ладен сказал бы: "Ты мудак, чувак". Я не могу тебе поверить - это слишком далеко.

#анекдот #короткие #animal #собака

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты вторник, 19 июля 2011

На данный момент 3.18/10

Рейтинг: 3.2/10 (51)

Могу я припарковаться здесь?

Мужчина подъезжает к обочине и спрашивает полицейского: "Могу я припарковаться здесь?"

"Нет", - отвечает полицейский.

"А как же все эти другие машины?"

"Они не спрашивали!"

#анекдот #короткие #полицейский

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты четверг, 06 августа 2020 года

На данный момент 8.85/10

Рейтинг: 8.9/10 (20)

22 лучших папиных анекдота, за которые проголосовали дети

1. Почему краб никогда не делился?

Потому что он моллюск.

2. До вас дошли слухи о сливочном масле?

Что ж, я не собираюсь их распространять!

3. Как вы назовете мужчину, которого терпеть не можете?

Нил.

4. Я бы не стал покупать ничего с липучками.

Это полное надувательство!

5. Папа, ты подстригся?

Нет, я их все подстригла.

6. Я продолжаю пытаться похудеть ...

но это продолжает находить меня.

7. Как вы назовете медведя без зубов?

Мармеладный мишка!

8. Почему человек-невидимка отклонил предложение о работе?

Он не мог представить, как он это сделает.

9. Знаете, какой самый громкий питомец, которого вы можете завести?

Труба.

10. Почему Ти-рексы не могут хлопать в ладоши?

Потому что они вымерли.

11. На днях я пошел покупать камуфляжные брюки ...

но я не смог их найти.

12. Почему фотография попала в тюрьму?

Потому что она была вставлена в рамку.

13. Вы когда-нибудь пробовали съесть часы?

Это отнимает очень много времени.

14. Какой чай вы пьете с королевой?

Королевский чай.

15. Как барабанщик назвал своих дочерей-близняшек?

Анна-один, Анна-два!

16. Как разрезать океан пополам?

Морской пилой.

17. Я не доверяю лестницам.

Они всегда что-то замышляют.

18. Почему помидор покраснел?

Потому что увидел заправку для салата.

19. Где вы учитесь делать мороженое?

Школа мороженого.

20. Как вы называете маленькую маму?

Минимум.

21. Почему велосипед не мог встать сам?

Это были два усталых

22. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?

Потому что у них это так хорошо получается.

#анекдот #животное #медведь #домашнее животное #слон #еда #салат #помидор #масло #напитки #чай #мама

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты пятница, 14 апреля 2023 года

На данный момент 8.00/10

Рейтинг: 8.0/10 (7)

Маленький трехлетний мальчик...

Маленький трехлетний мальчик сидит на унитазе. Его мать думает, что он пробыл там слишком долго, поэтому она заходит посмотреть, в чем дело. Маленький мальчик сидит на унитазе и читает книгу. Но примерно каждые 10 секунд Он откладывает книгу, хватается левой рукой за сиденье унитаза и бьет себя правой рукой по макушке.

Его мать говорит: "Билли, с тобой все в порядке?ты пробыл здесь какое-то время ...

Билли говорит: "Я в порядке, мамочка.. Я просто еще не разошелся ".

Мама говорит: "Хорошо, ты можешь побыть здесь еще несколько минут. но, Билли, почему ты бьешь себя по голове?"

Билли говорит: "Подходит для кетчупа".

#шутка #мама

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты четверг, 26 января 2017 г.

На данный момент 7.87/10

Рейтинг: 7.9/10 (15)

Tom Papa: Друзья старше 30 лет

Спросите любого человека старше 30 лет - если он скажет вам, что у него более 10 друзей, вы знаете, что они считают коллег.

#анекдот #короткий #отец #papa

Анекдот | Старый анекдот из архива анекдотов дня - Посмотрите другие старые анекдоты среда, 30 ноября 2011

На данный момент 5.16/10

Рейтинг: 5.2/10 (31)

Пятьдесят способов раздражать в компьютерных классах

1. Войдите в систему, подождите секунду, затем сделайте испуганное выражение лица и закричите "О Боже! Они нашли меня!" и убирайтесь.

