Детские анекдоты самые смешные до слёз
Встретились два щенка.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!!!
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
***
— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..
***
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
***
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
***
Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»
***
— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
— Мама, смотри, ангел полетел!
***
В зоопарке сын спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды…
***
К холодам утконосы шмыгают носами,
а коалы забираются в сумки к кенгуру.
***
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
***
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!
***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))
***
Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…
***
— Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить.
***
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
***
Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
***
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
***
Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!
***
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
***
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
***
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
***
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек…
***
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
***
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
***
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
***
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
***
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
***
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
***
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
***
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
***
— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
***
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
***
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт…
***
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
***
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
***
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
***
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали…
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги…
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
***
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
— Гав, — говорит первый щенок.
— Мяу, — отвечает второй щенок.
— Ты что, с ума сошел? — спрашивает первый щенок.
— Нет, иностранный язык изучаю!
***
Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
— Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон. Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
— Ну и бутерброд!!!
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Короче, злой очееень! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе?!?
***
— Скажите, тренер, а что делать, если мы вдруг подплывем к акулам?
— К акулам!? У, брат! Какулам лучше не подплывать! Если вы вдруг увидели в воде какулы, надо эти какулы от себя — так, рукой отогнать, и срочно плыть на другой пляж, где какул нет!..
***
Сидят два кота, бакинский и одеccкий.
— Слушай, мяу, да-а-а-а?
— Таки мяу!
***
— Вы слышали? Режиссера, который живет на третьем этаже, покусала собака.
— Боже ж мой! Неужели она видела его фильмы?
***
Объявление:
«Отдадим котенка в хорошие руки. А то у нас плохие...»
***
— А у меня под окном коты раньше времени распелись — такой концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:
— Мама, смотри, ангел полетел!
***
В зоопарке сын спрашивает своего отца:
— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды…
***
К холодам утконосы шмыгают носами,
а коалы забираются в сумки к кенгуру.
***
Мышь слышит мяуканье кошки, и тихонько притаилась в норке. Тут послышался лай собаки. Мышь подумала:
Если поблизости собака, то кошка, наверняка, убежала. Теперь можно вылезти наружу.
Кошка тут же поймала мышь и, проглотив ее, довольная, произнесла:
— Муррр! Как хорошо знать иностранный язык!
***
Щука спрашивает другую щуку:
— Ты каких бычков любишь: в масле или в томате?
— В масле.
— Тогда плывем к автобазе.
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят вниз головой — как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, а что это с ней?
— Да не обращай внимания! Опять сознание потеряла…
***
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!
Приходит мужик в зоомагазин и спрашивает:
— У вас есть крокодилы?
Продавец:
— Есть.
— А двухметровой длины есть?
Продавец отвечает:
— Есть.
Мужик продолжает вопросы задавать:
— А метровой длины есть?
— Есть.
— А полуметровой?
— Есть.
— А длиной в 2 см есть?
Продавец, уже теряя терпение:
— Есть. Брать будете?
На что мужик говорит:
— Не-а, всё равно страаааашно!
***
— Ваш кот ужасно кричит по ночам!
— Да! С тех пор, как он проглотил канарейку, вообразил, что умеет петь.
— Я так одинок, — жалуется холостяк приятелю. — У меня нет никого на свете, кроме этой единственной собаки.
— А ты купи еще одну собаку )))
***
Hа выставке кошек посетитель ходит, рассматривает с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские!
— Hу ничего себе! Как хорошо их разделили…
***
— Пить — так пить, — решил котенок, когда его понесли топить.
***
— Сэр, — говорит нотариус, — ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, двести тысяч фунтов стерлингов наличными и охотничью собаку.
— Надеюсь, собака породистая?
***
Скачет кенгуру, скачет… Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет… Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет, скачет… Останавливается, достает кенгуренка из кармана и говорит ему:
— Сколько раз тебе говорить: не ешь печеньки в кровати!
***
— Почему кошки научились видеть в темноте?
— Потому что не достают до выключателя.
***
Любите гладить, но поломался утюг?
Купите кошку!
***
Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:
— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, много блох.
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
***
Разговаривают двое малышей. Один из них спрашивает:
— Сколько лет твоему брату?
— Год.
— Странно… Моему щенку тоже год, но он ходит в два раза лучше твоего брата
— И что здесь странного? Ведь у него в два раза больше ног.
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
***
— Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
— Держим. Собаку, кошку и мороженую скумбрию )))
***
— Откуда у вас канарейка?
— Специально летал на Канарские острова и привез оттуда!
— Но в зоомагазине полно таких птичек!
