Вот несколько анекдотов про Мистера Бина:

1. На парковке:
   - Мистер Бин припарковал свою машину так, что она заняла два места. Подходит полицейский и говорит:
   - — Мистер Бин, вы не можете так парковаться!
   - Мистер Бин отвечает:
   - — Почему? Я же оставил место для своего другого «я»!

2. В магазине:
   - Мистер Бин заходит в магазин и видит огромную распродажу. Он начинает заполнять корзину, но когда подходит к кассе, понимает, что забыл кошелек.
   - Он начинает паниковать и пытается объяснить кассиру, но тот только смеется.
   - В итоге Мистер Бин просто кладет все товары обратно на полку и уходит с пустыми руками, при этом продолжая делать вид, что все под контролем.

3. На свидании:
   - Мистер Бин пригласил девушку на ужин. Он готовит еду, но все идет не по плану: он случайно сжигает мясо и разливает соус.
   - Когда девушка приходит, он с гордостью показывает ей свой «шедевр» и говорит:
   - — Это называется «Кулинарный хаос»!
   - Девушка смеется и отвечает:
   - — Звучит аппетитно!

4. На пляже:
   - Мистер Бин пришел на пляж и решил построить песчаный замок. Он так увлекся, что забыл про солнце и обгорел.
   - Когда его спрашивают, как ему удалось так сильно загореть, он отвечает:
   - — Я просто хотел сделать свой замок более «загорелым»!

5. На уроке рисования:
   - Мистер Бин пришел на урок рисования. Учитель говорит:
   - — Сегодня мы будем рисовать натюрморт!
   - Мистер Бин смотрит на стол с фруктами и начинает рисовать… себя в разных позах рядом с фруктами.
   - В конце урока учитель спрашивает:
   - — А где натюрморт?
   - Мистер Бин отвечает с улыбкой:
   - — Я был натюрмортом!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про поцелуи:

1. На первом свидании:
   - Парень на первом свидании спрашивает девушку:
   - — Ты любишь поцелуи?
   - Она отвечает:
   - — Конечно! А ты?
   - Он с улыбкой:
   - — Я тоже, но только с хорошими людьми!
   - Девушка смеется:
   - — Ну тогда давай начнем с хорошего!

2. На уроке:
   - Учительница спрашивает учеников:
   - — Дети, кто знает, что такое поцелуй?
   - Один мальчик тянет руку и говорит:
   - — Это когда два человека соединяются губами!
   - Учительница улыбается:
   - — Правильно! А как вы думаете, для чего это нужно?
   - Мальчик отвечает:
   - — Чтобы не забывать, что у нас есть рот!

3. Секреты:
   - Мужчина говорит другу:
   - — Знаешь, я открыл секрет идеального поцелуя!
   - Друг интересуется:
   - — И в чем же он заключается?
   - Мужчина с улыбкой отвечает:
   - — Нужно просто закрыть глаза и думать о чем-то приятном!
   - Друг смеется и говорит:
   - — А если я подумаю о своей жене?
   - Мужчина:
   - — Тогда лучше открыть глаза!

4. Поцелуй на прощание:
    – Почему ты не поцеловал свою девушку на прощание?
    – Да она сказала, что у нее аллергия на слюну!
    – И что?
    – Я решил не рисковать!

5. На вечеринке:
    – Какой самый лучший способ начать вечер?
    – Поцелуй под звездами!
    – А если нет звезд?
    – Тогда просто целуй под луной!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов на тему, связанную с пенисом:

1. На приеме у врача:
   - Мужчина приходит к врачу и жалуется:
   - — Доктор, у меня проблема! У меня пенис стал меньше!
   - Врач осматривает его и говорит:
   - — Да нет, все в порядке. Просто вы стали больше переживать!
   - Мужчина отвечает:
   - — А как же мне теперь успокоиться?
   - Врач с улыбкой:
   - — Ну, попробуйте не думать о том, что он маленький!

2. На уроке биологии:
   - Учительница спрашивает класс:
   - — Дети, кто может сказать, что такое пенис?
   - Один мальчик тянет руку и отвечает:
   - — Это то, что у мужчин растет в ответ на хорошую новость!
   - Учительница смеется:
   - — Правильно! А как же у женщин?
   - Мальчик задумывается и говорит:
   - — У них это просто вызывает улыбку!

3. В аптеке:
   - Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
   - — У вас есть что-то от маленького пениса?
   - Фармацевт отвечает:
   - — Конечно, у нас есть большие носки!

4. На пляже:
   - Два друга лежат на пляже. Один говорит другому:
   - — Слушай, ты заметил, как много девушек смотрят на меня?
   - Друг отвечает:
   - — Да ты что! Они смотрят не на тебя, а на твой плавки!
   - Первый друг с гордостью:
   - — Ну да, но это же тоже часть меня!

5. На вечеринке:
    – Почему ты не танцуешь?
    – Да я стесняюсь!
    – Чего стесняться?
    – Ну как бы… у всех так красиво двигается, а у меня…
    – Что?
    – Пенис не поднимается!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали улыбку! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про машины:

1. Новая машина:
   - Мужчина купил новую машину и хвастается друзьям:
   - — У меня теперь такая крутая тачка, что даже сигнализация сама по ночам охраняет!
   - Друг спрашивает:
   - — А как это?
   - Мужчина отвечает:
   - — Да просто, когда я выхожу из дома, она начинает орать: "Не уходи! Я тебя люблю!"

2. Ремонт:
   - Мужик говорит другу:
   - — Знаешь, я вчера свою машину в ремонт сдал.
   - Друг спрашивает:
   - — И что, много денег потратил?
   - Мужик отвечает:
   - — Да нет, просто отдал ключи и сказал: "Сделайте так, чтобы она больше не ломалась!"
   - Друг смеется:
   - — И что, помогло?
   - Мужик:
   - — Не знаю, я сам на автобусе уехал!

3. На светофоре:
   - На светофоре стоит машина с водителем и пассажиром. Светофор переключается на зеленый, но водитель не трогается.
   - Пассажир спрашивает:
   - — Почему не едешь?
   - Водитель отвечает:
   - — Жду, когда он станет желтым!

4. Инструктор по вождению:
   - Инструктор по вождению говорит ученику:
   - — Если ты увидишь знак "Стоп", что ты будешь делать?
   - Ученик отвечает:
   - — Остановлюсь.
   - Инструктор уточняет:
   - — А если не будет знака?
   - Ученик с улыбкой отвечает:
   - — Тогда просто прокачу!

5. Парковка:
    – Почему ты припарковал машину на тротуаре?
    – Да там же знак "Парковка запрещена"!
    – И что?
    – Я же не собирался парковаться! Я просто остановился на минутку!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!