2. Безудержно смейся около 3 минут, а затем внезапно остановись и подозрительно посмотри на всех, кто смотрит на тебя.

3. Когда ваш компьютер выключен, пожалуйтесь дежурному монитору, что вы не можете заставить его работать. После того, как он / она включит его, подождите 5 минут, снова выключите и повторяйте процесс в течение добрых получаса.

4. Печатайте лихорадочно, часто останавливаясь, чтобы злобно посмотреть на человека рядом с вами.

5. Прежде чем кто-либо еще войдет в лабораторию, подключите каждый компьютер к экрану, отличному от того, на котором он настроен.

6. Напишите программу, которая воспроизводит музыкальную тему "Смурфики", и воспроизводите ее на максимально возможной громкости снова и снова.

7. Некоторое время работайте в обычном режиме. Внезапно что-то на экране поражает, и вы забираетесь под стол.

8. Спросите человека рядом с вами, знает ли он, как получить доступ к сверхсекретным файлам Пентагона.

9. Используйте интерактивную отправку, чтобы приставать к незнакомым вам людям.

10. Совершите небольшое ритуальное жертвоприношение компьютеру, прежде чем включать его.

11. Возьмите с собой бензопилу, но не используйте ее. Если кто-нибудь спросит, зачем вам это, загадочно скажите "На всякий случай...".

12. Наберите на VAX некоторое время. Внезапно начните в течение 3 минут проклинать все плохое в своей жизни. Затем остановитесь и продолжайте печатать.

13. Войдите в лабораторию, разденьтесь и начните пялиться на других людей, как на сумасшедших, во время набора текста.

14. Перед началом работы поставьте свечи в виде пентаграммы вокруг своего терминала.

15. Попросите у кого-нибудь запасной диск. Предложите 2 доллара. Продолжайте просить, пока кто-нибудь не согласится. Затем достаньте диск из кармана и скажите: "Ой, я забыл".

16. Каждый раз, когда вы нажимаете Return и требуется время на обработку, молитесь "О, пожалуйста!" и кричите "ДА!", когда процесс закончится.

17. "БИТВА ДИСКОВ !!!"

18. Начните целоваться с человеком в терминале рядом с вами (это помогает, если вы его знаете, но это также отличный способ завести новых друзей).

19. Положите соломинку в рот и засуньте руки в карманы. Печатайте, нажимая на клавиши соломинкой.

20. Если вы сидите во вращающемся кресле, крутитесь по кругу, напевая "Лев спит сегодня ночью" всякий раз, когда требуется время для обработки.

21. Нарисуйте изображение женщины (или мужчины) на листе бумаги, приклейте его к своему монитору. Попробуйте соблазнить его. Ведите себя так, будто он вас ненавидит, а затем громко жалуйтесь, что женщины (мужчины) ничего не стоят.

22. Попробуйте вставить картридж Ninetendo в дисковод 3 1/2. Если это не сработает, обратитесь к руководителю.

23. Когда вы работаете на компьютере IBM и включаете его, громко спросите, где находится улыбающееся лицо Apple.

24. Распечатайте полное собрание сочинений Шекспира, а затем, когда все будет готово (через два дня), скажите, что вам нужна была всего одна строчка.

25. Сядьте и смотрите в экран, шумно грызя ногти. Проделав это некоторое время, выплюньте их под ноги человеку рядом с вами.

26. Уставься в экран, стисни зубы, остановись, посмотри на человека рядом с тобой, скрежещи. Повторите процедуру, убедившись, что вы никогда не провоцируете человека настолько, чтобы он взорвался, поскольку это снимает напряжение, и гораздо эффективнее позволить ему задержаться.

27. Если у вас длинные волосы, сделайте перерыв в наборе текста, поищите секущиеся кончики, подстригите их и, уходя, положите на клавиатуру соседа.

28. Поставьте на свой стол большой портрет британской королевской семьи в золотой рамке и громко заявите, что он вас вдохновляет.

29. Приходите в лабораторию в нескольких слоях носков. Снимите обувь и положите ее поверх монитора. Снимайте носки слой за слоем и оберните ими монитор. Произнесите неожиданное хайку об эстетической красоте хлопка на пластике.