— Возможно, но вы пробовали там где-нибудь припарковаться?!?
***
– Бабушка, бабушка! А почему у тебя такие большие глаза?
– Чтоб тебя лучше видеть…
– А почему у тебя такие большие уши?
– Чтоб тебя лучше слышать…
– А почему у тебя такой большой нос?
– Дык, слоны мы, внучек…
***
Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь.
***
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
– Теперь я убедился, – дрожащим голосом воскликнул он, – что алкоголь в самом деле убивает!
***
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
***
– Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
– Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
«Кажется, мы что-то забыли». И что вы думаете она сделала?
– Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
– Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что это могло бы быть…
***
Ползет черепаха по карнизу и вдруг срывается вниз:
– Хорошо, что я не слон, а то убилась бы.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
Запрыгнул петух на празднично накрытый стол и увидел жареного собрата под соусом из белого вина.
— Теперь я убедился, — дрожащим голосом воскликнул он, — что алкоголь в самом деле убивает!
***
Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей:
— Слушай, что это с ней?
— Да не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
***
Зима, лес, падает снег.
По лесу ходит раздражённый медведь. То сломает ёлку, то пнёт дерево, то на волка наорёт… Одним словом, злой безумно! Ходит и бормочет:
– И зачем это я пил в сентябре кофе??!!!
***
Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
— Выполни, волк, мою последнюю просьбу — разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
— И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет…
***
— Скоро свадьба у хозяина, — радуется пес, — вот объедков будет!
— Да, да, — тяжело вздыхают куры.
***
Попала мышь в бутылку с вином, никак не может вылезти. Проходил мимо кот, а она взмолилась:
— Котик, выручи меня, и я буду твоя!
Ну, кот повалил лапой бутылку, мышь из нее юркнула и в норку. Кот:
— Давай, вылезай, сдержи слово. Ты теперь моя!
— Ах, кто же верит обещаниям пьяной женщины?!
***
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает:
— Что, волчок, отдыхаешь?
— Да нет, косой, в капкан попал.
— У-у, разлеглась тут, серая скотина!
***
— На него не напасёшься! — жаловались коровы на пастуха.
***
Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
– Смотри, заяц, мост как прогнулся!
– Еще бы, ведь нас же двое!
***
Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
— Давайте съедим того, у кого уши длиннее.
Заяц, прижимая уши к затылку:
— Конец ослику…
***
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
— Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал.
— Повторите, пожалуйста, — пропищала мышь. — я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе.
***
Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:
— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
***
— А давай выползем, на травке полежим, на солнышке поваляемся!
— Ты что, с ума сошел?! Мы же рыбы!
***
Труд из обезьяны сделал человека, а из коня — транспорт. Тут уж – как повезёт…
***
— Ну и надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется карась карасю.
— А ты схватись за крючок, — посоветовал тот, — и сразу попадешь в сметану.
***
Летит филин и кричит:
— Угу, угу, угу!..
Вдруг он ударился о столб:
— Ого!
***
Сидит на рынке мужик, продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Не ястреб это, а кукушка.
Грузин отошел, через некоторое время опять подходит и спрашивает:
— Почем ястреб?
— Ну, 25 тысяч, — отвечает мужик.
Купил грузин кукушку, вскоре поехал на ястребиную охоту. Едет на лошади, на руке сидит кукушка. Вдруг с болота взлетает стая уток, грузин кукушку подбрасывает вверх. Она взлетает, садится на дерево и кричит:
— Ку-ку, ку-ку!
— Ка-ку, ка-ку?.. Самую жирную хватай!
***
Белый Медвежонок спрашивает у мамы-медведицы:
— Мамуля, а зачем нам такая густая белая шуба?
Белая Медведица ему отвечает:
— Чтобы нас не замечали тюлени и мы не замерзали…
Медвежонок спрашивает:
— Мамочка, а зачем нам такие сильные когти и лапы?
Медведица ему говорит:
— Чтобы защищаться и чтобы нас боялись враги…
Медвежонок почесал затылок, подумал и спрашивает:
— Ну и зачем нам это всё? Мы же в зоопарке живём!
***
Одна курица показывает другой фотографию, на которой изображено яйцо, и растроганно говорит:
— Вот такой я была в молодости…
***
Одна курица говорит другой:
— Я могу на тебя в суп подать!
***
Собрались Волк, Заяц и Лиса в карты поиграть. Заяц раздал всем карты. А Волк и говорит:
— Кто будет подсматривать в чужие карты, получит по наглой рыжей морде!
***
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые…
— А бараны новые, — ответил пастух.
Комментариев 0