Вот несколько анекдотов про армию:

1. Солдат и генерал:
   - Генерал спрашивает солдата:
   - — Почему ты опоздал на построение?
   - Солдат отвечает:
   - — Командир, я не опоздал, я просто пришёл раньше времени!
   - Генерал:
   - — А где же ты был все это время?
   - Солдат:
   - — В ожидании!

2. На учениях:
   - Командир говорит солдатам:
   - — Если кто-то из вас потеряется, не паникуйте! Просто поднимите руки и кричите «Я здесь!»
   - Один солдат спрашивает:
   - — А если я потеряюсь в тёмном лесу?
   - Командир отвечает:
   - — Тогда просто поднимите руки и кричите «Где все?!»

3. Служба в армии:
   - Приходит новобранец в часть и спрашивает у сослуживцев:
   - — Как тут у вас с дисциплиной?
   - Ему отвечают:
   - — У нас всё строго! Даже если ты опоздаешь на 5 минут, тебя накажут!
   - Новобранец удивляется:
   - — А как же вы успеваете на построение?
 
4. Про армейский юмор:
   - Сержант говорит солдатам на утреннем построении:
   - — Сегодня у нас будет физподготовка!
   - Один солдат шепчет другому:
   - — Физподготовка? Я думал, что мы просто будем готовить физику!

5. На стрельбах:
    - Командир во время стрельб кричит:
    - — Солдаты, прицеливайтесь!
    - Один солдат отвечает:
    - — Командир, а можно прицелиться в другую сторону? Мне туда больше нравится!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение!

Вот несколько анекдотов про козу:

Вот несколько анекдотов про волка:

В современном обществе все больше людей становятся свидетелями и участниками различных социальных явлений, которые ранее были скрыты или табуированы. Одним из таких явлений является проституция, которая в наше время приобрела новые формы и особенности. В Москве, как одной из самых крупных мегаполисов мира, проститутки имеют особое место в этой системе.

Вот несколько анекдотов про свадьбы:

1. На свадьбе:
   - Жених говорит невесте:
   - — Ты знаешь, я всегда мечтал о красивой свадьбе!
   - Невеста отвечает:
   - — А я мечтала о том, чтобы ты не забыл про наш годовщину!

2. Свадебный торт:
   - На свадьбе гости спрашивают молодоженов:
   - — Как вы собираетесь делить свадебный торт?
   - Жених отвечает:
   - — Очень просто: я отрежу себе самый большой кусок, а она скажет, что это «неправильно»!

3. Советы свекрови:
   - Свекровь на свадьбе говорит невесте:
   - — Запомни, дорогая, в браке главное — это компромисс!
   - Невеста отвечает:
   - — Я согласна! Например, я буду делать вид, что слушаю его, а он будет делать вид, что говорит!

4. Тост на свадьбе:
   - На свадьбе друг жениха поднимает тост и говорит:
   - — За то, чтобы у вас всегда было много счастья и как можно меньше «сюрпризов»!
   - Невеста шутит в ответ:
   - — Особенно тех сюрпризов, которые связаны с его «покупками»!

5. Свадебные обещания:
   - Жених на церемонии произносит клятву:
   - — Я обещаю любить тебя в горе и радости, в болезни и здоровье...
   - Невеста перебивает его:
   - — И особенно во время футбольных матчей!

6. Проблемы с подарками:
   - Молодожены открывают подарки после свадьбы. Невеста смотрит на один из них и говорит:
   - — Это же чайник! Зачем нам чайник?
   - Жених отвечает с улыбкой:
   - — Ну как же! Это для твоего чая... который ты будешь мне готовить!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про кукушек:

1. Кукушка и часы:
   - Кукушка сидит в часах и говорит:
   - — Ух, как же я устала! Каждый час выскакивать и кричать «куку!»
   - На что часы отвечают:
   - — Ты хоть знаешь, сколько людей в мире не могут сказать «куку»?

2. На дереве:
   - Два кукушки сидят на дереве. Одна говорит другой:
   - — Знаешь, я решила, что буду откладывать яйца только в чужие гнезда!
   - Вторая кукушка отвечает:
   - — Почему?
   - Первая с улыбкой:
   - — А потому что там всегда больше заботливых родителей!

