— Вчера идем с хозяином по лесу, вдруг из-за кустов медведь!
А хозяин, ружьё дома забыл. Ну я как брошусь на него, как заору!
— Какая ты смелая, бросилась на медведя!
Да на какого медведя?!
Я на хозяина бросилась, обняла его лапами и шепчу:
— Бежим от сюда придурок!

Говорит.
— Ну все бабуль, с тебя бутылка.
Милок, может лучше деньгами?
— Не, бабка, мне деньгами нельзя, я пропью.

Каждый привел с собой здоровенных охранников.
И только у одного щуплый, низкорослый, болезненного вида.
Его спрашивают.
— Он у тебя что крутой боец?
Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
А он у меня уже четвертый, все его за меня принимают.

Старушка и возмущённо говорит продавцу:
— Я у вас коврик для мыши купила, а он не работает.
Продавец обалдел:
— Не понял! Это как?
Неделю уже лежит в сарае и ни одной мыши не поймал.
Продавец в ступоре.
Рядом с прилавком ждет очереди покупатель,
Видит замешательство продавца и решает сам объяснить бабуле:
— Бабуля, вы не совсем правильно поняли!
Это коврик не для ловли мышей,
А для того, чтобы они ноги вытирали, прежде чем зайти в помещение!

— Привет.
Он в ответ тоже здоровается.
— Как дела?
Хорошо отвечает он.
И вдруг из кабинки говорят:
— Серега я перезвоню, а то со мной какой-то придурок в туалете разговаривает.

— На, зажарь мне его на сале.
Так ведь нет у нас сала.
— Так зажарь его на масле.
Нет у нас масла.
— Так зажарь мне его просто так!
А-а, у нас и газа нет.
Хохол молча берет зайца и вышвыривает его в окно. Заяц вскакивает и кричит:
— Да здравствует свободная Украина!

Спрашивают его
— А что тяжелее килограмм ваты или килограмм железа?
Килограмм железа! Отвечает тот.
— А вот и неправильно. Одинаково!
А я вот сейчас дам вам по головам.
Сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа и после посмотрим!

Заказывает стакан сметаны.
Ставит перед собой, долго на него смотрит.
Потом бабах его об стенку, расплачивается и уходит.
Приходит на следующий день опять заказывает стакан сметаны и разбивает его.
Так происходит несколько дней подряд.
Официант его спрашивает.
— Простите, а зачем вы это делаете ?
Вот такой я загадочный зверь.

— Самолет перегружен,
Нужно выпрыгнуть одному пассажиру, иначе погибнут все.
Вдруг слышится тихий голос какого-то мужчины:
— Вот так всегда, как теща не нужна, она всегда тут как тут.
А как нужна, так ее нет.

Ничего подобного.
Например, я в первый раз в жизни пошёл в театр на 23 февраля, когда служил в армии.
И не потому, что хотел этого, а потому что это был приказ.
Приказ всей ротой идти в театр.
Такой, знаете, культурно—развлекательный марш—бросок.
Но нам нравилось, потому что всё—таки без противогазов и в форме.