30. Возьмите клавиатуру и сядьте за компьютер. Напечатайте свою статью вот так. Затем идите к руководителю лаборатории и пожалуйтесь на плохие условия труда.

31. Истерически смейтесь, кричите "Вы все погибнете в огне!!!" и продолжайте работать.

32. Возьмите с собой немного сухого льда и сделайте вид, что ваш компьютер дымится.

33. Назначьте музыкальную ноту для каждой клавиши (например. клавиша Delete - бемоль, клавиша B - фа-диез и т.д.). Всякий раз, когда вы нажимаете клавишу, громко напевайте ее ноту. Напишите таким образом целую статью.

34. Попытка съесть мышь вашего компьютера.

35. Позаимствуйте чужую клавиатуру, протянув руку и сказав: "Извините, не возражаете, если я одолжу это на секунду?", Отключите клавиатуру от сети и возьмите ее.

36. Принесите кучу магнитов и получайте удовольствие.

37. При выполнении расчетов достаньте счеты и скажите, что иногда старые способы лучше всего подходят.

38. Часами играйте в понг на самом мощном компьютере в лаборатории.

39. Громко нажимайте одну и ту же клавишу снова и снова, пока не увидите, что ваш сосед заметил это (вы можете нажать пробел, чтобы на заполнение не повлияло). Затем посмотрите на клавиатуру вашего соседа. Нажмите его / ее клавишу удаления несколько раз, стирая целое слово. Пока вы делаете это, спросите: "Работает ли * ваша * клавиша удаления?" Покачайте головой и продолжайте нажимать пробел на клавиатуре. Продолжайте делать это до тех пор, пока не удалите страницу документа вашего соседа. Затем внезапно воскликните: "Ну, что ты знаешь? Я все это время нажимал пробел. Неудивительно, что это не было удалено! Ha!" Распечатайте документ и уходите.

40. Извлеките диск из дисковода и спрячьте его. Подойдите к лабораторному монитору и пожалуйтесь, что компьютер съел ваш диск. (Для спецэффектов нанесите немного клея Элмера на дисковод или вокруг него. Утверждают, что у компьютера текут слюнки.)

41. Смотрите на человека рядом с вашим экраном, выглядите по-настоящему озадаченным, расхохочитесь и скажите "Ты это сделал?" громко. Продолжайте смеяться, хватайте свои вещи и уходите, подвывая на ходу.

42. Указывайте на экран. Повторяйте на придуманном языке, делая замысловатые жесты руками в течение минуты или двух. Нажмите return или мышь, затем отскочите назад и крикните "COVEEEEERRRRRR!" выгляните из-под стола, вернитесь к компьютеру и скажите. "О, хорошо. На этот раз сработало ", - и спокойно начинаю печатать снова.

43. Продолжайте смотреть на невидимые ошибки и пытаться прихлопнуть их.

44. Посмотрите, кто в сети. Отправьте совершенно незнакомому человеку запрос на разговор. Говорите с ним так, будто знаете его всю свою жизнь. Отключись, пока у них не было шанса понять, что ты совершенно незнакомый человек.

45. Принеси маленький магнитофон с кассетой с действительно абсурдными звуковыми эффектами. Притворись, что это компьютер, и сделай по-настоящему потерянный вид.

46. Достань карандаш. Начни писать на экране. Жалуйтесь, что не работает лид.

47. Приходите в компьютерный класс с несколькими исчезающими видами цветов в волосах. Постоянно улыбайтесь. Введите предложение, затем счастливо смейтесь, восклицайте "Ты такое чудо !!" и целуйте экран. Повторяйте это после каждого предложения. По мере нарастания вашего экстаза также прижимайтесь к клавиатуре. Наконец, обнимите своего соседа, затем компьютерного ассистента и уходите.

48. Забегите в компьютерный класс, крикните "Армагеддон наступил !!!!!", затем спокойно сядьте и начните печатать.

49. Тихо зайдите в компьютерный класс с бензопилой Black and Decker, заведите эту детскую, а затем подойдите к ближайшему человеку и скажите: "Отдай мне этот компьютер, или ты будешь кормить моего ручного крокодила всю следующую неделю".

50. Два слова: Катушка Тесла.

Read more on page: https://jokesoftheday.net/