3. Кукушка на экзамене:
   - Студент пришел на экзамен по биологии. Преподаватель спрашивает:
   - — Как называется птица, которая откладывает яйца в чужие гнезда?
   - Студент отвечает:
   - — Кукушка!
   - Преподаватель уточняет:
   - — А как она это делает?
   - Студент задумался и сказал:
   - — Наверное, у нее есть своя «кукушечная» стратегия!

4. Кукушка и воробей:
   - Кукушка хвастается воробью:
   - — Я откладываю яйца в чужие гнезда!
   - Воробей отвечает:
   - — А я своих птенцов высиживаю сам!
   - Кукушка смеется:
   - — Ну, ты просто не знаешь, как это удобно!

5. Кукушка на вечеринке:
    – На вечеринке кукушка говорит своим друзьям:
    – «Я тут подумала: если бы у меня был свой дом, я бы назвала его "Кукушкин дом"!»
    – Друг отвечает:
    – «А если бы у тебя было два дома?»
    – Кукушка задумывается и говорит:
    – «Тогда это был бы "Кукушкин дом-2"!»

Надеюсь, эти анекдоты вас развеселили! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про Мистера Бина:

1. На парковке:
   - Мистер Бин припарковал свою машину так, что она заняла два места. Подходит полицейский и говорит:
   - — Мистер Бин, вы не можете так парковаться!
   - Мистер Бин отвечает:
   - — Почему? Я же оставил место для своего другого «я»!

2. В магазине:
   - Мистер Бин заходит в магазин и видит огромную распродажу. Он начинает заполнять корзину, но когда подходит к кассе, понимает, что забыл кошелек.
   - Он начинает паниковать и пытается объяснить кассиру, но тот только смеется.
   - В итоге Мистер Бин просто кладет все товары обратно на полку и уходит с пустыми руками, при этом продолжая делать вид, что все под контролем.

3. На свидании:
   - Мистер Бин пригласил девушку на ужин. Он готовит еду, но все идет не по плану: он случайно сжигает мясо и разливает соус.
   - Когда девушка приходит, он с гордостью показывает ей свой «шедевр» и говорит:
   - — Это называется «Кулинарный хаос»!
   - Девушка смеется и отвечает:
   - — Звучит аппетитно!

4. На пляже:
   - Мистер Бин пришел на пляж и решил построить песчаный замок. Он так увлекся, что забыл про солнце и обгорел.
   - Когда его спрашивают, как ему удалось так сильно загореть, он отвечает:
   - — Я просто хотел сделать свой замок более «загорелым»!

5. На уроке рисования:
   - Мистер Бин пришел на урок рисования. Учитель говорит:
   - — Сегодня мы будем рисовать натюрморт!
   - Мистер Бин смотрит на стол с фруктами и начинает рисовать… себя в разных позах рядом с фруктами.
   - В конце урока учитель спрашивает:
   - — А где натюрморт?
   - Мистер Бин отвечает с улыбкой:
   - — Я был натюрмортом!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про поцелуи:

1. На первом свидании:
   - Парень на первом свидании спрашивает девушку:
   - — Ты любишь поцелуи?
   - Она отвечает:
   - — Конечно! А ты?
   - Он с улыбкой:
   - — Я тоже, но только с хорошими людьми!
   - Девушка смеется:
   - — Ну тогда давай начнем с хорошего!

2. На уроке:
   - Учительница спрашивает учеников:
   - — Дети, кто знает, что такое поцелуй?
   - Один мальчик тянет руку и говорит:
   - — Это когда два человека соединяются губами!
   - Учительница улыбается:
   - — Правильно! А как вы думаете, для чего это нужно?
   - Мальчик отвечает:
   - — Чтобы не забывать, что у нас есть рот!

3. Секреты:
   - Мужчина говорит другу:
   - — Знаешь, я открыл секрет идеального поцелуя!
   - Друг интересуется:
   - — И в чем же он заключается?
   - Мужчина с улыбкой отвечает:
   - — Нужно просто закрыть глаза и думать о чем-то приятном!
   - Друг смеется и говорит:
   - — А если я подумаю о своей жене?
   - Мужчина:
   - — Тогда лучше открыть глаза!

