В четвёртом туре московского турнира «Аэрофлот Опен» 2004 со мной произошла маленькая неприятность. В тот день я играл белыми с мастером из Бельгии. Ферзевый гамбит. Приятная позиция. Я безмятежно обдумывал свой семнадцатый ход. В зале полная тишина, несмотря на присутствие более сотни шахматистов. Вдруг в моём кармане зазвонил мобильный телефон. 

Знакомые ребята из института рассказывали. Однажды по обмену их отправили в США. Это был небольшой городок, довольно провинциальный и тихий. И вот пошла молодежь как-то вечером за продуктами в ближайший супермаркет.

Продам или обменяю коврик для фитнеса.
Торт уместен

Сквозь тонкие стены панельного дома хорошо слышно, как у соседских детей вырастают психотравмы

В магазине ценник "Сельдь СС"
Спрашиваю у продавца, как правильно расшифровать: сельдь слабо-солёная, средне-солёная, сильно-солёная?"
Отвечает, что сперва слабосолёная, Через неделю - среднесолёная, если никто не купит - то сильносолёная.

В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях - хоронить.

Вместо того, чтобы причитать о том, куда катится этот мир, лучше бы наваляли люлей тем, кто его туда катит.

******

- Почему снова сближаются церковь и государство?
- Вместе бизнес делать легче.

******

Приложение Fасеарр за 10 дней принесло российским разработчикам 1 миллион долларов. Кто бы что ни говорил, а зарабатывать на стариках у нас в стране всегда умели.

******

Если ты всю жизнь работал - это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал …

******

- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?

Поздравляем всех с Днем выгуливания курток в руках.


Капча никогда не пишет "докажите, что вы человек", она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? с горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть — пустота


С высоты своего жизненного опыта могу сказать?ни хрена не видно


В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.


Всё, что любят женщины начинается на Д: деньги, дайсон, долбаёбы


Свой старенький и дряхлеюший жигуленок он иногда ласково называл "Хламборгини"


Годовалый сын меня научил, что когда ты обосрался - не надо истерить. Дай дееспособным людям с этим грамотно разобраться и отдыхай...

х. 

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку

---

- Купи 3D-принтер
- Распечатай на нем 3D-принтер
- Сдай обратно 3D-принтер

---

Жена - мужу:
- Хочу, чтобы во время секса ты мне говорил всякие гадости...
- Тебе завтра утром на работу.
 

Чукча вызывает мастеpа и говоpит:
- Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить, однако.
- А как сломался?
- Да ни с того, ни с сего - сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз -
звук пpопал..

Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!

Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке: — Вовочка, что ты рисуешь? — Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна — хлоп в обморок. Зовет директора. — Вовочка, в чем дело? — вопрошает директор — Да вот — рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу п@здануть зелененького! Марьиванна опять в обмороке. — Вовочка, ну как тебе не стыдно! — продолжает директор — Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну п@здани синенького!

— Лукашенко собирается отправить протестующих студентов в армию!
— Он хочет, чтобы они к нему на танках приехали?
 
Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было круто.
 
Рвёшь жопу, чтобы заработать деньги. А на заработанные деньги зашиваешь жопу!
Бесконечный цикл…
 
— Слушай, а какой следующий год будет по восточному календарю?
— Если дело так и дальше пойдет, то следующий будет годом жопы по любому календарю.
 
Мы живём в удивительном мире – здесь человек, который должен 6 миллиардов долларов, может чувствовать себя гораздо счастливее того, кто задолжал каких-то пару косарей
 
В России две беды — как мы плохо живем и как от этого похудеть.
 
Лучший способ напугать всех на предстоящем Хэллоуине – прийти на праздник без маски!

До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
 
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
 
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
 
— Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!

Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.

Не знаю почему, но надпись на продукте "Made in Velikobrytania" вызывает у меня некоторые сомнения.

Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!

Некоторые люди, как креветки: нет характера, нет твердого стержня, полная голова дерьма. Но рынок их всегда высоко ценит.

— Я с собой текилу привезу! Только её под пельмени не пьют…
— И не будем… Мы её как надо будем пить — лимон, соль! А потом водкой с пельменями заедим…

— Ты видел индийский фильм ужасов?
— Да, ничего особенного!
— Что, так же пляшут и поют?
— Да, только совсем ужасно!