Дико Смешные анекдоты (100%) Юмора
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
— Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая , она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
— Как перестать жрать на ночь？
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут? Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю…
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну, и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая? — Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро … мляяяя …
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет… Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
Как только Голикова сказала, что для вакцинации надо быть трезвым, а так же потом 42 дня не пить — я сразу понял, что массовая вакцинация в России провалилась.
— Девушка, девушка, где здесь море?
— Я не знаю, я местная!
Детство заканчивается в тот момент, когда ты перестаёшь бояться сдавать кровь на анализ и начинаешь бояться его результатов.
В маршрутке женщина поняла, что забыла дома кошелёк…
В сумочке была плитка шоколада. Не долго думая , она передаёт её водителю за проезд.
Водитель улыбнулся, достал из кармана 3 карамельки и говорит:
— Возьмите сдачу!
— Назовите предел человеческой наивности.
— Читать отзывы на товар… на сайте производителя…
Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.
— Как перестать жрать на ночь？
— Могу рассказать.
— Рассказать и я могу, а как перестать？
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Сара мужу:
— Немедленно извинись перед Шнеерзонами!
Муж Саре:
— Не буду извиняться!
— Нет. Ты извинишься!
— Ну, ладно.
Муж набирает номер Шнеерзонов:
— Это квартира Сидоровых?
— Нет!
— Извините, пожалуйста!
― Поручик, где вас носит? Полчаса минуло, как я слышала внизу вашего коня. Утомилась в ожидании!
― Виноват, графиня. Скажу прямо ― я отымел вашу горничную.
― Дуняшу?!
― Нет.
― Глафиру?
― Не думаю.
― Парашу?
― Это вряд ли.
― Кого же тогда?
― Ну… Она вышивала что-то возле камина. Такая… в лиловом чепце.
― Вы с ума сошли! Это моя тётушка из Вологды!
― То-то думаю, что ж она всё окает да окает…
— Представляете, эта Розочка… Шо она таки себе позволяет?!
— И шо?..
— Она таки плюнула мине прямо у глаз!
— И как же она так метко попала?
— Ну, как, как?! Через замочную скважину…
— Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
— Стояла тупо у магазина, смотрела.
— Ну и как ты его вычислила из толпы других?
— Надел маску на входе, вышел — выкинул.
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
Жена спрашивает мужа:
— Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», — отвечает муж.
После небольшой паузы:
— А если бы я была хромой,ты бы меня любил?
— Да.
После еще одной паузы:
— А если бы я была немой, ты бы меня любил?
— Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!
До сих пор никто не может объяснить, почему враги России — это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России — это всегда те, у которых самим жрать нечего?
— Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
— Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
— Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
— Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать ее по 5!
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили:
— Почему его не берут? Продавец ответил:
— Он до этого в публичном доме жил.
— Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит:
— Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена.
— Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец.
— Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Девушка у гадалки:
— В меня влюблены два парня, Петя и Вася, скажите, кому из них повезет? Гадалка, раскинув карты:
— Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю…
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну, и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая? — Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро … мляяяя …
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— Серега! Заходи! Я батут купил!
— Мотя, меня волнует вопрос, а не станет ли наш новый главный налоговый инспектор брать взятки?
— Да Вы шо? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу даже и не помылся!
Комментариев 0