4. Поцелуй на прощание:
    – Почему ты не поцеловал свою девушку на прощание?
    – Да она сказала, что у нее аллергия на слюну!
    – И что?
    – Я решил не рисковать!

5. На вечеринке:
    – Какой самый лучший способ начать вечер?
    – Поцелуй под звездами!
    – А если нет звезд?
    – Тогда просто целуй под луной!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов на тему, связанную с пенисом:

1. На приеме у врача:
   - Мужчина приходит к врачу и жалуется:
   - — Доктор, у меня проблема! У меня пенис стал меньше!
   - Врач осматривает его и говорит:
   - — Да нет, все в порядке. Просто вы стали больше переживать!
   - Мужчина отвечает:
   - — А как же мне теперь успокоиться?
   - Врач с улыбкой:
   - — Ну, попробуйте не думать о том, что он маленький!

2. На уроке биологии:
   - Учительница спрашивает класс:
   - — Дети, кто может сказать, что такое пенис?
   - Один мальчик тянет руку и отвечает:
   - — Это то, что у мужчин растет в ответ на хорошую новость!
   - Учительница смеется:
   - — Правильно! А как же у женщин?
   - Мальчик задумывается и говорит:
   - — У них это просто вызывает улыбку!

3. В аптеке:
   - Мужчина заходит в аптеку и спрашивает фармацевта:
   - — У вас есть что-то от маленького пениса?
   - Фармацевт отвечает:
   - — Конечно, у нас есть большие носки!

4. На пляже:
   - Два друга лежат на пляже. Один говорит другому:
   - — Слушай, ты заметил, как много девушек смотрят на меня?
   - Друг отвечает:
   - — Да ты что! Они смотрят не на тебя, а на твой плавки!
   - Первый друг с гордостью:
   - — Ну да, но это же тоже часть меня!

5. На вечеринке:
    – Почему ты не танцуешь?
    – Да я стесняюсь!
    – Чего стесняться?
    – Ну как бы… у всех так красиво двигается, а у меня…
    – Что?
    – Пенис не поднимается!

Надеюсь, эти анекдоты вызвали улыбку! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!

Вот несколько анекдотов про машины:

1. Новая машина:
   - Мужчина купил новую машину и хвастается друзьям:
   - — У меня теперь такая крутая тачка, что даже сигнализация сама по ночам охраняет!
   - Друг спрашивает:
   - — А как это?
   - Мужчина отвечает:
   - — Да просто, когда я выхожу из дома, она начинает орать: "Не уходи! Я тебя люблю!"

2. Ремонт:
   - Мужик говорит другу:
   - — Знаешь, я вчера свою машину в ремонт сдал.
   - Друг спрашивает:
   - — И что, много денег потратил?
   - Мужик отвечает:
   - — Да нет, просто отдал ключи и сказал: "Сделайте так, чтобы она больше не ломалась!"
   - Друг смеется:
   - — И что, помогло?
   - Мужик:
   - — Не знаю, я сам на автобусе уехал!

3. На светофоре:
   - На светофоре стоит машина с водителем и пассажиром. Светофор переключается на зеленый, но водитель не трогается.
   - Пассажир спрашивает:
   - — Почему не едешь?
   - Водитель отвечает:
   - — Жду, когда он станет желтым!

4. Инструктор по вождению:
   - Инструктор по вождению говорит ученику:
   - — Если ты увидишь знак "Стоп", что ты будешь делать?
   - Ученик отвечает:
   - — Остановлюсь.
   - Инструктор уточняет:
   - — А если не будет знака?
   - Ученик с улыбкой отвечает:
   - — Тогда просто прокачу!

5. Парковка:
    – Почему ты припарковал машину на тротуаре?
    – Да там же знак "Парковка запрещена"!
    – И что?
    – Я же не собирался парковаться! Я просто остановился на минутку!

Надеюсь, эти анекдоты подняли вам настроение! Если хотите еще или в другом стиле, дайте знать!